Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вот еще! Не пойду, что я там забыл?
– Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!
* * *Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут и вам пригодятся…
* * *На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
* * *– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
* * *Мать утром будит сына:
– Сынок, вставай, пора в школу.
– Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!
– Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.
* * *– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
– Почему?
– Я им вчера пообещал.
* * *Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
* * *– Папа, а что такое зима?
– Посмотри в морозильнике.
* * *Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Семнадцатилетняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.
* * *Учительница:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
* * *Маленькая девочка плачет ночью:
– Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
– Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…
* * *В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:
– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– История вашей семьи меня не интересует.
* * *В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:
– Эй, топай отсюда, тетка!
Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.
– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.
Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:
– Здорово, братва!
– Здорово, директор!
– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
* * *– За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.
– А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
– От 10 до 15 с конфискацией…
* * *– Девочка, а как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое имя странное?
– Да просто родители собачку всегда хотели…
* * *С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.
* * *Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
– В наше время за такие оценки били ремнем.
– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
* * *Приходит сын к матери и говорит:
– Хочу жениться!
– Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
– Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
– Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!
– Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
– Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
* * *Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
* * *Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
* * *Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:
– Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение…
На что старая учительница ей замечает:
– Это не богатое воображение, это у него отец – директор зоопарка.
* * *– Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
* * *Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно». Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
* * *Отец спрашивает у своего сына:
– Ну что, вызывали тебя сегодня к доске?
Сын:
– Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.
* * *Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
* * *Разговор с трехлетней дочкой:
– Как петушок говорит?
– Ку-ка-ре-ку!
– Как коровка говорит?
– My-у!
– Как лягушка говорит?
– Ква-ква!
– Как козочка говорит?
– Ме-е!
– Как хрюша говорит?
– Спокойной ночи, девочки и мальчики.
* * *Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
– Из-за того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
– Б…я!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
* * *Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».
– Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
– Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
* * *Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:
– Что вы там такое обсуждаете?
Одна девочка говорит:
– Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.
* * *– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь…
* * *Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
* * *– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– ОПА! А я думал, вы немые!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
* * *– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
– А, х…й его знает.
* * *Вождь индейцев поучает своего сына:
