Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

В сериале «Отчаянные домохозяйки» Том и Линетт Скаво на первый взгляд самая счастливая и крепкая семья. Однако все оказалось не так просто. Мы видим, как Линетт пытается следить за оравой детей, периодически подключая к этому мужа. Но внимательный зритель заметит, что одним из детей Линетт является ее муж Том. Мы видим, как дисбаланс в родительстве и смешение ролей влияют на все аспекты отношений пары.

В какой-то момент они решили, что Том будет сидеть с детьми, пока Линетт работает. Линетт надеялась, что Том будет выполнять родительскую функцию точно так же, как она. Но изо дня в день, приходя домой, она видела, что все выглядит не так, как ей бы того хотелось, методы воспитания Тома ей не нравились. В одном из эпизодов Линетт пытается открыть глаза на родительство одной будущей матери: «Сперва муж будет помогать, и даже памперс сможет поменять, пока это для него в новинку. Но в четыре часа ночи он вставать не будет…» Данная сцена демонстрирует нам хроническое недовольство договоренностями и формой их реализации в паре Линетт и Тома.

Как грамотно подготовиться к родительству

К появлению ребенка нужно готовиться не только физически, но и психологически. К сожалению, редкие семьи задумываются об этом на практике. Приведу несколько рекомендаций, которые помогут сохранить доверие между супругами и стать по-настоящему «взрослыми» родителями.

Обсудите с партнером, как вы видите свою и его роль в родительстве. Сколько времени вы готовы уделять друг другу, ребенку и себе? Какие условия можно создать для того, чтобы эти договоренности соблюдались?

Придумайте, каким действием можно было бы обозначать конец пребывания в одной идентичности и переход в другую? Например, ваша родительская роль может считаться отыгранной с последней положенной на полку детской игрушкой, после этого вы возвращаетесь к идентичности мужа или жены.

Проговорите ожидания относительно зоны ответственности и вклада каждого в родительство. В нашей культуре традиционным считается уклад, когда женщина занимается ребенком, а мужчина работает. Гораздо реже встречается равное родительство, а еще реже – обратная модель, где мужчина преимущественно сидит с ребенком, а женщина работает. В любом случае у каждого из нас есть определенная модель распределения ролей, сформированная в родительской семье. Эти модели важно обсудить, а в идеале сделать общее расписание, в котором будет четко распределено время каждого родителя на заботу о ребенке, на отношения и на одиночество.

Эстер Перель в книге «Всегда желанные» описывает любопытный феномен, при котором мать, проводя время с ребенком, испытывает физическое удовольствие, в каком-то смысле сходное с сексуальным, но им не являющееся. Тактильные ощущения, звуки, запахи, полная отдача и сопричастность – после получения дневной «дозы» такого насыщенного коктейля эмоций ресурса на эротику у мамы уже нет. Это одна из первых причин охлаждения в отношениях.

Вторая причина связана с изменениями в организме женщины, которые происходят во время беременности, на этапе рождения и воспитания ребенка. Каких только требований к женскому телу не предъявлялось в культурном и историческом контексте на протяжении нескольких последних веков! И вот представьте: женщина почти всю жизнь суетится вокруг своего тела, потом случается беременность, затем роды – и тело меняется. В патриархальном обществе материнство как будто лишает женщину сексуальности, права желать секса и заниматься им.

В то же время блоги мамочек в социальных сетях, родственники и подруги призывают быть не только мамочкой, но и сексуальной красоткой с плоским животом и подтянутым телом. Помимо стресса от кратно увеличившихся хлопот встает вопрос о собственной привлекательности. А хочет ли меня муж? Нравлюсь ли я самой себе? Когда ум захвачен подобными вопросами, желанию просто не хватает пространства в голове.

Еще одной причиной охлаждения отношений может стать ролевой конфликт в сознании мужчины: понимание, что партнерша стала матерью, блокирует все эротическое в ней. Однако в медиа все большую популярность набирает аббревиатура MILF (милфа), которая расшифровывается как Mom I’d like to fuck. В последнее время MILF стал одним из самых просматриваемых жанров в порно. Неужели материнство все же уживается с сексуальностью?

Нельзя списывать со счетов и элементарную усталость. Как бы ни были распределены обязанности в вашей семье, усталости не избежать. В одном из эпизодов Том пытается заняться любовью с Линетт, но получает отказ из-за ее усталости.

– А как же мой секс? На годовщину мы всегда занимались сексом! – удивляется он.

– Пожалуйста, занимайся, только не буди меня, – парирует она.

Как бы странно это ни звучало, но романтику надо планировать. Планирование свиданий рождает приятное ожидание. Подумайте, какой секс вам нужен сейчас и что вы готовы дать партнеру? Что могло бы вам помочь почувствовать себя более желанной? А что в поведении партнера усиливает ваше желание? В какие моменты ваш партнер для вас наиболее привлекателен?

Старайтесь организовать себе отдых. Планируйте десять минут на бесцельное созерцание в окошко, пять минут на прогулку или прослушивание нескольких песен. Записывайте это в календарь, пусть отдых будет частью ежедневной рутины и занимает почетное место в вашем графике.

Трансформация близости

В каком-то смысле появление ребенка ставит супругов в такие условия, когда они просто вынуждены начать договариваться. Если раньше им удавалось что-то недоговаривать, что-то преуменьшать, где-то быть недостаточно откровенными, то с появлением третьего члена семьи все тайное начинает выходить боком. Общий стресс, обязательства, адаптация к новым ролям – все это может как сплотить, так и разобщить партнеров. Все зависит от умения эффективно коммуницировать.

Разобщение встречается, когда у кого-то одного, а может, и у обоих партнеров не хватает времени на себя, на свою автономию. Каждый пытается «добрать» личного пространства, используя время, которое ранее предназначалось для двоих. Другая форма трансформированной близости – когда двое, а иногда и трое превращаются в одно целое. Часто это является следствием культа детей: детство идеализируется и превращается во что-то сакральное. Родитель полностью сливается с ребенком, скатывается в гиперопеку и явный детоцентризм.

Если вы чувствуете, что отдалились друг от друга, постарайтесь ответить на вопросы:

• Как распределяете время вы и ваш партнер? Устраивает ли это вас обоих? Есть ли какие-то предложения?

• Что является самым сильным фактором стресса для вашего партнера и насколько ваше поведение помогает справиться с этим стрессом? Можно ли вести себя более эффективно в данном случае? Как это может выглядеть?

Если вы, наоборот, считаете, что в вашей семье происходит чрезмерное слияние, ответьте на вопросы:

• Что дает вам это слияние? Какие долгосрочные и краткосрочные преимущества дает