три года - яшка казанова

какое красивое слово – клеймо...

какое красивое слово – клеймо.боишься? не будем мы строить отметинискусственно. знаешь, обычно ремонттого, что внутри образуется, этимгрешит. я могу перечислить во сневсе шрамы наручные вместо браслеток:здесь мне было больно. здесь я была с нейнежна до истерики – тоненький слепок,оставшийся от передачи тепладруг другу, уже затянулся. похоже,здесь мне было сладко. а здесь я теклатоской, прорываясь под кожу. под кожейтак много запрятано чувств, что ножи –лишь повод себя сбалансировать в стаелюдей. тихо голову мне положив ладони. хм, видишь ли, я подрастаю.2005/06/09

я болею. так дети болеют ветрянкой...

я болею. так дети болеют ветрянкой.мажу точки на теле слюной – от зеленкиостаются следы. в протабаченных легкихбродят хрипы. разрезать бы душу на тряпки,на кусочки сатина ли ситца – неважно,на флажки или ленточки – разницы мало.темно серого утра застывшая манкав окна мрачно грозит. повторенная дваждыв сутки молния кажется признаком-знакомвнедорожным вневременным внепостоянным.я осталась в тебе ощущением яда,инфантильным невротиком, бешеной самкой,колесом без руля и простудой надгубной.я осталась занозой, которую вынуть –пустяковое дело. мужчина, как вывод,появился. надеюсь, он будет не грубым,не железным, не псевдовлюбленным и дажене больным. я надеюсь, он будет надежным.темно серого утра простуженный дождиквкупе с молнией, в сутки явившейся дважды,мне внушают, что ревность как часть режиссурынепеременно нужна, что от спазмов не скрыться...я болею. так дети болеют простудой,вытирая салфетками вспухшие рыльца.2005/06/14

ну что же ты медлишь? бери – пали!..

ну что же ты медлишь? бери – пали!я буду мишенью охотно, поверь мне.прицелься спокойно, по крику «пли»нажми на курок равно хлопни дверью.

мне нынче понятны обычаи стран,где воют гиены, где собственным ядомотравлены змеи, где бродит страхс отчаяньем под руку, где наяды

не смотрят в глаза, но почти насквозьтебя рассмотреть умудряются. четкоя вижу стену – то место, где гвоздьжил раньше, а нынче осталась что-то

похожее на след от пули. пли!мне нравится думать о том, что выстрелпридется в крылышко. левое ли?не знаю. но после готова выслать

с небес тебе ангельский талисман.ты думаешь, вряд ли взлечу настолько?посмотрим. так в крайних строках письмастоит постскриптум равно «постой-ка!»

постой после выстрела. нам спешитьнаверное некуда. характерно:почти невесомые этажидля ног, избавившихся от тела.

я очень хочу, чтобы ты жиладышала любила смеялась пела.

почти невесомая тишинадля тела, избавившегося от тела.2005/06/15

в колени – всем женщинам, что меня берегут...

1.в колени – всем женщинам, что меня берегут,мочат ступни, стоя на берегу,мечут бисер, икру или просто соль,приходят ночью в мой беспокойный сон,бьют по щекам, по пальцам или под дых,юбками машут яркими, чтоб под ихпестрой гуашью спрятать меня от гроз –тычусь в полную силу. и в полный ростскладываюсь, как перочинный, как паззл, какэквилибрист, удержавшийся на рукахмежду землей и облаком. говорю,засунув ладони по корень в карманы брюк,смущаясь своих, обкусанных до основ,ногтей, с п а с и б о тишайшее, сбивающееся с ног,+ с ритма, + с мысли. с п а с и б о за каждый раз,когда я беспомощным дымом цепляюсь за вас.

2.и что бы ты, нежность, ни говорила мнекак ни сверкала бы пряжкою на ремне,куда бы ни посылала и ни гнала,чем бы ни била ты, с кем бы ты ни была,я буду любить тебя так, как люблю давно.или сильнее. или больнее. нобуду любить тебя. можешь принять, как факт,можешь отрезать, как слишком длинный рукав,можешь забыть, заморозить, замять, замыть,замучать, запачкать или опять забыть,чтоб наверняка, если нужным сочтешь такойход действия пьесы. небушка протоколведется исправно, посмотрим с тобой вдвоем,что нарисуется, что напишется в нем.и чтобы ты, нежность, стекала в мою гортань,чтоб била по телу разрядами тут и там,чтоб спать не давала, чтоб выжгла дыру в кишках,чтоб крепче травы, крепче белого порошкаменя приучила к себе, чтоб пытала, какэквилибриста, дрожащего на руках,чтоб трубкой бриаровой грела кусочек рта,по телу разрядами била и тут, и там,я имя твое выжигаю по клеткам ив тебе прорастаю листочками клейкими.

3.я – паутинка. мне хочется, чтоб паукскорее со мною закончил, но никомуменя не сдавал.2005/06/16

чтобы вернуться в париж, достаточно выпить дождя...

чтобы вернуться в париж, достаточно выпить дождяиз тонкого горла бутылочки с надписью витиеватой,немного подумать, подумать еще, подождать,кожей прочувствовав вены и вольты и ватты.выйти на улицу бро, обалдевая от рук,влажно текущих по шее за шиворот, не спотыкаясь.промокнуть как следует, теплые плечи вокругсчитать за забор, а движенья по лужам – за танец.тихонько дышать через раз, сберегая невдох для тебя,накапливать воздух дождливый (вдруг пригодится однажды,когда будет засуха), в пальцах табак теребя,шагать по дождю под дождем, принимая как жаждужеланье остыть, остудиться, ослабнуть, оставить жарутермометрам ли или, может, врачам + таблеткам.но мокрые руки, сдирают с меня кожуруи твердо пихают в московское душное лето.2005/07/19

девочек ласковая пыльца...

девочек ласковая пыльцакружится кружитсяу лицакружится кружитсяулица

блятьюля у мамы умница?2005/07/19

суицидальные наклонности...

суицидальные наклонности,умение вязать узлы,особое стремленье к ловкостив условиях еще не злых,но жестких для того достаточно,чтобы предчувствовать войну –такой вот у меня посадочныйталончик.2005/07/20

на мокрых патриках утренние пьяницы...

на мокрых патриках утренние пьяницыновый день наматывают на палец.спортсмены протаптывают дорожки к долголетию,сгибая локти, как кузнечики – колени.моя первая сигарета в половине восьмогоявляется началом грядущего московского смога.моя первая чашка кофе ложится в основунервозной бодрости, смело толкая слово«спазм» к самому краю желудка.аккуратно внедренные в две небольшие лунки,влажные от недосыпа глазные яблочки-шарикивнешнюю вселенную без любопытства обшаривают,будто стараясь уцепиться за что-то устойчивоетипа столба фонарного, от моей шаткости стонущего.психоанализ как повторение пройденноговызывает во мне живую тоску по родине,которая с картинки в моем букваре + с верных товарищей.в этой тоске неутомимо варятся:моя первая увлеченность (рыжая девочка жанна);младшая моя-не моя, которую я обижала;запах маминого халата, висящего в прихожей;сначала желание, затем – страх быть на маму похожей;первый мальчик, его тонкие руки гитариста;первые залпом выпитые ядреные тристаили все пятьсот? дешевая еда без аппетита;чувства дешевле еды аналогичны субтитрамкакого-то фильма. в нем главная героинянапоминает своей подвижностью то ли дождь, то ли иней;боязнь. сначала – глухой, черной, вязкой бессонницы,затем – назойливого, беспардонного рассветного солнца;снова въедливый, как дым, запах маминого халата;таскания по врачам, тюремная больничная палата;жажда жалеть себя за всех, кто не до;режущее зрачки синевой небос одиннадцатого этажа квартиры на челомея;привкус крови во рту от того, что сказать не умею,те слова, которые выжигаютдырку в кишках; смутный объект желанияжить, улыбаться, смотреть на вещи проще,гулять босиком по франции или польше;теплые варежки на руках, их шерстяная нежностьперетекает в резинку на шее, бельевую, конечно;слезы; истерики; выстрелы вхолостую;улицы-якоря; бешеный секс; на стулекровь; ошарашенный папин окрик –бег из родительской спальни; чужие окнабез штор, как без век глазные яблочки-шарики,которые вселенную вне меня без любопытства обшаривают.будто стараясь уцепиться за что-то устойчивоетипа столба фонарного, от моей шаткости стонущего.2005/07/21

я хочу с тобой близости, нежной, как снег...