Искусство воспитания послушного ребенка - Анн Бакюс

Так как извинения являются частью вежливого поведения, то ребенок может научиться им естественным путем, просто общаясь с вами. Если вы кого-то толкнули или о чем-то забыли, то извинитесь. Ребенок обратит внимание на ваше поведение.

Это будет иметь еще больший эффект, если коснется самого ребенка:

«Я тебе обещал, что вчера вечером мы сыграем с тобой в карты, однако я задержался на работе и вернулся домой слишком поздно, когда ты уже спал. Извини меня. Не хочешь поиграть сейчас?»

Если вы сделали что-то не так человеку, который способен это понять, то необходимо открыто покаяться в содеянном и извиниться. Если ваш ребенок плохо поведет себя по отношению к приятелю, братику или сестричке, то вы имеете полное право попросить его извиниться. Именно так люди прощают друг друга и забывают обиды.

Это научит ребенка принимать во внимание чувства и эмоции других людей.

Любому взрослому или ребенку не составит труда бросить «Извини», не вкладывая в это никакого смысла, просто потому, что общество обязывает нас извиняться перед окружающими. Чтобы избежать нежелательных последствий и нареканий. Именно это происходит, когда два ребенка поссорятся и подерутся, а вы попросите их извиниться друг перед другом… Неужели вы думаете, что они сделают это от чистого сердца?

Всегда держите в голове, что избыток извинений в действительности является ничем иным, как проявлением лицемерия. Ребенок воспринимает это в качестве части наказания. Он произносит эти слова, однако в глубине души не испытывает ни капли сочувствия или сожаления.

Извинения имеют смысл, только когда они искренние, а это зачастую бывает только после того, как человек немного подумает над своими действиями.

Как?

Чтобы этого добиться, недостаточно попросить у ребенка автоматически произнести нужные слова. Следует научить его ставить себя на место другого человека и задумываться над своим поведением.

«А как бы ты отнесся, если бы кто-то взял твою модель и сломал ее? Что бы ты от него хотел услышать? При каких условиях ты бы мог его простить?»

97. Принимайте активные меры, если конфликта избежать не удалось

Когда конфликт уже разразился, то это самый неудачный момент для обсуждений или попыток вразумить ребенка.

Если ребенок теряет над собой контроль, то что можно сделать в такой ситуации?

Идея заключается в том, чтобы дать ребенку хорошенько понять, что он в состоянии контролировать свои эмоции.

Как?

У ребенка не просто должен быть выбор – вам следует доверять ему в сделанном им выборе. Дайте ему понять, что он вполне в состоянии контролировать свои эмоции, стоит ему только захотеть. К тому же это в его интересах.

«Как бы то ни было, мы выходим с тобой из ванной. Ты можешь закатить истерику или же обнять своего медвежонка, он мне сказал по секрету, что ему этого очень сильно хочется».

«Я понимаю твое недовольство, но тебе пора спать, и я кладу тебя в кроватку. Так что выбирай. Ты начинаешь спорить, и я ухожу, или же ты успокаиваешься, и я прочту тебе перед сном сказку».

Если ребенок продолжает капризничать и ситуация накаляется, то дождитесь, пока он успокоится, и скажите ему:

«Я понимаю, что ты попытался не устраивать сцену, и я благодарна тебе за твою попытку. Сегодня это оказалось для тебя слишком сложно, что ж, может быть, в следующий раз у тебя все получится».

Лучший способ помочь ребенку справиться с чувством фрустрации и беспомощности заключается в том, чтобы выразить ему напрямую свой отказ, не забыв сопроводить его нежностью и пониманием. Это может привести к тому, что ребенок заплачет.

Нередко случается, что ссора между ребенком и родителями заканчивается его слезами. Поверьте, в этом нет ничего плохого, даже наоборот! Ребенок готов отказаться от агрессии и несогласия с вами. Он решает подчиниться, а слезы его успокаивают.

Может оказаться невероятно полезным помочь ребенку дойти до слез бессилия, которые являются признаком его согласия с вами, принятия вашего решения и реальности такой, какая она есть на самом деле.

Как?

Демонстрируйте ребенку понимание противоречащих друг другу желаний, которые им управляют (желание быть правым, чтобы последнее слово было за ним, однако вместе с тем еще и желание быть послушным и ласковым), а также то, что вы ни на секунду не сомневаетесь в том, что на самом деле он «хороший человек».

Настаивайте, что, поскольку он еще ребенок, именно вам приходится решать, каким правилам он будет подчиняться, как он будет себя вести и какими будут последствия этого поведения, и все это ради его блага и безопасности. Так все устроено, и он просто обязан с этим смириться.

Методика заключается в том, чтобы покрепче обнять ребенка, закатившего сильную истерику. Он кричит, дергается, бьет руками и ногами: в подобной ситуации малыш просто себя не контролирует. Он боится самого себя. Словно в душе он «разлетается на части». Агрессия является признаком того, что ребенку сложно приспособиться к реальности.

Что нужно делать?

Обнимите ребенка и прижмите его к своей груди. Это ни в коем случае не должно причинять ребенку боль. Нужно просто помешать его резким движениям. Вы можете также, взяв его на руки, пойти сесть в кресло и попытаться его убаюкать, нежно нашептывая что-нибудь ему на ухо.

Благодаря вашему спокойствию ребенок тоже сможет угомониться. Он осознает, что ситуация находится у вас в руках и что вы любите его, несмотря на то что он только что устроил.

Когда ребенок полностью успокоится, скажите ему:

«Вот видишь, ты смог самостоятельно успокоиться, это очень хорошо. Ты перестал кричать, я тебя немного покачал, ты сделал несколько глубоких вдохов, и все стало намного лучше».

98. Не позволяйте себе стыдить, унижать ребенка или причинять ему физический вред

«Одной из распространенных форм унижения является отказ на просьбу уделить внимание. Ребенок задает какой-то вопрос или обращается к важному для него человеку с просьбой и не получает никакого ответа или же получает, но невнятный или раздраженный. Он начинает испытывать сильное разочарование, так как его отказались принять всерьез. Следствием подобного унижения могут стать сомнения ребенка по поводу своей значимости: «Имеет ли мое существование какое-то значение для других?»

Последствия подобной ситуации для ребенка настолько плачевны, что нужно стараться во что бы то ни стало ее избегать. Не говоря уже о том, что существуют и другие, гораздо более действенные методы.

Стыдить ребенка за то, что он сделал, по сути, за то, какой он есть, особенно на публике – невероятная жестокость с вашей стороны.

Почему?

Ребенок будет убежден, что он на самом деле «плохой», так какой тогда смысл пытаться совершенствоваться? Никакого. У него будет крайне негативное представление о самом себе. Кроме того, ребенок может затаить на вас сильнейшую злобу и ждать любого подходящего момента, чтобы вам отомстить. Если вы будете стыдить его на публике, насмехаться над ним, то научите его в первую очередь прислушиваться не к своему мнению, а к тому, что думают окружающие. Самодисциплиной тут и не пахнет.

Никогда не унижайте ребенка. Это может подорвать его самооценку и даже довести его до отчаяния.

Лучше помогите ему осознать, что он наделал и как он может избежать подобного в будущем.

Фразы наподобие «После всего того, что я сделала для тебя…» или «Ну почему же ты так огорчаешь свою маму?» следует исключить из обихода. Ребенку предстоит самому набраться опыта, прожить по-своему собственную жизнь, независимо от вашей. Очень опасно провоцировать у ребенка чувство вины, так как потом ему будет очень сложно от него избавиться.

Если вы говорите: «Ты меня сводишь с ума» и другой, более жестокий вариант этой фразы: «Да он меня в могилу сведет!», ребенок вам верит.

Подобными фразами вы вызываете у ребенка беспокойство или чувство вины, которое для него оказывается невыносимым.

Ограничьтесь: «Ты меня утомляешь!» — этой фразы более, чем достаточно, и она даст вам возможность отойти в сторону на некоторое время, чтобы успокоиться.

Народная мудрость гласит, что нужно семь раз подумать, прежде чем что-то сделать.

Так почему бы, перед тем как произнести обидные слова, не попробовать успокоиться, сделать глубокий вдох, во время которого попытаться найти более уважительную и удачную формулировку?