Поговорим о нас - Джейсон Гэддис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Проблема была в том, что ни один из них не стоял за троих, не хотел мириться с нынешним положением вещей и тем более не видел, что в нем хорошего для отношений. Они видели только выигрыш или проигрыш.
В случае взаимовыгодного решения оба ощущали бы, что другой их понимает и принимает. Если держитесь за свои принципы обеими руками, не вступайте в брак и живите в одиночестве.
Даже небольшая обида может растянуть проблему на несколько лет. Обычно люди подавляют обиду, преуменьшая конфликт и не надеясь на его разрешение или из страха, что придется с ним разбираться. У многих пар обида выплескивается в стычках по мелочи, скрытой глубинной причиной которых чаще всего является разница в принципах.
Обида появляется, когда:
1) вы заставляете кого-то жить в соответствии со своими принципами;
2) вас заставляют жить в соответствии с чужими принципами.
Обиду легко узнать по несбывшимся ожиданиям. Например, вы цените пунктуальность, а ваш друг всегда опаздывает. Вас это постоянно раздражает. Вы обижаетесь, что его принципы не соответствуют вашим. Еще пример: вы злитесь на родителей за то, что они ничего не спрашивают о вашей жизни, а говорят только о себе. Или ваш подчиненный хронически не справляется со своими обязанностями.
Выход на нулевой уровень: как перестать обижаться? Предлагаю простое, но действенное упражнение — «Быстрая проработка обиды». Оно показывает, что ожидания и обиды идут рука об руку.
1. Возьмите на себя стопроцентную ответственность. Признайте: «Мне обидно, что…».
2. Замените слово «обида» на «ожидание», получится: «Я ожидаю, что…» Интересно, правда?
3. Запишите: «Это были мои ожидания, и я на _____ процентов честно сообщил о них Х».
Например:
1. «Мне обидно, что ты опять опоздал».
2. «Я ожидаю, что ты всегда будешь приходить вовремя».
3. «Я возлагал на тебя ожидания. Я был на ноль процентов честен, то есть ничего не говорил тебе о своих ожиданиях».
Но что, если вы были честны на сто процентов? Я считаю, что об ожиданиях надо говорить вслух, чтобы прийти к взаимовыгодным условиям. Ожиданиям и просьбам всегда есть место в важных отношениях, но их надо уметь донести до партнера. Подробнее об ожиданиях — в главе 17.
Выполните упражнение хотя бы с одной обидой — и увидите, как проецируете свои ожидания (и принципы) на других. Чтобы продвинуться к решению, важно понять, как ожидания помогут прояснить и изменить ситуацию. В конце книги мы сделаем еще один шаг, а также посмотрим, что делать, если партнер отказывается вести переговоры, — в этом случае ваша обида непременно будет расти.
Возвращение к условиям
Точно определив тип конфликта, вы узнаете, с какой проблемой имеете дело. Для выхода на нулевой уровень необходимо выяснить суть разногласий. Определитесь, о чем идет речь, чтобы прийти к взаимопониманию. Люди часами ругаются впустую, не зная о чем. Хорошо, если один способен прерваться и спросить: «Слушай, давай остановимся на минуту. Я до сих пор не знаю, по какому поводу мы ссоримся. Давай это уточним, чтобы я мог тебя понять. Это Х или Y?» В некоторых случаях полезно выслушать мнение третьей стороны. Коуч по отношениям увидит общую картину и выскажется объективно. Его первостепенная обязанность в том, чтобы указать на подспудную проблему.
Определитесь, о чем идет речь, чтобы прийти к взаимопониманию.
Независимо от типа конфликта, его разрешение требует готовности искать и обрабатывать новую информацию. Конфликт дает великолепную возможность лучше узнать себя и окружающих, освоить новые навыки и развиваться как личность. К тому же вы с партнером сплотитесь и единой командой встретите следующие трудности. Нет, они никогда не закончатся.
Сплачивает не только сходство, но и различия. Но над ними приходится работать, а значит, конфликты неизбежны. Надо стоять за троих. Если один не может или отказывается принимать принципы другого, вместе они далеко не уйдут.
Принятие происходит при воссоединении после конфликта. Оставаясь в оппозиции, вы не принимаете принципы друг друга. Без этого команды не получится.
Шаги к действию
1. По таблице конфликтов из главы 2 определите свой тип конфликта (поверхностный, из-за проекций, отсутствия безопасности, разницы в принципах, обиды). Напишите, что планируете сделать для его разрешения. Например, как и когда вы планируете разобраться с распрями из-за обиды.
2. Выберите одну обиду и выполните упражнение на быструю проработку. Обращайте внимание на ожидания.
3. Прочтите в главе 16 о разнице в принципах и ее преодолении.
4. Расскажите обо всем партнеру по практике, который помогает вам взять на себя ответственность в конфликтах.
Глава 14. Десять преград к воссоединению и чем их заменить
Я не рекомендую любовь для поднятия настроения. Но если вы хотите ощутить жизнь во всей ее полноте, как никогда раньше, тогда влюбляйтесь.
Энни Лалла
Мой отец был невероятно крутым. Я многому научился у него. Благодаря ему я попробовал разные виды спорта и узнал, что такое упорный труд. Помимо этого, я перенял у него манеру никогда не говорить о своих чувствах и не показывать их. Никогда. Конечно, он ни разу не сказал: «Сынок, послушай моего совета, он очень пригодится в жизни: подавляй свои чувства. Это клево!» Он просто так жил, а я повторял за ним. Отец был для меня примером мужского поведения. И я убеждался в правильности этой позиции в школе, в спорте и в кругу друзей.
Важно понимать, что умение разрешать конфликты начинается с детства, с наблюдений за взрослыми — каждый день, год за годом. За тем, как они относятся друг к другу и как обращаются с вами. Так мы учимся договариваться. Но сейчас вы уже взрослый человек и сами должны отвечать за то, чему учитесь. Иначе прошлое предопределит вашу судьбу.
Прежде чем мы разберем процесс воссоединения после конфликта, вспомните, как он
