Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

• Не усиливает ли слияние с ребенком тревогу о нем?

• От чего это слияние защищает?

Если в ответах на вопросы неоднократно звучала тревога, это повод поговорить с партнером. Обсудите, что именно вызывает тревогу и как вы можете помочь друг другу справиться с ней. Личная психотерапия может существенно помочь.

Коммуникация в родительстве

Родительство – это не та сфера, где все плывет по течению. Это вызов семье как команде, совершенно новый контекст отношений, в котором функция диалога крайне важна.

Одной из ключевых коммуникативных проблем молодых родителей является склонность сравнивать величину вклада друг друга в родительство. «Тебе легко живется, ты представить не можешь, как мне тяжело все это дается». Этой и другими подобными фразами человек пытается сказать своему партнеру: «Мне тяжело, помоги, побудь со мной», но делает это не очень продуктивно из-за высокого градуса усталости и неудовлетворенности сложившимся положением вещей. Я понимаю, как сильно иногда хочется сказать именно так, и это право у вас никто не отнимет. Но важно принять факт, что партнер не знает, как вам тяжело, так же как и вы не можете догадаться, как он себя чувствует. Поэтому я рекомендую в первую очередь сменить форму, в которую вы облекаете просьбу о помощи, на более мягкую. Диалог всегда конструктивнее претензии и соревнования. Постарайтесь его наладить, ведь вы оба заинтересованы, чтобы родительство было максимально комфортным.

Важнейший инструмент в коммуникации – пояснение, что вы имеете в виду, когда говорите те или иные фразы. Ставьте под сомнение безупречность своих интерпретаций. Даже если вы живете с мыслью, что нет более понимающих друг друга людей, чем вы с партнером, в жизни происходят ситуации, когда система дает сбой. К примеру, супруги обсуждают, кто и когда будет заниматься ребенком: «Я хочу, чтобы ты больше времени проводил с ребенком». Второй отвечает: «Да, я понял, буду стараться больше времени проводить с ребенком!» В результате то самое «больше», которое второй партнер может дать, не совпадает с тем, как понимает это слово другой. Старайтесь снижать абстрактность используемых слов и объясняйте сразу, что именно вы под этим понимаете.

РЕЗЮМЕ

Воспитанию ребенка и поддержанию комфорта в отношениях не учат в школах и университетах. Мы можем совершать много ошибок, даже несмотря на стопку книг о воспитании детей на полке. Мы можем «проваливаться» в идентичность родителя с головой и забывать о том, что мы романтические партнеры. Нам может казаться, что какие-то абстрактные или конкретные «другие» смогут точно объяснить, как надо, и что заветное «как надо» существует. Возможно, вам кажется, что кто-то с этими задачами справляется лучше. Даже если это и так, другие тоже сталкиваются с трудностями. Вы – не уникальны в своих переживаниях и неудачах. Отнеситесь к себе по-доброму, а не так, будто вы сдаете очередной экзамен.

Глава 6

Любовь и другие лекарства. Экологичное расставание

Все мы в той или иной мере понимаем, как начинать отношения и какие ритуалы желательно при этом соблюдать, но мало кто представляет, как отношения заканчивать. История отношений Саммер и Тома из фильма «500 дней лета» (2009 г.) ярко иллюстрирует, как пара проживает момент расставания. Отношения, которые изначально по-разному начинаются для Саммер и Тома, также по-разному и заканчиваются. Мы весь фильм наблюдаем за интерпретацией Тома, и иногда хочется остановить кадр и крикнуть: «Ну поговорите вы уже словами через рот!» Том запускает себя, превращает все то, что ему нравилась в Саммер, в изъяны: «Ненавижу ее кривые зубы, ее стрижку в стиле шестидесятых, ненавижу похожее на клопа пятно у ее плеча…» Том разбит, но в конце концов у него открывается второе дыхание, и он снова начинает жить.

Не так давно в нашем лексиконе появилось слово «экологичный», употребляемое в контексте человеческих взаимоотношений, и антоним к нему – слово «токсичный». Под экологичными мы понимаем отношения, в которых присутствует уважение к потребностям, автономии и интересам партнера: никто никого не унижает, не манипулирует и не проявляет насилия. Когда мы говорим о расставании, экологичность подразумевает окончание отношений без оскорблений и взаимных упреков. Это не означает, что партнеры не могут испытывать при этом боль, страх и чувство вины. Любые чувства имеют право на существование.

Неплохой, на мой взгляд, пример такого расставания показан в фильме «Худший человек на свете» (2021 г.). Главная героиня Юлия находится в поиске себя, меняет профессию, партнеров, работу. На вечеринке она встречает Акселя – художника комиксов, он старше нее более чем на 10 лет. После их первого секса Аксель сомневается, что у них с Юлией могут получиться отношения: «Если мы продолжим общаться, я влюблюсь. Наша проблема – в разнице в возрасте, из-за этого мы будем вечно ходить по порочному кругу». Но они все же решают попробовать. Юлию многое не устраивает в Акселе, они периодически спорят, но тем не менее остаются вместе – есть то, что их связывает. Идет время, у Юлии как будто нарастает неудовлетворенность, и однажды она встречает Эйвинда. У нее происходит тяжелый эмоциональный разговор с Акселем, где каждый из героев проговаривает свои чувства. Мы видим, как тяжело дается Юлии каждое слово. Они расходятся, но однажды их пути вновь пересекаются, и встреча их тепла и комфортна. Героям удалось расстаться таким образом, что при виде друг друга они не испытывают ворох прежних обид и желание уколоть друг друга.

Может возникнуть закономерный вопрос: «А что, если на момент расставания я испытываю к человеку чувства?» Было бы странно, если бы чувств не было. Если вы были вместе, вас наверняка многое связывало. Чувства не переключаются специальной кнопкой, когда нам это нужно. Напротив, чем больше мы пытаемся контролировать и подавлять свои чувства по отношению к человеку, тем сильнее будет расти напряжение и, как следствие, эмоциональная нагрузка.

Расставание по своей сути – переход в новый формат отношений. Очень важно постараться сделать этот переход максимально осознанным.

Часто от людей можно услышать такие формулировки:

«Надо уходить молча».

«Долгие расставания – это тяжело, лучше рубить сплеча».

«Если расставание проходит спокойно, то в отношениях не было чувств, они не были серьезными».

«Надо похоронить для себя человека и забыть про него».

Что не так со всеми этими фразами?

Все утверждения слишком общие и категоричные. Да, они могут показаться понятными и удобными, но помогут ли они сделать расставание более комфортным?

На мой взгляд, такие «советы» навеяны, во-первых, неким желанием «сохранить лицо» – создать желаемый образ в своих глазах, в