Влюбить и обезвредить некроманта - Маргарита Блинова

Бендер глянул с легким сомнением священника, не совсем уверенного в уместности балалайки на похоронах.

– Вы не особо боитесь, – почему-то удивился он.

– Вы не очень-то пугаете, – честно отозвалась я.

– Это пока, – поспешил успокоить то ли меня, то ли себя некромант.

Мужчина толкнул двухстворчатые двери, каждая из которых легко посоперничала бы с сейфом за право назваться неприступной, после чего обернулся и сделал приглашающий жест рукой в сторону зияющего темнотой провала.

– Начнем экскурсию?

Я предвкушающе улыбнулась и решительно поднялась по ступенькам.

И знаете, забегая немного вперед, скажу, что экскурсия шла по высшему разряду. Если, конечно, вы, как и я, обожаете комнаты ужаса и пощекотать нервишки.

Но обо всем по порядку!

Сперва был краткий инструктаж:

– Маргарет, настоятельно не рекомендую трогать этот цветок. Нет, палец он вам не откусит. Нет, отравить тоже не отравит. Однако наша повариха имеет к нему слабость. И тяжелую руку… И раз мы коснулись темы нервных женщин, советую не бесить вон те занавески. Они у нас с характером. К кукле тоже лучше не приближаться. Нет, никто из учащихся ее не оставлял на подоконнике, она сама пришла. Почему на ней кандалы? Во избежание, дорогая Маргарет, во избежание…

Я торопливо впитывала в себя мрачную атмосферу отделения некромантии, где жили, бесились и временами учились будущие некроманты. С бешеной скоростью строчила заметки в толстый блокнот и была непростительно счастлива.

Это вам не гороскопы левой пяткой сочинять!

– Это… Это… Это потрясающе!

Бендер глянул на меня так, словно уже написал подходящий некролог для похорон, а я его жестоко обломала.

– Да? – усомнился сопровождающий, а после почесал щеку указательным пальцем и неуверенно уточнил:

– Хотите прогуляться по верхним этажам?

Конечно, я этого хотела.

Нет! Я прямо-таки жаждала.

Так страстно, что от избытка чувств даже приплясывала на месте и периодически обгоняла чинно шагающего по коридорам башни некроманта. Меня интересовало все! Вон то загадочно мерцающее пятнышко слизи на полу, доспехи без головы, кровоточащая картина радуги, симпатичная крыска с аккуратной надписью «Курсовая работа» на боку.

– На первом этаже у нас библиотека. Книг, как сами понимаете, там немного. В основном черепа погибших педагогов… – рассказывал Бендер, пока мы поднимались по спиралью закручивающейся лестнице с изрядно потертыми по центру ступеньками. – Там у нас столовая, а под самой крышей обсерватория, которая так и не пришла в себя после проживания боевых магов… А здесь общежитие старшего курса.

– Вау! – протянула я, крайне заинтригованная как небольшой табличкой «Оставь надежду всяк сюда входящий», так и прикрепленным ниже листочком с объявлением:

«Я дико извиняюсь, но у Гертруды начался брачный период.

Просьба не орать, если она кого-то застанет врасплох».

Ниже был приклеен еще один обрывок.

«Петр! Если твоя «ласковая» и «обаятельная» ТВАРЬ снова ворвется в душ, когда я там моюсь, то, клянусь могилой бабушки, я упокою эту сволочь!» – негодовал автор.

Я оторвалась от увлекательного чтения и повернулась к Бендеру.

– Кто такая Гертруда?

Некромант замешкался, подбирая определение помягче.

– Котик, – весьма неуверенно и будто бы даже через силу выдавил мужчина, а после поспешно сменил тему:

– Предлагаю спуститься в столовую и…

И тут с криком «Ага!» по перилам съехала гиена.

Глава 5

Не так страшна гиена, как ЕЕ комментарии

В моем личном рейтинге пугающего на первой строчке были сколопендры (бррр! Разве может быть прекрасным существо с таким количеством ножек?), на втором – мамин борщ (детская травма на разваренную капусту). Бронза досталась гиенам.

Тем самым гиенам, чей голодный представитель сейчас задорно скалился и весело скакал за спятившей от ужаса мной.

– ААА! – орала я на одной драматической ноте, улепетывая прочь.

– Ну девушка! – гундела мне в спину гиена. – Нельзя же быть таким впечатлительным цветочком! Остановитесь. Обещаю не кусать вас за бочок.

Остановиться?

Куда там! Я драпала с такой скоростью, словно в башне некромантов во мне внезапно восстала из глубокой могилы чемпионка по бегу.

За считанные секунды я промчалась через весь коридор, заскочила в комнату, хлопнула дверью и прижалась всем телом, подпирая ту своим птичьим весом.

С той стороны в дверь врезалась мощная туша гиены, просительно поскреблась лапой и заявила:

– Не знаю, что вам там наговорил про меня Бендер, но я хороший! Тессой клянусь… Нет, лучше Кейт Хьюстон! Хотя… эту тоже жалко.

Я понятия не имела ни кто такая Тесса, ни тем более Кейт Хьюстон. В сложившихся обстоятельствах меня больше волновали две очевидные вещи: где еще можно спрятаться и чем вооружиться. Вот почему я лихорадочно обшаривала прямоугольную аудиторию взглядом.

Здесь было много интересного: например, высоченные книжные стеллажи, заставленные непонятными фигурками людей, животных и магических существ. Плакаты выпускников, фотографии счастливых некромантов с жуткими химерами на стенах и загадочного вида гробик. В углу прятался рабочий стол, над которым опасно нависла полка с различными почетными и не очень наградами.

– Дайте мне всего пару минут, – настаивали с той стороны двери, – и вы очаруетесь моей неземной харизмой, чувством юмора и… вообще. Я классный! Честно!

Дверь так мощно боднули, что я не устояла и проехалась на пятках вперед. Поняв, что этот рубеж пал, я бросилась вперед. Одним мощным скачком запрыгнула на стол и развернулась лицом к влетевшему в комнату монстру.

– Вот ты попалась, крошка, – клыкасто улыбнулась гиена.

– Ыыыы, – проскулила я нечто невнятное и попыталась влезть еще выше, возможно, на стену или потолок, лишь бы оказаться подальше от этого пятнистого монстра, но попытка потерпела крах.

Гиена тем временем неторопливо подошла, поднялась на задние лапы, а передние положила перед собой на крышку стола.

– Хочу отметить, что у вас отвратительный уровень подготовки, – наставительным тоном заявил говорящий монстр, подпирая огромную башку правой лапой. – Где это видано, чтобы нормальные журналисты от сенсаций сбегали.

– Я… я…

Я была сбита с толку.

Напугана.

А еще возмущена упреком в некомпетентности.

Да еще от кого? От какой-то гиены, которая и читать вряд ли умеет!

– Я пишу гороскопы, – сказала чистую правду.

– Гороскопы? Эти всякие ретроградные меркурии, баран в пятом доме и рак на горе? – уточнил клыкастый монстр, дождался моего неуверенного кивка и возмущенно фыркнул. – Тогда я требую извинений за столь вопиющее введение в заблуждение!

И гиена запрыгнула на стол.

Дальнейшее происходило без участия моего сознания, исключительно на рефлексе самосохранения. Чем еще объяснить то, что я вскрикнула, схватила с полки увесистую статуэтку и обрушила свои «искренние извинения» на башку твари.

Тварь вытаращила глаза, раззявила пасть и с драматическим «Ой!» внезапно рухнула на пол,