Типы людей: 16 типов личности, определяющих, как мы живём, работаем и любим - Отто Крегер

— «Кто переставил вещи в моей комнате? Там все стояло на своих местах!»

— «Ты сказала, что сегодня на обед будет курица! Почему ты изменила меню?»

Достижение компромисса может стать чрезвычайно сложной задачей. К примеру, иррационал может из принципа потребовать от ребёнка-рационала выполнения неких правил — ведь ему кажется, что хорошие родители так и должны себя вести. Проблема состоит в том, что результаты подобной тактики вряд ли будут долгосрочными. Хотя иррационал может одержать верх в каком-то конкретном споре, через некоторое время ребёнок неизбежно вернётся к привычной модели поведения — на то он и рационал. И родителю придётся с этим смириться. Для рационалов воспитание детей — долгосрочный и целенаправленный процесс, а иррационалы подходят к нему скорее с точки зрения сиюминутной необходимости — воспитывают тогда, когда им кажется нужным, а не постоянно и неизменно.

Разумное решение

У двоих интровертов-этиков (IF) была дочь-ESTJ, и они нашли прекрасное применение её настойчивости. Когда их не устраивало что-то, что они только что купили, они посылали свою дочь в магазин, чтобы она пожаловалась на покупку и потребовала возврата денег, а сами ждали её в машине.

—

Несмотря ни на что, мы убеждены в том, что иррационалам проще воспитывать детей. Рационалы, как правило, пытаются избежать любых неожиданностей, обращаясь с детьми более строго, а иррационалы просто-напросто более спокойно относятся к этим неожиданностям и любым подводным камням — независимо от типа их ребёнка. Конечно, мы не хотим сказать, что для иррационалов проблемы вообще не являются проблемами. Кроме всего прочего, иррационалы часто стыдятся того, что их семьи не так прекрасно организованы, как другие.

С учётом притяжения и отторжения между рационалами и иррационалами, есть некоторые способы смягчить потенциальные конфликты в семье. Но для начала необходимо заметить, что бывают дни, когда даже самые послушные дети испытывают терпение родителей, а самым терпимым и свободомыслящим родителям приходится пользоваться родительской властью — так устроен мир. Такие ситуации невозможно предвидеть и предотвратить даже с помощью самых точных психологических тестов — они являются неизбежной составляющей семейной жизни. Но и это проходит, хотя в тяжёлые минуты в это особенно трудно поверить. Как говорил Рейнгольд Ниебур: «Господи, дай мне храбрость, чтобы изменить то, что я могу изменить, спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, и мудрость, чтобы отличать одно от другого». Типоведение как раз и учит нас отличать одно от другого.

Почему самые ответственные родители — иррациональные этики

С учётом того, что дети живут в собственном мире и каждому ребёнку нужна определённая свобода для развития, лучше всего с ролью внимательных и чутких родителей-воспитателей справляются иррациональные этики (FP). Рационалы, в особенности рациональные логики, могут быть слишком суровыми, пытаясь «вылепить» из ребёнка то, что им кажется наиболее подходящим — особенно если ребёнок заметно отличается от остальных членов семьи. Преимущество иррационалов в том, что они быстро и адекватно реагируют на любую ситуацию. Иррациональные этики помогают детям расти и развиваться, создавая для них свободную и творческую атмосферу.

—

Итак, что вы можете изменить и что вам следует принять как есть? Для рационала вопрос стоит следующим образом: «До какой степени я должен мириться с непосредственностью и неорганизованностью моего ребёнка и когда я могу прибегать к власти, дабы удовлетворить собственные потребности и навести хоть какой-то порядок в его жизни?» Если вы — рационал, ваша потребность в определённости и порядке может помешать вам задать себе этот вопрос, а если вы это все-таки сделаете, ваш ответ может быть слишком суровым: «Разумеется, ребёнок нуждается в постоянном присмотре — ведь я старше и мудрее его. Поэтому я должен контролировать его жизнь». Возможно, вам больше подойдёт другой способ: он более результативен и к тому же удовлетворяет потребность рационала в чёткости и порядке. Составьте список всех областей и видов деятельности, в которых ваш ребёнок недостаточно, по вашему мнению, успешен — от уборки до пунктуальности и организованности, а потом сядьте и обсудите с ребёнком, какие требования он может выполнить, а от каких вы согласны отказаться. Существует опасность, что рационал сочтёт все требования в равной степени важными, не осознавая необходимости компромисса. Если вы не будете идти на компромисс, возникнет порочный круг: вы будете все более суровы и требовательны к ребёнку, естественное для него поведение станет все больше вас разочаровывать, конфликт между вами будет все острее, и так далее.

Несмотря на свои природные наклонности, родители-иррационалы тоже должны поддерживать определённый порядок и организованность в жизни своих детей — дабы убедиться, что ребёнок действительно выполняет необходимую работу по дому и прочие обязанности или что запланированные события происходят более-менее вовремя. Главное, о чем следует помнить иррационалу при воспитании детей: недостаточно просто вообразить порядок, необходимо сделать его частью повседневной жизни.

За многие годы работы в области психологического консультирования мы помогали многим семьям решить их проблемы с помощью приёмов типоведения. Мы предлагаем вашему вниманию пять жизненных сюжетов, которые прекрасно иллюстрируют возможности типоведения во взаимоотношениях отцов и детей.

Доброго пути!

У нашего друга, иррационального интуита, есть дочь — тоже иррациональный интуит. Она регулярно приезжает к нему из другого города. Когда ей пора уезжать, отец обычно привозит её в аэропорт за считанные секунды до взлёта. Как-то раз он твёрдо вознамерился покончить с этой порочной практикой, и ему удалось выехать из дома заранее. Когда они мчались в аэропорт, превышая все возможные ограничения скорости, он с гордостью объявил: «Мы приедем в аэропорт Ньюпорт за полчаса до отправления!»

Дочь удивилась: «Ньюпорт? Разве я не сказала тебе, что полечу из аэропорта Норфолк?»

—

Салли: интуитивный интроверт среди рациональных экстравертов

Она была первенцем и принадлежала к типу INFP, в то время как её родители и четверо младших братьев и сестёр были рациональными экстравертами. Когда Салли исполнилось восемь лет, всем уже было ясно, что она отличается от других членов семьи: с их точки зрения, она была необщительной, капризной, неорганизованной и вообще довольно странной. Она любила одиночество и с удовольствием проводила много времени в своей комнате. Она не видела необходимости в строгом порядке, которого требовали её родители, и не понимала, почему все нужно делать точно в установленное время. Когда подросли её братья и сестры, разница стала ещё больше бросаться в глаза. Будучи интуитивным этиком, Салли хотела доставлять всем удовольствие, но её иррациональность и интроверсия слишком плохо соответствовали запросам её родных-EJ.

Когда Салли исполнилось двадцать два года, её отец из каких-то курсов на работе узнал о типоведении. Оно довольно сильно его впечатлило, и, поняв, что типоведение может благотворно повлиять на его семейную жизнь, он пришёл к нам на консультацию. Первым делом он сказал: «Мы пытались вылечить нашу дочь Салли — белую ворону в семье — с тех пор, как ей исполнилось восемь лет». Он также признался, что все их усилия были всегда направлены на то, чтобы сделать её такой, как остальные члены семьи.

К тому времени Салли была переполнена сомнениями и лишена всякой уверенности в себе. Она видела, как сильно отличается от других, и была уверена, что с ней что-то не в порядке. Несмотря на прекрасные способности, она плохо училась в колледже и даже была замечена в различных формах «антисоциального» поведения: лгала, обманывала, воровала и далее в том же духе.

Сначала мы помогли всем понять, чем Салли отличалась от остальных и почему это различие так бросалось в глаза — ведь типы всех остальных членов семьи были так схожи. Мы также приступили к восстановлению самооценки Салли, проведя с ней несколько приватных консультаций и рассказав ей о всех достоинствах и преимуществах её типа. Мы помогли ей понять, что её «антисоциальное» поведение было лишь попыткой добиться внимания и признания, которые столь необходимы интуитивным этикам.

Нашей главной задачей было помочь Салли и её родителям посмотреть на прошедшие четырнадцать лет взаимного непонимания и неодобрения с типологической точки зрения. Мы стремились к тому, чтобы все они осознали и приняли типологические различия не только сознательно, но и всей душой.