Афоризмы и миниатюры - Николай Векшин

– Нет.

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет, это не Евпатория.

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет. Это психбольница.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет, это не Ленинград.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Придурок! Такого города давно уже нет.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет. Это морг.

– Извините, не туда попал.

* * *

Продавец: «Купите джакузи».

Покупатель: «Я же бомж. Зачем мне джакузи?».

Продавец: «Для имиджа».

Покупатель: «Для имиджа?».

Продавец: «Всё очень просто. Слово имидж слышали?».

Покупатель «Ну, это когда все знают, с какой ты помойки».

Продавец: «И Вам, конечно, известно, что имидж – слово иностранное».

Покупатель «Судя по звуку дж, да».

Продавец: «При переводе на русский, „имидж“ звучит как „им и дж“, т. е. им приятно погрузить дж в джакузи».

Покупатель: «А дж – это что?».

Продавец: «Дж – это, извиняюсь, то, на чем Вы обычно сидите».

Покупатель: «Вообще-то я сижу на ж».

Продавец: «Ну! Вот видите! А теперь будете сидеть на дж».

* * *

– У нас будет ребёнок, – заявил он ему.

– Что!? Не может быть!

– Может.

– У мужчин не бывает детей!

– С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?

– Брось свои шутки!

– Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол…

* * *

Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые?». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень – это как раз твоя мама!».

* * *

– Рядовой, молчать!

– Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

* * *

Во двор вышел еврейский мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук того мальчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно…

* * *

– Девушка, пойдёмте в кино.

– Не охота.

– Пойдёмте в кафе.

– Не охота.

– На танцы.

– Не охота.

– Тогда – на охоту!

– Сейчас! Только лифчик сниму.

* * *

Трое приятелей хвастают перед девушкой:

– Я могу заниматься сексом каждый день!

– А я могу по три раза в день!

– А я могу через «не могу»…

Она выбрала третьего.

* * *

Мировые события вершатся по телефону:

– Убрать Путика?

– No. He is my friend.

– А Медведя?

– No. He is a friend of my friend.

– А кого тогда убрать?

– Batko.

– Шеф, ты офигел! Батька ж нам тут не мешает!

– He is not my friend.

– 10 миллионов баксов.

– No. Too much. Let he live.

– Тогда за 5 могу поместить наш стабфонд в американские ценные бумаги.

– OK.

* * *

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму.

– Есть у Вас краска для ризографа?

– Есть. Приезжайте.

Приезжаю. Краски нет.

– Вы же говорили, что краска есть…

– Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.

Приезжаю. Снова нет.

– Вы же говорили, что краска будет…

– К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.

Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.

– Вы что, издеваетесь что ли?!

– Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.

– А я что – не сделал заказ?!!!

– Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

* * *

В спальню входит Родриго.

– О! Мария! Я тебя люблю!

– Я не Мария, я Хуанита.

– Ой, извини, обознался!

– Нет, ты просто перепутал текст. Ты должен был сказать: «Хуанита! Я хочу на тебе жениться!».

– Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только тр@хаться.

* * *

Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:

– Чем помочь!?

– Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…

– Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру…

– Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?

Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет…

* * *

Жил-был на свете православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете ортодоксальный иудей. И он тоже попал после смерти в рай. Жил-был на свете… Короче говоря, собралась там целая банда. И стал рай адом.

* * *

– Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?

– Извини, но у меня поменялась сексуальная ориентация.

– А чем докажешь?

– Вот смотри: у меня в кармане помада.

– Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.

– У меня в портфеле – бюстгальтер.

– Ну, это ты, наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.

– Мужской потенции нет!

– Ну, с кем не бывает…

Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!».

* * *

И вдруг писатель понял, что всё ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег.

* * *

Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: «Ты где была, милая?». – «В шахматы играла». – «С кем?». – «С подругой». – «Ты играла белыми или черными?». – «Не помню, мы ведь были голые».

* * *

В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: «Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена». Миронов: «Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам». Зюганов: «А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму». Жириновский: «Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!».

* * *

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70 % браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30 %, которые не распадаются. – А вы знаете, что в 90 % семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10 %, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99 % семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

* * *

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): «Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?». Вася: «Мы застряли в автомобильной пробке». Шеф: «А что – позвонить было нельзя?». Вася: «У меня отказал мобильник». Шеф: «А мобильник Маши?» Маша: «Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер…».

* * *

Малыш спрашивает: «Пап, хочешь анекдот?». – «Давай». – «Про женщин или про баб?». – «Любой». – «Тогда слушай. Жил-был на свете колобок…».

* * *

– Трахтенберг? Это фамилия или псевдоним?

– Это образ жизни.

* * *

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчак гадит на газоне…

* * *

Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку: «Вася!». Подает другой правую руку: «Ваня!». Тут подходит третья девица и говорит ему: «Привет, Абрам!».

* * *

Прежде чем открывать собственный бизнес, женщина должна сначала: а) снять шляпку с головы, б) вырубить телек мощным хуком с левой, в) выморить тараканов, г) купить бронежилет, д) подумать.

* * *

Д-д-а…(задумчиво)… Не налезают?… (представляя)… Размер имеет значение! (с уважением).

* * *

«Папа, что значит – жениться?» – «Это значит, сынок: вкалывать на трех работах, приносить все деньги жене, быть у нее на посылках и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел».

* * *

Жил-был колобок. Он был очень твердый. И захотела его лиса. Понял колобок, куда рискует попасть, и в ужасе закричал: «Нет уж, лучше в рот!».

* * *

Целовал ее царевич во все губы… Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал взасос. Целовал, целовал, целовал… А она действительно – мертвая! Тогда принц вздохнул: «Видно, не судьба мне жениться!».. При этих словах она сразу проснулась. Он испугался и убежал.

P.S. Сходный сюжет озвучивает со сцены Евгений Петросян.

* * *

– Есть хочешь?

– Нет.

– А блинчики со сметаной будешь?

– Буду.

* * *

Чтобы стать 100 %-ным американцем, нужно: 1) любить деньги больше секса, а секс – больше всего, 2) уметь правильно растопыривать пальцы, 3) ходить на бейсбол, 4) играть в боулинг, 5) постоянно что-нибудь жевать, 6) жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) не знать, кто такой Шекспир.