Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

Интересно, что есть лишь умеренная связь между тем, что пары назвали наиболее насущной проблемой, и тем, что они на самом деле пытались решить. Например, только 4 пары из группы среднего возраста на протяжении всего времени взаимодействия вели диалог по заявленной конфликтной теме, не отклоняясь от нее. Среди исследуемых зрелого возраста это удалось сделать 8 парам.

Люди называют важными и конфликтными темами то, что таковым на самом деле не является.

Интенсивность дискомфортных эмоций при обсуждении заданных тем была ниже, чем в случаях, когда партнеры переходили на другие темы.

Здесь можно выделить два момента:

1. Важно стараться придерживаться изначально выбранной темы обсуждения. Например, вы с партнером начали обсуждать распределение обязанностей по дому, партнер высказывается о том, что он делать не готов или не хочет. В это время ваш мозг показывает вам картинки, где вы делаете значительно больше своего партнера, или картинки, где партнер не делает то, о чем вы его просите. Вы припоминаете партнеру случаи, когда он не сдерживал обещания, не выполнял свои обязанности и делал заметно меньше вас. Партнер в свою очередь тоже не может сдерживать эмоции и высказывает, что беспокоило его, одновременно защищаясь от ваших нападок. Самое печальное, что в рамках такого обсуждения сложно прийти к конструктивному итогу. В какой-то момент вы понимаете, что ушли с первоначального курса и потеряли нить разговора. Необходимо совместными усилиями удерживать обсуждение на первичной теме. Можно периодически задавать себе вопрос: «Что мы сейчас обсуждаем?»

2. Постановка задачи. Помните, в школе часто решались задачи, в условиях которых было «дано» и «найти»? Когда вы выбираете тему для обсуждения, этим принципом очень удобно пользоваться. Вы выбираете те вводные, которые есть у вас по теме на данный момент, и определяете результат, к которому хотите прийти в конце беседы. Это поможет установить рамки и не забрести в потенциально конфликтные дебри.

Допустим, вы пытаетесь распределить домашние обязанности.

Дано:

Партнер 1 успешно моет посуду после каждого приема пищи, но не любит пылесосить из-за наличия аллергии. Разбирает вещи в квартире с переменным успехом.

Партнер 2 редко моет посуду, периодически пылесосит, старается раскладывать вещи по стопкам.

Найти:

Распределить обязанности по уборке квартиры и поддержанию комфортной чистоты.

Решение:

Как представляете себе чистоту вы и ваш партнер?

Какие вложения вы ожидаете друг от друга?

Что каждый из вас может делать?

Если у кого-то возникнут сложности с выполнением своей части, то как вы можете это разрешить?

Такая форма обсуждения может показаться слишком формальной, но вы, безусловно, можете подстраивать ее под себя. Самое главное – обозначить, к какому итогу вам хотелось бы прийти.

Почему обсуждение превращается в конфликт? Или почему с обсуждения одних тем гораздо проще перескочить на деструктивные разговоры, чем с других? Почему Фиона и Шрек ругались?

Взаимоотношения Шрека и Фионы – отличная иллюстрация реальных отношений. Мы видим, как Шрек персонализирует некоторые реплики супруги. В нем борются желание соответствовать ожиданиям родителей Фионы и желание отстаивать свою истинную сущность.

В предыдущих главах мы обсуждали концепцию «больных мозолей», которая заключается в наличии практически у каждого из нас определенных триггеров – «слабых мест», сформированных в прошлых отношениях или в родительской семье.

Если в ваших отношениях происходит нечто подобное, попробуйте проанализировать беседу, опираясь на контрольные вопросы:

С чего начался разговор?

В какой момент тон разговора переменился?

Когда ваш разговор «съехал» с основной темы, что вы начали обсуждать?

В какие моменты вы чувствовали дискомфорт, хотелось ли прекратить беседу?

Ответы на эти вопросы позволят выделить «красные флаги», которые сигнализируют о том, что вы зашли слишком далеко, и понять, что именно вызывает у вас дискомфорт.

Пример:

Вы начали обсуждение с обеспокоенности недостаточным количеством сексуальных контактов. Какое-то время все шло гладко, вы перечисляли то, что вас не устраивает, и высказывали пожелания, но в какой-то момент бросили фразу «Наверное, я тебя больше не привлекаю» или «Наверное, у тебя какие-то проблемы с этим», и партнер стал оправдываться и защищаться. Далее начинают припоминаться неудачные попытки заняться сексом, претензии к внешности; разговор уходит в сторону и заканчивается высказыванием подозрений партнера в измене. После этого разговор, с одной стороны, хочется немедленно прекратить, с другой стороны, есть соблазн оставить последнее слово за собой. В итоге вы не только не получаете положительного результата, но и актуализируете давно забытые обиды. При таком раскладе все чувствуют себя плохо, и желание в будущем инициировать такие разговоры сводится к минимуму.

По моим наблюдениям, большая часть неструктурированных разговоров с неясной задачей сводится к вопросам:

• безопасности;

• доверия;

• близости;

• уникальности.

Еще одной важной задачей в разрешении конфликтов является принятие.

Речь не идет о том, что нужно спокойно воспринимать все, сказанное партнером, даже если его позиция вам неприятна и противоречит вашим ценностям. Не стоит требовать от себя такой покорности и тем более винить себя в недостаточной «хорошести». Под принятием я понимаю способность видеть эти разногласия и ставить точку зрения партнера в один ряд со своей, как имеющую точно такое же право на существование.

Для примера рассмотрим ситуацию, когда партнер во время разговора переходит на личные упреки. Первая реакция – обида, возмущение и желание немедленно начать защищаться. Да как он смеет? Он не имеет права! Мы не допускаем возможности, что наравне с нашими чувствами и переживаниями по поводу данной ситуации существуют и переживания другого человека. Понимаю, что допустить это не так просто, как кажется. Но до тех пор, пока мы смотрим на выражение партнером своих чувств, мыслей и эмоций как на что-то, чего быть не должно, или как на что-то неправильное, это будет негативно влиять на наше состояние и на доверие в паре. Ведь человек, которому дали понять, что его чувства, мысли и мнения неуместны, вряд ли будет готов открываться и дальше. А если учесть, что в нашей культуре у людей довольно сложные отношения с эмоциями, все это может перерасти в более глубокие проблемы.

В процессе беседы можно использовать следующие фразы:

«Хоть я и не понимаю этого, но вижу, что ты расстроен, и ты имеешь право на свои переживания, так же как и я на свои».

«Я не согласен (или не согласна) с тем, что ты говоришь, но я принимаю это».

«Мы отличаемся во взглядах на эту ситуацию, но наши позиции одинаково важны».

«Я не готов (или не готова) согласиться с твоей точкой зрения, но понимаю твои чувства по этому поводу».

Возможно, говорить подобное поначалу, когда обуревают эмоции, будет сложно.