Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

происходил в вашей жизни. В детстве кто-нибудь утешал вас? Родители признавали свою долю ответственности? Или вам приходилось самостоятельно искать примирения? Кто первым извинялся? Был ли толк от извинений? Или время залечивало раны? А может, вы отвлекались на спорт, еду, видеоигры, книги или общение? Какой пример воссоединения вам подавали ежедневно? Как отец, я понимаю, что значит созидать себя. Но раз вы читаете эту книгу, то, скорее всего, никогда не проходили цикл разрешения конфликта.

Взрослые используют десять копинг-стратегий. Я называю их десятью преградами к воссоединению. Давайте начнем с того, что развенчаем миф об их эффективности.

1. Обвинения.

2. Извинения.

3. Избегание и отвлечение внимания.

4. Время.

5. Раздельное мышление.

6. FRACK (fixing — чинить, rescuing — спасать, advice — совет, colluding — быть заодно, killing — уничтожать).

7. Надежды и молитвы.

8. Оборона.

9. Стена.

10. Газлайтинг.

К этим десяти способам обращаются после использования четырех разделителей (возмущение, съеживание, притязание, избегание). Все это признаки неумения разрешать конфликты. Они не помогут выйти на нулевой уровень (рис. 14.1).

Рис. 14.1. Десять преград к воссоединению

В ходе конфликта иногда кажется, что сошел с дороги на новую тропу, тогда как на самом деле идешь по пути наименьшего сопротивления. Чаще всего, как вы, наверное, уже заметили, он приводит в тупик.

После ссоры люди, незнакомые с разрешением конфликта, для возвращения на нулевой уровень избирают одну из десяти стратегий. Далее мы рассмотрим их детально. Обратите внимание, какие предпочитаете вы. До изучения психологии в школе жизни я был отличником по всем стратегиям.

1. Обвинения

Мы скоры на обвинения, особенно в позиции жертвы. Я регулярно замечаю это за своими детьми. Когда они были маленькими, сын показывал пальцем на сестру, приговаривая: «Это она сделала». Дочь отвечала тем же. Родители знают, как это раздражает.

Используя четыре разделителя, мы либо возмущаемся (обвиняем других), либо съеживаемся (обвиняем себя). Обвинение — это, по сути, перекладывание ответственности на партнера. Разрешать конфликт, соответственно, тоже обязан кто-то другой, только не вы. Чтобы улучшить отношения, партнер должен измениться, а вы якобы ни при чем, от вас ничего не зависит. В первую очередь надо отказаться от такой позиции, а это трудно.

Самообвинение (съеживание) тоже мешает разрешению конфликта. Если я во всем виноват, значит, другой ни за что не отвечает. Все зависит только от меня. Я начинаю выдумывать оправдания и застреваю в лощине виктимности. Остается лишь надеяться и молиться, чтобы кто-нибудь пришел и спас меня.

Признаки обвинения: фразы вроде «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Вот если бы ты _____ [сделал то-то и то-то], у нас все было бы хорошо». Полностью возлагая ответственность за перемены на другого человека, мы встаем в обвинительную позицию. Если предложения чаще всего начинаются с «Ты…», это обвинение. С другой стороны, самообвинения начинаются с «Я…», например: «Я не могу поверить, что поступил так. Я полный идиот».

Как прекратить: полностью отказаться от обвинений невозможно, не надейтесь. Я много лет пытался не обвинять и не судить. А как инструктор по медитации, еще и другим это втолковывал. Но, судя по моему опыту, это невозможно. Сейчас мне интереснее, что стоит за обвинениями. Я разрешаю себе обвинять другого молча, про себя. Но стараюсь вовремя ловить себя на этом и размышляю, почему я это делаю.

Меня интересуют глубинные причины. Я анализирую, чего боюсь и чем расстроен. Я могу посмотреть на себя со стороны в рассматриваемом конфликте и взять на себя личную ответственность: «Я виноват в _____» (как описано в главе 4). Я слежу не за другим человеком, а за собой, за тем, что я сделал и чего не сделал в спорном вопросе.

2. Извинения

Извинения бывают двух типов, поспешные и своевременные.

Поспешное извинение

К сожалению, слово «прости» чаще всего произносят не подумав. Это лишь усугубляет конфликт, поскольку мешает увидеть глубинные корни непонимания сторон. Личностному росту это не способствует по той же причине.

А вы знаете, что в среднем люди извиняются по восемь раз на дню? В следующий раз, автоматически выпалив извинение, задумайтесь. Вы заметите, что торопитесь замаскировать смущение.

Если бы извинения работали, все были бы специалистами по разрешению конфликтов. Чего бояться, если ситуацию можно прояснить парой слов? Детям по-прежнему следует учиться извиняться, это полезный социальный навык. Но поспешного извинения недостаточно, чтобы стабилизировать нервную систему ребенка и пересадить взрослого на переднее сиденье. Несколько неразрешенных конфликтов и неискренних извинений — и вот уже ребенок привык, что его не понимают, а его чувства осуждаются.

Так он и вырастет, не зная, как мириться и воссоединяться, потому что умеет только произносить извинения. Но этим не успокоишь испуганного зверя и не восстановишь связь[66].

Своевременное извинение

Своевременное извинение — то, что доктор прописал. Если вам легко даются извинения, а другая сторона их благосклонно принимает, пользуйтесь на здоровье.

«Своевременное» означает сделанное в точно выбранный момент, чтобы выйти на нулевой уровень. Например, если я ляпнул что-нибудь обидное и вижу, что жена оскорбилась, то скажу: «Ой, прости, вижу, я сказал ерунду. Виноват». Далее надо взять на себя ответственность и понять, какое впечатление произвели ваши слова.

Иногда подходящий момент наступает только ближе к концу LUFU. Время от времени, когда вы сделали все, о чем я пишу в книге, и чувствуете, что партнеру не хватает ваших сожалений, извинитесь. Но делайте это совершенно искренне. Иначе это лишь пустые слова.

Рассмотрим признаки неправильного извинения. У молодоженов Грега и Тевры в прошлом были проблемы. По словам Грега, это он косячил: забывал дату рождения Тевры или, как она сказала, «подписался на онлайн-программы по маркетингу для своего бизнеса и, как обычно, не довел дело до конца»[67]. Пара обратилась ко мне во время ожесточенной стычки, не связанной с онлайн-программой. За первые несколько минут консультации Грег успел попросить прощения раз пятнадцать и даже не заметил этого, пока я ему не сказал. Я велел ему спросить у Тевры, есть ли толк от его извинений, и она ответила отрицательно. Потом я предложил Грегу объяснить, зачем он извиняется, но тот сам не знал. Эта была бессознательная привычка, которая давала о себе знать из-за страха. Грег искренне считал, что, извиняясь, может исправить ситуацию.

Грег оказался классическим «хорошим парнем», о которого всю жизнь вытирали ноги. Он всегда со всеми соглашался. Он выбрал в жены командиршу, строгую и требовательную. Во время конфликтов она его обвиняла, а он просил прощения. Так они и жили. За пять лет ни одно извинение не принесло пользы,