Одноразовый кумир - Григорий Константинович Шаргородский

князем! Ну же, не молчи. – Капризная девица даже пристукнула каблучком.

Скорее всего, она привыкла к тому, что мужики рядом с ней начинают тупить.

– А почему вы спрашиваете? – постарался я как-то вырулить на более вежливый стиль общения.

– Ты меня не узнал? – начиная закипать, на всякий случай уточнила она.

Вдруг я сейчас осознаю свою никчемность и быстренько все выложу, причем с извинениями.

– Узнал, но все равно не понимаю, почему должен отвечать на подобные вопросы?

– Я так хочу!

– А я не хочу, – с нагловатым спокойствием ответил я, полностью придя в себя не столько от шока общения с мировой знаменитостью, сколько из-за лихого налета целой стаи нервно неуравновешенных особей.

– Хам!

– Хамка, – отзеркалил я, чувствуя холодную злость.

Я с детства воспитывался, можно сказать, в духе феминизма. И всегда ратовал за равноправие полов.

Похоже, мой вполне симметричный ответ что-то сломал в ее мироощущении. Глаза девушки стали как две плошки, а затем она, не зная, что делать, тупо плеснула мне в лицо шампанским из бокала.

Ах ты ж мелкая зараза! Честно, если бы у меня была пара секунд подумать и не нахлынула привычная веселая злость, я бы просто встал и ушел, но сработал на рефлексе и плеснул из бокала в ответ. Хорошо хоть, постарался не попасть в глаза, потому что спирт все-таки.

А дальше стало еще хуже. В ужасе посмотрев на свое практически невесомое платье с желтоватыми пятнами коньяка, Ниса попыталась ударить меня по лицу, забыв, что все еще держит пустой бокал.

Ну это уже совсем мимо. Женщин, конечно, бить нельзя, и не потому, что это женщины, а потому, что вообще применять силу к тому, кто слабее, тупо и низко. Впрочем, никто не отменял элементарную самозащиту. Я без проблем перехватил тоненькую ручку певицы, но, как только она дернулась назад, тут же отпустил, чтобы не сломать хрупкую конечность, и, кажется, сделал это зря.

Не ожидая, что ее рывку никто не станет противодействовать, певичка слишком сильно отшатнулась и, потеряв равновесие, грохнулась на пол.

Блин, как же хреново-то. Прав Иваныч: мой главный дар – не оценивать произведения искусства, а искать на свою голову неприятности. Можно было бы, конечно, помочь ей подняться и, вообще, как-то извиниться, но взгляд на разъяренную фурию показал, что если наклонюсь, то мне тут же расцарапают морду. К тому же ее свита сейчас придет в себя, и вполне может начаться тупая потасовка. Поэтому я молча поставил бокал на стойку и быстро вышел из бара. В основном зале задерживаться не стал и сразу направился к видневшейся вдалеке лифтовой двери.

Да уж, вот и сходил на бал, Золушок вечнозалетный.

Часть вторая

Глава 1

Я очень, можно сказать, истово надеялся, что этот инцидент каким-то чудом останется незамеченным широкой общественностью, но надежда в очередной раз подвела меня. Кто-то из придурков, сопровождавших Нису, заснял всю сцену на телефон и выложил в сеть. И главное, обрезал, гад, так, что казалось, будто я первым плеснул в лицо девушке, а затем еще и толкнул ее на пол. Желтая пресса Женевы визжала целую неделю. Все мои знакомые пытались дозвониться, но после скандала с Заряной, фанатевшей от песен Нисы, я перестал отвечать на их звонки. Бисквит что-то буркнул невнятно-укоряющее, но нарвался на такую отповедь, что сразу же не только перестал заговаривать со мной на эту тему, но, кажется, даже запретил себе думать в данном направлении. В общем, выслушивать в общем-то несправедливые упреки и тем более оправдываться я совершенно не хотел. Правда, практически сразу после происшествия пришлось выслушать Иваныча, ради пущего эффекта явившегося ко мне лично. Вот уж кому рот не заткнешь при всем желании.

– Ты зачем туда поперся, придурок?! И почему мне не сообщил, что лезешь в логово князя ушастых?

– Я же не знал, что он князь, – сделал я жалкую попытку оправдаться.

– Молчи! Вот просто молчи! Мало того, что ты устроил скандал на всю Женеву, так еще и сделал все в доме этого Дилдо. Прозвище, которым гоблин наделил эльфийского князя, меня, конечно, заинтересовало, но я все же решил промолчать.

Иваныч орал еще минут десять, а затем как-то выдохся.

– Все сказали? – с вежливым пониманием и даже сочувствием спросил я после двухминутной тишины.

– Вроде все, – недовольно проворчал гоблин, которому за меня наверняка влетело от начальства. Поэтому я даже и не думал злиться на его вопли с оскорблениями.

– Легче стало?

– Немного, – еще спокойнее ответил гоблин и обреченно вздохнул.

Я аккуратно пододвинул к ему чашку с кофе, который втихаря приготовил, пока он тут ярился. Изначально местом разговора была выбрана барная стойка в моем доме. Очень надежная штука: сделал шаг назад, и до тебя не дотянется даже такой длиннорукий разумный, как гоблин. Впрочем, чего ему тянуться? При сильном желании мог бы прыгнуть на меня и тупо загрызть – сноровки для такого трюка особенно в природной трансформации любому гоблину хватит с запасом. Возникшая в голове картинка заставила вздрогнуть.

Так, нужно отвлечь его чем-то, тем более тема для разговора как раз назрела:

– А почему Дилдо?

– Ты же вроде знаешь высший эльфийский? Как переводится его имя?

– Шип, Пронзающий Суть.

В переводе на русский, который мы с Иванычем использовали для общения, действительно звучало как-то двусмысленно. Есть у меня подозрение, что на гоблинском дело обстоит еще хуже.

– Ну вот сам и проведи параллель: пронзающий, еще и лысый.

– Фу-фу, Иван Иванович. Я раньше за вами подобных скабрезностей не замечал.

– Ты еще на гоблинских пьянках не бывал. И поверь мне, не стоит оно такого риска.

Только тут у меня появилось подозрения, что Иваныч попросту напился. Впрочем, как должен выглядеть пьяный гоблин, я понятия не имею. С координацией у него все в порядке, язык заплетаться в принципе не может, по той простой причине, что в разговорном процессе он попросту не участвует, а другие признаки мне неизвестны. И все же инспектор вел себя как-то странно: слишком откровенен был и вульгарен. С другой стороны, почему бы не воспользоваться этим делом, чтобы пополнить свой личный сундук с информацией.

– А вообще, почему он выглядит так странно? Это что, какая-то травма или просто другая разновидность эльфов?

– Ха! – наполовину хмыкнул, наполовину булькнул гоблин. – Какие же вы, хуманы, наивные. Насчет лысины – это да, говорят, что его стремление сунуть свой нос везде, где можно и нельзя, однажды закончилось печально, и он схлопотал жесткое проклятие. Очень