Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.
Учительница вздыхает и говорит:
– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?
– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.
– Так почему же ходишь?
– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.
* * *– Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
– Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?
* * *Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
– Конечно же я помню это!
* * *Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
* * *Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
– Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…
* * *В зоопарке:
– Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
* * *Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
* * *Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:
– Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?
– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.
– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?
– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.
* * *Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
* * *– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
* * *Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
* * *Маленького мальчика спрашивают:
– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
– Пять с половиной.
* * *Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
– Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
* * *Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
* * *Вовочка:
– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
* * *В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?
Школьники хором:
– Базара нет.
* * *Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!
* * *Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
* * *Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
* * *Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
* * *В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
– Ты почему опять опоздал, Петров?
– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.
* * *– Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
* * *Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
* * *Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».
На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
* * *В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
* * *Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
* * *В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
* * *Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *– Алло! Это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань, маму позовите!
* * *Учитель:
– Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
– Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
– О, тогда извините.
* * *Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
– Как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…
* * *Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
– Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.
– А папа кто? – спрашивает коварный дед.
– Папа – козел! – отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
– А дедушка – старый козел.
* * *Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
* * *Ребенок – матери:
– Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
– Попа слипнется!!!
– Мам… я ее в рот положу…
* * *– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны там…
* * *Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
– Папа, а почему у тети такой большой животик?
– Видишь ли, сынок, тетя напилась много воды.
– Папа, а ребенок там не задохнется?
* * *Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
– Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.
Отец возмущается:
