Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

По мнению Дакворт, в желании, чтобы ребенок был успешным, нет ничего плохого; плохо, когда ребенку кажется, что ваша любовь к нему зависит от его поступков и достижений.

«Я думаю, что детей беспокоит именно эта зависимость: что родители перестанут их любить и заботиться о них», – поясняет Анжела. Она рекомендует регулярно говорить детям, что вы их любите, что бы ни случилось: «Я уверена, достаточно простых слов вроде “Я просто буду любить тебя, что бы ни произошло. Я могу сердиться и любить тебя в одно и то же время, одно другого не исключает”».

Итак, если вы поощряете детей за хорошие оценки или грозитесь их наказать за плохие, пожалуй, вам следует переосмыслить свое поведение. Такой подход к воспитанию продиктован благими намерениями и вполне понятен, но, применяя его, вы невольно внушаете детям мысль, что их значимость (ценность) зависит от их школьных отметок.

Иногда родители выражают эту зависимость пассивно-агрессивными способами – посредством так называемого условно положительного и условно отрицательного отношения к ребенку. Родители более доброжелательны и щедры к ребенку, когда он хорошо учится в школе или выигрывает шахматный турнир. И более нетерпеливы и менее добры, когда он получает не самую высокую оценку или всего лишь приз за участие в каком-нибудь соревновании. Конечно, родители, практикующие подобные методы, не говорят прямо: «Я придираюсь, потому что ты получил тройку за контрольную по математике». Но дети тем не менее улавливают различия в поведении родителей и усваивают урок.

Такой подход пагубно сказывается на самооценке и эмоциональном здоровье детей. В ходе исследования, которое было проведено в 2009 году и в котором участвовали девятиклассники и их учителя, выяснилось, что у учащихся, чьи родители время от времени практиковали метод условно положительного отношения, было больше проблем с эмоциональной регуляцией и они были больше зациклены на своих оценках[179]. В то же время учащиеся, чьи родители использовали метод условно отрицательного отношения, больше обижались на своих родителей, у них также были проблемы с эмоциональной регуляцией, и они меньше интересовались учебой. Лучше всего обстояли дела у тех детей, чьи родители не демонстрировали ни условно положительного, ни условно отрицательного отношения. Вместо этого они старались поддерживать автономию детей, регулярно обсуждать с ними собственные жизненные ценности и уважать их мнение. Такие дети были эмоционально стабильны, общительны, хорошо себя чувствовали в любой обстановке и успешно учились в школе.

А теперь вспомните, как вы критикуете своего ребенка, – конечно, с самыми лучшими намерениями, не подозревая о том, что ваши методы пагубно отражаются на его самооценке. Возьмем занятия спортом. Мы хотим, чтобы наши дети занимались спортом, так как это учит их работе в команде и спортивному поведению – честности, порядочности. Но затем мы начинаем оценивать их действия, критиковать и скрупулезно выискивать причины, которые не дали им победить. Тем самым мы посылаем им сигнал, что весь смысл занятий спортом – это победа. Когда в ходе неформального опроса студентов колледжа попросили рассказать о самом плохом воспоминании, связанном со спортом в школе, наиболее частым был ответ «возвращение после игры домой вместе с родителями»[180]. Часто мы просто не можем удержаться от разбора соревнований и засыпаем ребенка своими советами и критическими замечаниями. Когда тех же студентов спросили, какая реакция родителей поднимала им настроение, подавляющее число респондентов ответили, что были счастливы, когда слышали от них: «Я люблю смотреть, как ты играешь».

Слова одобрения особенно важны, когда вы чувствуете, что у ребенка пониженная самооценка. Определить это довольно трудно, но можно ориентироваться на «красные флаги». Дети с пониженной самооценкой могут называть себя «тупыми» или «плохими», верить, что все их ненавидят, они замкнутые, необщительные, избегают трудных заданий, могут нарочно ранить себя. Возможен и другой вариант: они решают компенсировать свою низкую самооценку, унижая других людей, занимаясь буллингом (см. главу 3), пытаясь проявлять свою власть и навязывать людям свое мнение, придумывать оправдания своим неудачам.

Если вы часто замечаете какие-либо из этих признаков, возможно, что ребенку не хватает уверенности в себе и самоуважения, поэтому подумайте, как убедить его, что вы его любите и будете любить независимо от обстоятельств. Стоит также рассмотреть возможность обращения за профессиональной помощью для ребенка. Дети с пониженной самооценкой часто страдают от депрессии или повышенной тревожности[181]. Согласно оценкам Pew Research Center, в период с 2007 по 2017 год число подростков, испытывающих депрессию, выросло на 59 %. При этом среди девочек-подростков, у которых отмечались приступы депрессии, только 45 % получали соответствующее лечение, а среди мальчиков-подростков таких было только 33 %.

Если у вас совсем маленькие дети, вам, скорее всего, еще не приходится думать день и ночь о школьных отметках. Тем не менее уже сейчас стоит проанализировать то, как вы реагируете на мелкие огрехи в поведении детей, которые вас расстраивают, так как ваша реакция влияет на формирование их самооценки. В своей книге «Уверенность ребенка в своих силах» Кеннеди-Мур ссылается на достаточно типичный пример: ребенок безобразно ведет себя, когда нужно уходить домой из гостей. В ее примере маленький мальчик и его друг дурачатся, пока родители разговаривают, и вдруг он случайно ломает рамку картины. Его мама, естественно, расстраивается и сгорает от стыда за его поведение в присутствии других родителей, поэтому, сев в машину, начинает ругать его. Прежде я бы наверняка сделала то же самое. Однако для детей с низкой самооценкой подобное проявление родительского гнева, если не увязать его с контекстом, может иметь катастрофические последствия. Оно может восприниматься как сигнал, что ребенок плохой или никчемный, а не как то, что он просто совершил ошибку, которую можно исправить. И даже извлечь из нее полезный урок.

Но как можно превратить минуты разочарования в собственном ребенке в возможность для его личностного роста? Кеннеди-Мур рекомендует сделать следующее:

1. Остыньте и только после этого поговорите с ребенком. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и подождите, пока не сможете посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Затем примите к сведению мнение ребенка о произошедшем: «Тебе, наверное, очень неприятно, что все пошло не так».

2. Выберите мягкий вариант критики. Начните с анализа причин, почему ребенок повел себя именно так, а не иначе. «Я знаю, ты не хотел этого…», или «Ты, верно, не понимал, что делаешь», или «Мне кажется, ты пытался…» – эти фразы помогут начать разговор. Затем обрисуйте саму проблему: «Но, когда ты сбил картину со стены, мама Марко очень расстроилась». Помните, что плохим было поведение ребенка, а не