Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

• Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин.

• «Несовпадение» сексуального аппетита.

• Скудное «сексуальное меню».

• Нежелание кого-то из партнеров реализовывать ту или иную сексуальную практику.

• Отсутствие страсти.

Конечно, этот список еще можно дополнить, но я постаралась перечислить наиболее популярные ответы людей. Интересно, что около 34 процентов мужчин и 41 процента женщин сообщают, что у них есть проблемы в сексуальной жизни. О чем это нам говорит? О том, что неидеальность и несовершенство в сексе – распространенное и нормальное явление. Думаю, в реальности эта цифра намного больше, ведь многие бояться признать, что что-то не так.

Давайте разберемся, что на самом деле является проблемой и как с ней справиться.

Не вылезая из постели

«Секретный ингредиент секса – это любовь», – шепчет главной героине фильма «Нимфоманка» ее подруга.

Наверняка многие из вас слышали от знакомых фразу: «Первое время мы вообще не вылезали из постели». Конечно, это может быть история о захватывающем сериале, но и в реальной жизни многие именно так описывают насыщенную сексуальную жизнь.

У некоторых регулярность является больной темой. Они оценивают качество своих отношений, основываясь на количестве сексуальных контактов. Однако про «идеальную» регулярность сложено немало мифов.

Давайте обратимся к статистике: примерно от 25 до 47 процентов пар занимаются сексом раз в неделю или реже, 17–19 процентов – два-три раза в месяц, 5 процентов – 4 и более раз в неделю[51]. Есть данные, что за последние 30 лет люди стали меньше заниматься сексом, что, скорее всего, связано с изменением образа жизни и увеличением количества стресса.

Когда партнеры пытаются разобраться с не удовлетворяющей их частотой сексуальных контактов, они или предполагают, что «что-то сломалось, ведь раньше было лучше», или один из партнеров персонализирует проблему и приходит к выводу, что стал менее привлекательным и по этой причине секса недостаточно. Один из первых вопросов, который стоит задать, – вас действительно не устраивает частота секса, и вы можете заниматься им чаще, или вас не устраивает регулярность только из-за того, что вы ее с чем-то сравниваете?

Какой регулярности в сексе вам бы хотелось?

Какие формы секса для достижения желаемой регулярности вы могли бы использовать?

От клиентов, находящихся в долгосрочных отношениях, я часто слышу примерно такое: «Вот мы лежим с партнером в кровати, и вроде хочется заняться сексом, но мы заказываем еду и включаем сериал, потому что это требует меньших усилий». Получается парадокс: с одной стороны, хочется какой-то особенной сексуальной жизни, а с другой стороны, на нее просто нет сил.

Регулярность секса, как правило, сильно завязана на образе жизни. Кроме секса в нашей жизни есть еще масса важных вещей: качество сна, питание и качество продуктов, физическая и эмоциональная стабильность, работа и обеспечение финансовой стабильности. Секс – это часть довольно большого пласта сфер и задач, на которые необходимо выделять время и ресурсы, а не ждать, что «оно само как-нибудь получится».

Так называемый разный сексуальный аппетит

Это довольно сложная тема с большим количеством подводных камней. Ко мне и к моим коллегам часто приходят клиенты, которые сообщают примерно следующее:

«У нас с партнером разный сексуальный темперамент. Наверное, мы не подходим друг другу».

Обилие информации по теме секса и сексуальности, а также уникальные возможности Сети ставить диагнозы по тестам привели многих людей к убеждению, что есть какой-то фиксированный, данный при рождении уровень влечения, который каждый из нас должен принять и с этим жить. А для гармоничных отношений необходимо найти партнера с таким же уровнем влечения. Конечно, все это слишком далеко от реальности.

Сексуальность зависит от кучи факторов и меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. Большинство сложностей, которые мы привыкли списывать на разность конституций, связано с коммуникацией, а именно с тем, что мы не всегда понимаем, какого секса хочет или не хочет партнер. Ввиду того, что нам сложно дается обсуждение секса, мы не всегда можем объяснить партнеру, какого именно секса хотим.

Можно задать себе вопрос: «Чего именно я хочу, когда мне хочется секса?» Мы смущаемся, нам стыдно, мы боимся задеть партнера. Подумайте о том, что на нас ежесекундно влияет множество факторов, которые сказываются и на нашем влечении тоже. У каждого из нас своя история отношений с сексом и сексуальностью, свои отношения с удовольствием и неудовольствием – и все это имеет значение.

Здесь мне хочется дать несколько рекомендаций:

1. Проговорите свои ожидания. У вас действительно могут быть различия в сексуальных возможностях, но чем больше вы будете фокусироваться на том, где вы не равны, тем сильнее эта разница и стресс вокруг нее будут проявляться. Лучше обсудите, какой секс вы можете предложить друг другу. Например, вам могут предлагать генитальный или оральный секс, но у вас нет на это ресурса. И вы предлагаете взаимную мастурбацию, потому что это тот секс, на который у вас сейчас есть ресурс.

2. Не ждите от себя стопроцентной готовности к сексу и ярко выраженного физиологического возбуждения. Если есть неуверенность, любопытство и какой-то интерес, попробуйте его реализовать.

Помните, что на каком бы этапе вы ни были, у вас всегда есть право остановиться и сказать об этом партнеру. В процессе сексуального взаимодействия, которого вы на самом деле хотите, вы можете прийти и к физиологической готовности, и к высокому возбуждению.

3. Подумайте о внешних и внутренних причинах, которые мешают вам расслабиться и настроиться на сексуальную волну.

4. Не заставляйте себя, если не хотите в данный момент никакой сексуальной коммуникации, и не заставляйте партнера. Человек может не хотеть секса в конкретный момент времени, и это совершенно нормально.

С вами все в порядке, если вы не всегда совпадаете по наличию сексуального возбуждения или желания. Это не делает вас категорически неподходящими друг другу и не делает сам факт различий нерешаемой проблемой.

Сексуальное разнообразие

Одна из самых распространенных жалоб со стороны клиентов – сексуальная жизнь стала скучной. Конечно, в основном это касается людей, находящихся в долгосрочных отношениях. Новизна в человеке всегда вызывала неподдельный интерес, и чем меньше этой новизны, тем выше вероятность того, что имеющееся «меню» наскучит. В этом нет чьей-то вины или несовершенства.

Самое важное правило – обсуждать и пробовать. Многие люди тратят усилия на то, чтобы искать причины в себе или партнере, спорить, рассуждать и конфликтовать. Но самым практичным и эффективным способом оживить отношения является формулирование желаемых изменений и практика. Не хочу преуменьшать важность диалога о сексе, но напомню,