три года - яшка казанова

я хочу с тобой близости, нежной, как снег...

я хочу с тобой близости, нежной, как снегтолько выпавший, или как дождь над парижем,или небо. оно опускается ниже,если спать вперемешку и видеть во снегород детства в оранжевых каплях слюды,в янтаре полнолуния, в мареве лета,в двух косичках упрямых, в штанах из вельвета,на коленках протертых. пылинки-следыпребывания нас в данном времени лишьобнаружат для тех, кто появится после,неразрывную, тоненькой линией, подпись,словно строчку на карте по буквам «п а р и ж»;подчеркнут обреченность тебя на меняи обратно, взаимностью нас обжигаядо изнанки, она невозможно живая,и ее невозможно же нам поменять.2005/07/21

заперта в себе, как в карцере...

заперта в себе, как в карцере.сколько место дислокациине меняй, дрожит в подбрюшиистранный страх. его удушливейтолько лето. будто панциремпокрываюсь. искупаться бы,вымочить себя до косточек.светофор, глядящий косо, чеммне не друг, глазастый заенька?пешеходных рек мозаикаперемешана – не сложится.на асфальте мальчик рожицуначертил.2005/07/22

забери меня, милая. заберись...

забери меня, милая. заберисьв моих вен безвыходный лабиринт,подожги мне кровь, подари мне тыл –что еще, черт возьми, можешь сделать тыдля меня? мой ребенок умыт, одет,калорийность какую-то на обедсъел, он в порядке, в порядке, он даже мил,он вовсю с другими играет детьми,он смеется, он жалится блеском глаз,он целует меня, как в последний раз,уходя на войну ли или в детсад,я, признаться, не помню его лица –так старательно в зеркало не смотрюсь!2005/08/24

запираю дверь плотнее...

запираю дверь плотнее,запиваю красным соль,каменею, цепенею,по утрам хожу босойпо паркету ли по камню –все равно. моим ногамеле стертым потакаю.это, надо полагать,все, что я для них умею –босиком по суете.каменею, цепенею,перед сном пасую. тем,что приходит ровно в полночьбез оглядки на прогноз.я кричу, зову на помощь,я выстанываю sos.

приходи ко мне напитьсямеда, крови и вина.

«то ли кошка, то ли птица,то ли женщина» она?2005/08/26

идет на цыпочках. как мальчик...

идет на цыпочках. как мальчик,которому запрещеношуметь, себя вождем команчейвоображая; как щенок,еще шатающийся, будтохмельной; как женщина, с утрауставшая от ласк, не бурных,но будоражащих, с умасводящих; как простуда,как герпес или ОРЗ;как шарф, сползающий со стула;как игрек, что, втекая в зет,уподобляется наскальнымрисункам, молнии, мечу;как бабушка, шурша носками,держась за стенку, но ничутьне мучаясь своим столетьем;как вой водопроводных труб;как синий цвет на изоленте,текущей из отцовских рук;как рот с обрывками абсента,признаний, обвинений, лжи,стихов; как в выходной из центра –по деревням поток машин;как шопот; как пощечин метки –три красных от виска к углуабсентовому; как mementoбез продолжения; как лунслияние нежное; как горечьвсе тех же лун; как анальгин,боль истребляющий; как гонщик,спешащий в никуда; как гид,ведущий в никуда; как гиря –из рук спортсмена тяжело;как (черт бы драл!) как аллергия;как жар на воспаленный лоб;как уксусное полотенце,смывая этот жар; как гид,ведущий в никуда... не детьсяни мне, ни тысячам другихот этой осени. ни шансаспастись. нет потаенных троп.мы будем пить глинтвейн и жатьсядруг к другу в тесноте метро.2005/08/30

был бы ты мальчиком, отвела бы тебя в детсад...

был бы ты мальчиком, отвела бы тебя в детсад,а потом показала город с чертова колеса,накормила мороженым, напоила сладким ситро,поцеловала в темечко... предменструальный синдромзаставляет меня:

1. быть застенчивой до костей2. сторониться офисных тварей – людей и стен,3. говорить то, что думаю, а что не думаю – врать4. полагать, что каждый, кто недруг, скорее враг,чем простой безразличный ко мне5. забывать про сон6. каждый марш принимать исключительно как бросок7. притворяться покладистой, шелковой, заводной8. пальцы нежно обкусывать – будто бы стричь под нольногти9. опять быть застенчивой, не глядетьни на тех, что по офису, ни на других людей10. улыбаться до одури смело11. глотать вино12. притворяться покладистой, шелковой, заводной13. наконец, как мальчишку, тебя без конца дурить

ты, конечно, все понял, а если не понял – ври,что моих откровений нешуточных колдовство –это дерево, чей, от коры избавленный, стволтак тебя привлекает именно потому,что ты можешь стать чуть повыше, благодаря ему.2005/08/30

я стала старше или просто устала?..

я стала старше или просто устала?да бог с ним, признаться, вопрос не имеет плоти.двенадцать строчек жизненного уставатеперь принимают форму иную. плох ли,хорош ли такой масштаб изменений – вряд лисумею сказать убежденно, но если в общем,все катится, как задумано – салки, прятки,другие занятные игрища. это то, чемони утешаются там, высоко на олимпе,нас изредка развлекая оригинальностью фабул,плюс разностью звуков: te amo, i love, ich liebe;плюс разностью фаун, в которых не всякий фавн,кто кажется фавном, способен на гонки с калипсо.я стала старше, но явно меньше наощупь.двадцать восьмая осень скользит по лицам.мне хочется мокнуть. мне хочется плакать. очень.хотя далеко не февраль, если верить датам;ах, мой пастернак диктует другие числа!зеленые листья становятся хаки, в солдатыуходят по тротуарам, умытым чисто.2005/08/31

мой быт вполне смешно организован...

мой быт вполне смешно организован,в нем нет ориентира на уют.сегодня я живу у робинзона –я робинзону пятницы кую,все чаще, правда, по средам, но этоиздержки лишней близости. дрожитдвухкамерная тесная планета,кружась над бронной пропастью. во ржи,где холден колфилд ловит ребятишек,где фиби крутит «крошку шерли бинз»мы будем петь. пронзительнее, тише,нежнее, обреченнее, на биссрываясь реже. «я ничуть не лучше,чем тысячи, кто краше раз во сто...»но – подоконник смело дождик лущит,окошком глядя точно на восток;оранжевых насестов благодушьеобломовское принимает нас,и мне плевать, что я ничуть не лучше,чем сотни тех, кто краше в тыщу раз.2005/08/31

какую мне рифму пристроить к слову «тобой»...

какую мне рифму пристроить к слову «тобой»может быть, маленький город типа тобольска?там поселиться, поклеить в квартире обоиновые светлые – миленько, но неброско.

или, как это свойственно мне, «та боль»?сон у друзей на простынках, не мятых сексом,резкой полное отвыкание от «домой мне»,резкое полное привыкание к «по соседству»

непостоянному, рваному, дикому… или «бог»?что может быть ближе к тебе по сути?запертый в шкаф, мой надоевший любовник,август швыряет футбольный с криком «пасуйте!»

я плохо играю. щиколоток хандрозне позволяет мне двигаться слишком бойко –сентябрь победил, румяный живой подросток!кусками мозаики рифму ищу с «тобою»,

режу ладони осколками, будто кай,«вечность» выкраиваю из серебра и ситца.пью горячительное, чтобы остыть – помогает,лижет желудок, рыжее, как лисица,

совокупление виски и табака,жжет, самое нежное переводя в закладки;свежая осень раскалывается по бокалам,распространяя запах по комнате. сладкий

дурман духов дополняет мой натюрморт.найдена рифма и тут же проглочена. меломмечено все в моей тесной тугой каморке:коснись меня пальцами – останусь на пальцах...2005/08/31

спрячь меня между пальцами, как наперсточник – шарик...