Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

6. Измена как способ выговориться.

В сериале «Мастера секса» герои Билл и Вирджиния создают альтернативные отношения как пространство, где можно контейнировать свои переживания. Если в паре не принято делиться своими чувствами, потому что это страшно и стыдно, один или оба партнера начинают искать человека, с которым можно обсудить накопившееся, не опасаясь при этом выглядеть как-то не так.

Конечно, это не весь список. Если вы, читатель, когда-то в своей жизни были инициатором измены, подумайте, что вами двигало?

• Зачем вы пошли в альтернативную связь и что она вам дала?

• Как вы себя чувствовали в новых отношениях?

• Как ваш партнер узнал об измене?

• Если вы об этом рассказали, то как чувствовали себя?

Эти вопросы помогут отрефлексировать этот опыт, понять свою мотивацию, оценить поведение и подумать, что оно значило для вас лично и что оно значило для отношений в целом. Например, ответ на первый вопрос позволит оценить потребности, которые стояли за изменой, и определить дальнейшую траекторию работы над отношениями. Если это был вышеупомянутый вариант измены, как, например, способ закончить отношения, то стоит подумать, каким образом можно этично донести до партнера свое желание.

Вы ошиблись, так бывает. Вы могли чувствовать вину, бояться оценки окружающих и испытывать угрызения совести. Вы не стали плохим человеком, вы выбрали такой вариант решения проблемы, потому что он был доступен. Отношения не будут прежними, и сейчас важно проанализировать случившееся и услышать то, чего вам на самом деле хочется.

Вспоминая уже упомянутый сериал «Сцены из супружеской жизни», хочется описать еще один момент, который плавно подведет нас к следующей теме. Джонатан, узнав об измене Миры, стал расспрашивать ее не только о причинах измены, но буквально обо всем: об их знакомстве, первом сексе и роде деятельности ее любовника, просил показать его фото. Он очень болезненно переживает расставание, обращается к психотерапевту, но спустя год все еще испытывает боль.

Что же делать, если вы пострадали от измены в партнерских отношениях? Как сохранить себя для новой жизни?

Что делать, если вам изменили

Не ищите причин расставания в себе. Не крутите в голове подозрения, которые у вас возникали, но были проигнорированы. Вы не можете отвечать за выбор другого человека.

Вам необходимо погоревать, уделить время принятию того, что произошло. Помните: боль уйдет, это закончится. Постарайтесь проявить к себе заботу и сделать период горевания максимально комфортным: смените обстановку, запишитесь на психотерапию, сократите количество рабочих задач, старайтесь избегать контента, который может вас провоцировать на мыслительную жвачку. Вам не нужны эти подробности, они будут лишь множить неопределенность: чем больше мы знаем разрозненных фактов о ситуации, тем меньше мы понимаем, что же произошло. В век социальных сетей люди часто находят тех, с кем им изменил партнер, начинают просматривать фотографии и невольно сравнивать себя с другим. Иногда это превращается в ритуал. Они изводят себя вопросами, как же с ними могли так поступить, и крутят в голове сценарии мести. Если вы замечаете за собой такое поведение – обсудите это с психотерапевтом. Ваш мозг попал в нестандартную ситуацию и пытается вас защитить, но такая защита иллюзорна и совершенно не эффективна.

Что делать с отношениями?

Если с «изменой на выход» все более или менее понятно, то что делать в ситуациях с другими причинами измен? Нужно ли сохранить отношения и простить неверность? Или немедленно прекратить все контакты с изменником?

Универсального ответа, конечно же, нет. Несколько лет назад я была на одном крупном психотерапевтическом форуме, где один известный специалист читал лекцию о супружеской неверности. В середине своей лекции он задал вопрос присутствующим в зале. Вопрос был примерно такой: «Продолжите ли вы отношения с человеком, который вам изменил?» Руки подняли около 70–80 процентов сидящих в зале.

Результаты одного американского опроса[54] показывают следующие цифры:

• 54,5 процента респондентов расстались вскоре после того, как признались в неверности партнеру или супругу.

• 30 процентов респондентов сообщили, что пытались остаться вместе, но в конце концов расстались.

• Только 15,6 процента респондентов подтвердили, что на момент исследования все еще остаются в отношениях.

О чем это говорит? Все о том же: измена – это выбор каждого отдельного человека. Разные опросы показывают, что в гетеросексуальных отношениях женщины более склонны сохранять отношения. Думаю, это отголоски мифа «Женщина должна быть терпеливой, а мужчина по природе полигамен – его надо понять и простить».

Сразу после измены сложно себе представить возвращение к прежним отношениям. Если вы решаете сохранить отношения, вы должны понимать, что их реанимация займет некоторое время. Определитесь, куда вы идете и к чему в итоге хотите прийти. Если вы решили восстановить доверие, обратились к семейному психотерапевту, но при этом ведете себя пассивно-агрессивно – регулярно отпускаете колкие комментарии и устраиваете «маленькие пакости», нет ли здесь диссонанса? Помогут ли подобные действия прийти к цели, которую вы поставили?

Старайтесь адаптировать свое поведение под общие цели, не забывая о принципах диалога.

Если вы решили закончить отношения, то принципы экологичного расставания помогут вам сделать это грамотно и снизить дискомфорт.

Можно ли сделать так, чтобы вам не изменяли?

Как написала в своей книге Марина Травкова: «Вопрос “Как сделать так, чтобы мне не изменяли?” обычно подразумевает “Как мне контролировать другого человека?”. Ответ – никак». Если в отношениях вы ставите задачу привязать к себе другого человека, вы обрекаете себя на бесконечную тревогу и напряжение. Представьте себе жизнь, в которой вы все время должны следить за партнером, угадывать его мысли и постоянно удовлетворять его потребности, даже если это дискомфортно или болезненно для вас. Как вы будете себя чувствовать? А как будет чувствовать себя партнер? Как это повлияет на доверие?

Но есть то, что вы действительно можете сделать, чтобы укрепить отношения: сделать их партнерскими, функциональными – такими, в которых хочется быть.

Искренность, открытость и забота друг о друге – фундамент крепких партнерских отношений. Коммуницируйте друг с другом, не оказывайте медвежью услугу, замалчивая информацию, чтобы «сохранить настроение». Хороший диалог дает ощущение близости, безопасности и открытости. Обсуждайте не только проблемные зоны, но планы и точки роста ваших отношений.

Пускать все на самотек – плохая идея. Это как завести домашнего питомца и ждать, что он будет сам себя обслуживать. Отношения – это то, о чем важно заботиться и чему необходимо уделять внимание.

Не менее важно поддерживать автономию. У всех участников отношений должно быть свое пространство. Это касается и