Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения - Валентина Целуйко

1. Как вы считаете, является ли поступок дочери следствием того, что она стала невольным свидетелем родительских конфликтов? Какую ошибку допустили родители во взаимоотношениях с дочерью?

2. Какой вариант решения семейной проблемы вы могли бы предложить? Что необходимо сделать родителям, чтобы вернуть душевное спокойствие дочери?

Ситуация 15. «Хочется попросить у вас совета. Мы с мужем любим друг друга, но не всегда у нас получается жить друг с другом хорошо и правильно. Дело в том, что у нас так складываются отношения, что я начинаю терять уважение к себе. Муж все чаще (и не в шутку!) повторяет: „Что мужик сказал, то и делай». Говорит, чтобы я меньше читала, чтобы больше успевала по хозяйству, потому что „женщине читать вообще незачем». Если я прошу что-то сделать, он быстро находит другое дело, и мне приходится все делать самой. Я считаю, что все надо делать сообща, что мужчина в семье должен быть главой на деле, чтобы было тепло друг с другом. В обществе знакомых разговаривает со мной грубовато – показывает другим, как он женой „крутит». Может спросить с подтекстом: „Зачем пришла?» (не твоего, мол, ума дело). Если раньше с другими людьми я могла, если нужно, показать свой характер, поставить на место обидчика, то сейчас я жена и многое прощаю, потому что люблю.

Мои экзамены для него не важны – только его. Требует отчета: „где», „с кем», а сам может уйти, ничего не сказав. Считает, что у меня не должно быть своих интересов и друзей, хотя у него их много. Он незаметно делает из меня тихую прислужницу. Я не знаю, должна ли я с этим бороться, ведь я его люблю. Помогите мне».

1. О каком нарушении внутрисемейного общения идет речь? Что является основной причиной отсутствия взаимопонимания между супругами?

2. К каким последствиям это может привести? Сможет ли жена долго терпеть столь пренебрежительное отношение мужа к ней и ее интересам?

3. Как должен вести себя муж, чтобы сохранить любовь жены? Что вы можете предложить каждому из супругов? Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 16. «В течение двадцати лет я пыталась заставить мужа обратить внимание на меня и на нашу жизнь, но тщетно. Он из тех людей, кто просто не слышит никаких аргументов. С ним невозможно поговорить ни о наших отношениях, ни о чувствах, ни о любви. Он даже не спорит, для него ничего этого просто не существует. Я долго боролась с желанием уйти, но ради того, чтобы у детей был отец, я много лет существовала в браке без счастья и любви. Наконец, когда я нашла в себе силы и мужество уйти, он внезапно проснулся, и теперь его словно подменили. Он обратился к психотерапевту, пишет мне любовные письма, приходит и на коленях умоляет дать ему еще один шанс. Он готов сделать все, что я пожелаю, но мое сердце остается холодным, я уже ничего не чувствую к нему. Наверно, боль и обида всех этих напрасно прожитых лет слишком сильны, чтобы вернуть любовь. А как думаете вы?»

1. Согласны ли вы с теми выводами, которые сделала женщина после безуспешных попыток наладить общение с мужем?

2. Какая основная психологическая причина лежит в основе затяжного супружеского конфликта?

3. Как вы считаете, почему муж после стольких лет затрудненной внутрисемейной коммуникации начал активные действия, направленные на возвращение любви своей жены?

4. Каковы перспективы дальнейшего развития супружеских отношений? Есть ли у мужа шанс вернуть любовь жены?

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Анзорг Л. Дети и семейный конфликт. М., 1987.

2. Волкова А. Н. Психологическое консультирование семейных конфликтов // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. 2000. № 1.

3. Гришина Н. В. Психология конфликта. СПб., 2000.

4. Дейниченко Л. Б. Исследование внутренней картины супружеского конфликта в зрелом возрасте //Семейная психология и семейная терапия. 2006. № 4. С. 70–89.

5. Захаров А. И. Психологические особенности диагностики и оптимизации взаимоотношений в конфликтной семье // Вопросы психологии. 1981. № 3. С. 58–68.

6. Землянская М. Решение семейных конфликтов: Психологический практикум. М., 2003.

7. Корнелиус Х., Фэйр Ш. Выиграть может каждый: Как разрешать конфликты. М., 1992.

8. Навайтис Г. А. Опыт психологичсекого консультирования супружеских конфликтов // Психологический журнал. 1983. № 3. С. 70–82.

9. Скотт Джинни Г. Способы разрешения конфликтов. Киев, 1991.

10. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1989.

11. Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

12. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007. С. 29–79.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В жизни каждого человека важен момент, когда он начинает строить свои взаимоотношения с противоположным полом. Нельзя сказать, что наладить их удается всем и сразу: гораздо чаще этот путь оказывается весьма трудным, а нередко и полным самых разных препятствий, возникающих, казалось бы, на пустом месте. Среди таких трудностей чаще всего супругам приходится сталкиваться с ревностью и неверностью.

Первоначально понятие супружеской верности исходило из необходимости мужчины быть уверенным в единокровии своих детей. В XV и XVI веках не состоять в законном браке считалось пороком. Муж признавался неограниченным властителем семьи. Жена должна была быть кроткой настолько, чтобы даже стерпеть измену мужа, и даже когда это происходит у нее в доме, она должна молчать.

В привилегированных слоях общества к XVI веку возникли более свободные отношения. Женщина превратилась в предмет роскоши. Воплощением добродетели считается в эти времена женщина, отдающаяся другим только в период беременности от мужа. «Беременная женщина не может быть неверной», то есть муж не рискует в таком случае воспитать детей, принадлежавших не ему. Подобные отношения получили свое распространение и среди придворной аристократии. Тем из придворных, чьи жены отличались особенной красотой, приходилось делиться ими с королем, принцами и фаворитами. Для дамы это не считалось позором, а мужья таких жен строили на этом всю карьеру. Вместе с тем во многих семьях мужья строго охраняли своих жен, и если жена все же домогалась посторонней любви, то это грозило ее жизни.

И все же высшим законом брака во все времена была верность. И хотя брак по любви считался идеалом, во многих слоях общества любовь не считалась необходимым условием для брака. Для поддержания уверенности мужа в том, что жена родит ребенка именно от него, иногда верность жены обеспечивалась при помощи механических средств – так называемого «пояса верности».

Прошли столетия, а проблема супружеской верности и неверности продолжает оставаться актуальной. И по причине супружеских измен рушатся семьи, страдают дети и брачные партнеры, которых любимый человек променял на другого.

Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь – важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существования семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты, дисгармонию между супругами. Супружескую неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще – в конфликтных, проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.

Многие люди не могут преодолеть эти трудности и, отказавшись от борьбы за собственное счастье, не прощают и не забывают незначительные и нелепые ссоры, мелочные обиды, взаимные замечания, упреки и претензии. Но в то же время совсем не редки случаи благополучного разрешения межличностных проблем.

Очень важно объективно оценить сложившуюся ситуацию, попытаться посмотреть на себя со стороны, оценить эмоциональные последствия того или иного поступка. Конечно, сказать намного легче, чем сделать. Подчас люди, ослепленные собственными эмоциями, не желают никого слушать и не в состоянии спокойно проанализировать конфликтную ситуацию.

Конфликт – это неотъемлемый атрибут семейной жизни. Независимо от того, насколько счастливыми являются супруги в браке, всегда найдется повод для столкновения интересов, противостояния сторон. Несомненно лишь одно: конфликты в успешных и в неуспешных браках отличаются друг от друга по целому ряду параметров. В успешных семьях серьезные конфликты возникают гораздо реже, продолжаются меньшее количество времени, чаще приводят не просто к выяснению отношений, а к решению проблем. Даже после того как конфликт уже разрешен и примирение уже произошло, супруги ведут себя по-разному.

В более успешных парах в день, когда произошел конфликт, супруги стремятся больше времени проводить вместе, проявлять взаимное внимание, нежность и заботу. Известный отечественный психолог С. В. Ковалев замечает, что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной, сравнительной безболезненностью и отсутствием неприятных последствий.