Искусство воспитания послушного ребенка - Анн Бакюс

Вам удастся заполучить внимание ребенка при условии, что будете говорить веселым, многообещающим и наполненным энтузиазмом голосом.

Порой ребенок начинает заниматься чем-то абсолютно нормальным, вот только делает это не совсем правильным образом.

Как?

Дети помладше рисуют в вашем журнале: дайте им вместо него чистые альбомные листы. Дети постарше играют в футбол старым ранцем: дайте им вместо него нормальный мяч. Мила делает куличи из песка с помощью бьющихся стаканов: вместо них нужно просто дать ей пластиковую посуду. Саша смотрит по телевизору передачу, которую вы не одобряете: конечно, он может смотреть телевизор, но только передачи, одобренные вами.

82. Считайте – раз… два… три!

Эта методика стара, как мир. Она прошла через столько поколений по причине своей огромной эффективности и невероятной простоты.

Ребенок ведет себя нежелательным образом, и вы хотите, чтобы он это прекратил. Если есть такая необходимость, то вы можете дать краткое объяснение или сформулировать четкое требование: «Прекрати пинать стол».

Если он сразу же остановится, то все хорошо. Если нет, то начните считать: «Раз». Ребенок прекратил? Отлично. Он продолжает? «Два». Опять не успокоился? «Три! Вне игры! В комнату». Время побыть одному.

Очень просто и очень эффективно, но не так уж легко. Чтобы вы могли убедиться самостоятельно, просто попробуйте этот прием на практике.

Когда у ребенка, как и у родителей, это войдет в привычку, то этот подход будет работать просто на ура.

Сохраняйте полное спокойствие, не проявляйте никаких эмоций. Если вы начнете выходить из себя, то дело обязательно дойдет до ссоры: ни один ребенок не откажет себе в таком удовольствии.

Не обсуждайте и не комментируйте. «Раз… Два… Три. Все!» Чем меньше слов, тем эта методика эффективней. На крайний случай, если ребенок прекрасно понимает, что именно он делает, все может произойти вообще без единого слова: считайте, загибая пальцы. Молчание после каждой цифры – секрет успеха.

Ребенок использует интервал между двумя цифрами, чтобы выразить свое возмущение и поспорить? Не отвечайте, переходите к следующей цифре. Если ситуация требует какого-то объяснения, то дайте его в кратком виде перед тем, как начать считать. «На счет три, если ты не прекратишь, мы пойдем домой, и никакого кино. Раз…»

Вы дошли до трех, а ребенок так и не угомонился? Начните снова. «Раз…» – «Но я ничего не сделал, хватит ко мне придираться». – «Два…» – «Это не я, это он все начал!» – «Три: иди к себе в комнату на пять минут». – «Но…» – «На десять».

Ни при каких условиях не дайте ребенку подумать, что вы выпрашиваете его понимание или повиновение. Каждый должен знать свое место. Вы проявляете авторитет, это ваша роль. Ваш ребенок не считается с ним и спорит: это его роль.

Если вы примените непродолжительное и уместное наказание, то тем самым сэкономите немало сил и сохраните хорошие отношения с ребенком: когда удается избежать ненужного конфликта, остается гораздо меньше обиды и больше времени на то, чтобы приятно вместе его провести.

Если раньше вы никогда не использовали эту методику, то можете начать ее применять в любой подходящий момент. Пяти минут разговора с ребенком будет вполне достаточно, чтобы объяснить ему новое правило. Если родителей при этом будет двое, то они будут выглядеть в два раза убедительнее.

Как?

Просто скажите:

«Итак, вы прекрасно знаете, что иногда вы делаете такие вещи, которые мы с папой считаем неподобающими, такие, как по сто раз что-то требовать, когда вам уже сказали «нет», кричать, спорить между собой и т. д. Начиная с этого момента вот что мы будем делать.

Когда я впредь увижу, что вы делаете нечто неприемлемое, я скажу: «Считаю. Раз». Это предупреждение; оно означает, что вам нужно прекратить. Если вы не прекратите, я скажу: «Два». Это второе предупреждение. Если вы снова продолжите по-прежнему, я скажу: «Три. В комнату на пять минут» (или десять, в зависимости от возраста).

Это означает, что вам придется пойти в свою комнату и остаться в ней в тишине на обозначенное время. Когда вы вернетесь, больше никаких разговоров о том, что только что произошло, если только в этом нет острой необходимости. Забыли. В этой системе есть два момента: один из них вам понравится, а второй – нет. Не понравится вам то, что в случае какого-то поведения, которое необходимо остановить немедленно, например, когда вы будете оскорблять друг друга или драться, то я сразу скажу «Три». Понравиться же вам должно то, что во всех других ситуациях вы окажетесь предупреждены. У вас всегда будет время остановиться, и при правильном поведении вы вообще сможете практически всегда избегать наказания. Все зависит от вас».

Разумеется, вы можете заменить время, проведенное в одиночестве в своей комнате, что является идеальным наказанием для самых маленьких, на что-то более приемлемое в случае с подростками: скорее, четверть часа в комнате вечером, меньше карманных денег, лишение игровой приставки на час и т. д. Все, что угодно, лишь бы для ребенка это действительно было не самым приятным поворотом событий.

Хорошие новости: добрая половина из них, при условии, что они воспринимают вас всерьез, не доведет дело до «трех». Они прекратят раньше. Они быстро взвешивают все «за» (они смогут продолжить свое занятие) и «против» (то, что произойдет после «три»). Результат: они решают избежать ссоры.

Другая половина детей решит дойти до «трех». Чтобы посмотреть, что будет. Даже если им за это влетит. Если вы будете сохранять спокойствие и действовать уверенно и непоколебимо, а также применять наказание без единого комментария, то ребенок быстро поймет, что к чему. Не понадобится много времени, чтобы у вас больше не было необходимости заходить дальше «двух».

Вывод: дома станет гораздо спокойнее, а с вашими детьми – намного приятнее иметь дело!

Это отличная методика, которая идеально подходит для ситуации, когда вам необходимо срочно прекратить какое-то действие ребенка или, наоборот, заставить его что-то сделать. Однако она не поможет вам привить ребенку какое-то новое поведение или новые привычки. Кроме того, она не подойдет в ситуации, когда действовать нужно незамедлительно. Если вы увидите, как ваш сынок колотит собаку палкой, вы же не скажете ему: «Прекрати, а не то я считаю до трех!»

83. Предложите ребенку возможность исправиться или начать заново

Исправление сделанного позволяет ребенку: задуматься о своем поступке; понять, что он сделал не так; устранить последствия; помириться и заслужить прощение; в будущем вести себя лучше.

Исправление сделанного – это лучшее из возможных наказаний, так как у родителей не может в таком случае возникнуть чувства вины. Оно позволяет ребенку оценить масштаб нанесенного вреда и то, насколько сложно все исправить, поставив его перед лицом ответственности.

Неблагоприятные последствия, применяемые к ребенку, в данном случае заключаются в том, что ему нужно исправить то, что было сделано не так.

Маленькая Луиза играет в ванной, однако она так плещет игрушками в воде, что ванная комната в итоге оказывается больше похожа на бассейн. Устав постоянно твердить: «Не плескайся» – толку от этих слов не было никогда, – ее мама решила после каждого принятия ванны Луизой вручать ей в руки швабру. Она объяснила, что нужно с ней делать, и попросила убирать за собой. Прошло три дня, и Луиза начала играть аккуратнее, стараясь не лить воду на пол…

Если речь идет о каком-то поломанном предмете, то можно предложить ребенку его починить. Если это невозможно, то ищется другое решение проблемы.

Ноам, одиннадцати лет, взял у младшей сестренки коробку с дорогими фломастерами, чтобы сделать рисунок. Проблема в том, что несколько фломастеров он сломал, а в нескольких по его вине высохли чернила.

Так как у него нет собственных денег, чтобы купить новые фломастеры, родители решили брать каждую неделю некоторую сумму из его карманных денег и класть их в копилку, пока в ней не накопится на новые фломастеры.

Исправление – это также крайне эффективная методика для обучения ребенка моральным принципам. Если ребенок украл в магазине упаковку конфет, то его нужно заставить, чтобы исправить ситуацию, вернуть ее назад и извиниться.

Ребенок потерпел неудачу, ему не удалось выполнить вашу просьбу. Что ж, предложите ему начать заново, с вашей помощью, пока он не освоит задачу в совершенстве.