Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - Сборник

– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…

* * *

– Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

* * *

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

– Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!

– Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!

– Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:

– Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

– Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

* * *

Маленький Нострадамус маме:

– Мама, а что у нас сегодня на обед?

– А то ты не знаешь…

* * *

– Папа, знакомься, это Света.

– Отлично! А ты кто?

* * *

Учительница на уроке:

– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

– Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

– А что это у слоника между ног болтается?

Подумав, мама отвечает:

– Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

– Видал, как я ее разбаловал!

* * *

– Сынок, выпей со мной.

– Ну, пап.

– Но я же с тобой уроки делал!

* * *

– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

– Еще!!!

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

– Мама, а что это по телевизору показывают.

– Это, доченька, птичек убивают.

– А зачем?

– Чтобы не болели.

* * *

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Жена учит мужа:

– Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»

* * *

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:

– Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.

Сын передал все матери, мать говорит:

– Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

* * *

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!

– Так я и знал, что он плохо кончит!

* * *

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

– 100 баксов.

* * *

Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:

– Который ваш?

– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * *

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

* * *

– Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.

– Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

– Вот этого-то я и боюсь…

* * *

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:

– Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?

– Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

* * *

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:

– Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.

– А вот мой дедушка дожил до ста лет.

– Это потому, что он не ел столько сладкого.

– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а почему у папы так мало волос?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много волос?

Мать злобно:

– Сиди давай и ешь кашу.

* * *

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

* * *

– Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?

– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…

Конец ознакомительного фрагмента.