Цельняпушистая оболочка 2 (СИ) - "Бебель"

— Мой большой тебе в рот… — начал ворчать я, но вовремя опомнился. — Кхм, забудь…

Кидаться на всех подряд — плохая идея. Денек, конечно, выдался не самым приятным, но ведь это не повод с ходу наезжать на безобидную мурзилку.

— У тебя, наверное, большие зубы… — задумчиво протянула она, когда я не сбавляя темпа, промаршировал мимо неё к кассе.

Большие зубы? Это её волнует!? Ёбну…. А хотя… Уж лучше пусть моими зубами интересуется, а не как Брейзен. Да, зубы будут в самый раз!

— До Эверлота, пожалуйста. — сказал я, нагнувшись в три погибели к окошку кассы.

Слава комитету безопасности Гондураса, в кассе работал тот же самый бородатый кот, что и в прошлый раз. Так что обошлись без выпученных глаз и вопросов типа: «А ты меня не съешь!?». Пока я отсчитывал пять монеток из кармана, ко мне подошла та самая голубая мурчалка.

— Извини, а чем ты их чистишь? — заинтересованным голосом спросила она.

— Чего? — походя буркнул я и сунул монетки кассиру.

— Зубы! Чем ты чистишь свои зубы!? — уже более напористо произнесла малявка.

Нахрена ей мои зубы!? Больная, что ли? Или она из этих… Как их? Промоутеры или что–то вроде того? А может, она просто поехавшая? Типа Брейзен, только на зубах? Тьфу, не важно.

— Щеткой. — коротко сказал я, не оборачиваясь на надоедливую мелочь.

Кассир что–то мешкал и никак не выдавал мне мой билет.

— Какой щеткой? Какая зубная паста? Или ты используешь порошок? — продолжала атаковать меня чокнутая дура.

Обернувшись на её голос, я обнаружил что она внимательно пялится на меня. На спине странной девчонки висела увесистая сумка. Интересно, ей не тяжело? По виду они килограмм, так–этак, десять весит, не меньше! Приглядевшись, я заметил, что из одной доверху набитой сумки торчит зубная щетка

Всё ясно… Вот они, прелести развитого капитализма! Когда тебе пытаются впарить зубную щетку прямо на вокзале. Скоро гандоны в детсадах продавать начнут! Ироды!

— Не интересуюсь! — резко сказал я и полез в карман за сигаретами.

— Чем не интересуешься? — хлопая невинными глазками, осведомилась мурчалка.

— Всем! Наркотики, пылесосы, брелки и, особенно, зубные щетки меня не интересуют! — едва сдерживая раздражение ответил я и вновь повернулся к кассиру.

Бородатый кот всё еще возился со своей учетной книгой, пытаясь подобрать ближайший поезд до столицы.

— А зубная паста? Или порошок!? — никак не собиралась отставать от меня ненормальная предпринимательница.

Хотя, можно подумать что они бывают нормальными… Мутанты херовы!

— Нет!!!

Впрочем, мой крик ее почти не смутил. Котейка только чуть отошла назад, явно опасаясь схлопотать по своей разноцветной башке, и вновь заговорила:

— А бесплатно? Ну, в целях акции…

— Какой, нахуй, акции!? — опять заорал я, с трудом сдерживая свои позывы пристрелить надоедливую дрянь.

Еще немного, и кто–то огребет… Черт, да что за день–то такой!? Насекомое–переросток, пропажа тела Замуруева — так еще и ёбнутая ушастая кошкодевка? Не дохуя ли впечатлений для одного дня!? Я вставил сигарету в зубы в надежде, что табачный дым поможет мне успокоиться и не устроить из местного вокзала филиал морга.

Девчонка уже собралась что–то ответить, но её, хвала комбригу, прервал кассир:

— Господин Лукин, госпожа Колгейт… Боюсь, что ближайший поезд будет не раньше восьми часов вечера. — извиняющимся тоном громко огласил бородач.

Не успел я как следует выматериться и попрощаться со своим планом быстрого сваливания из Кентервилля, как эта самая Колгейт, отпихнув меня от кассы, обратилась к нему:

— Секундочку! Вы ведь продали мне билет на три часа! — недовольным тоном произнесла чокнутая.

— Извините, я ошибся… До восьми часов у нас ходят только товарняки. Яблоки перевозить будут. К зиме готовятся… — развел руками бородатый кот.

Без очереди лезет! Вообще уже страх потеряла, сволочь разноцветная!

— Свали! — уже не сдерживаясь, буркнул я, отпихивая возмущенную котейку и бросил в кассу. — Насрать, давай на восемь!

Колгейт пыталась возмущаться моей грубой выходке, но я не слушал. Пускай рычит, мне–то что?

— С вас еще три монеты, господин. — будничным тоном сказал кот.

— С какого это хуя!? — настала моя очередь возмущаться.

— Вагоны люкс, господин. — всё так же спокойно ответил кассир.

Вздохнув и наконец закурив, я всё же достал монетки из кармана и сунул их в окошко. Не кошки, а цыгане настоящие…

— Господин! А ну немедленно дайте мне пройти! — вновь принялась канючить голубая дура.

Лениво покосившись на неё, я спокойно взял билет, что протянул мне бородатый. Пускай поплачется, ей полезно. Будет знать, как к людям со своим барахлом приставать! Можно подумать…

Додумать мне не дала та самая кошка. Внаглую отпихнув меня от кассы, она вновь принялась что–то высказывать бородатому.

— Ёбнутая… — буркнул я и не спеша поплелся к лавочке, стоящей на перроне, как раз возле кассы.

Устраивать тут реслинг с лилипутами в мои планы не входило. Я, конечно, не привык, что меня вот так просто отпихивают, словно мешок с дерьмом, но что поделать? Не убивать же её теперь? Да и к тому же я вижу её в первый и, надеюсь, в последний раз.

Хрен бы с этой чокнутой, есть дела и поважнее!

— Блин, еще пять с половиной… — с досадой выдохнул я, выдыхая табачный дым.

Обожаю вокзалы… Кругом красотища и сплошь интересные личности. Наркоманы, цыгане, проститутки и прочее днище человеческого социума.

Ну, здесь, правда, получше. Видимо, у кошек нет проституции. А также цыган и наркоманов… Хотя… Будто бы Арфа говорила, что королевские стражники промышляют некими «свиданиями за плату». Мол, с котами тут проблемы, а богатых кошек, обделенных мужским вниманием — хоть отбавляй. Даже не знаю, завидовать или жалеть несчастных мурзиков.

Закурив еще одну сигарету, я повернул голову в сторону кассы. Колгейт продолжала о чем–то увлеченно спорить с пофигистичным котиком.

— Вот делать кому–то нехрен… — прокомментировал я и полез во внутренний карман кителя.

Немного пошарив пальцами, мне удалось извлечь из него удостоверение офицера. Затянувшись, я принялся листать его. Взгляд остановился на фотографии. Блин, вроде пять лет прошло, а как постарел–то! Твою мать… Мда уж, служба в армии здоровья не прибавляет. Здоровья и привлекательности. А ведь когда–то меня можно было назвать симпатичным! Не то что сейчас… Сломанный нос, химические ожоги на подбородке, а про несколько мелких порезов на лице я и говорить не стану. Особенно тот что от пули. Шрамы украшают, ага, как же! Я больше похож на уголовника, чем на офицера!

— Блин… — буркнул я, убирая удостоверение обратно в карман.

— Ну так что насчет акции? Я тебе бесплатно даю комплект для чистки зубов, а ты, если понадобится, обеспечишь мне рекламу! Ну как, идет? — услышал я веселый голосок Колгейт.

Несмотря на моё явное неодобрение, малявка всё же умудрилась залезть ко мне на лавку и с серьезной мордой глазеть на меня в ожидании ответа.

— Нет, спасибо… — сказал я, чувствуя, что опять завожусь.

— Хорошо, хорошо! А что если… Давай так… — попыталась она вновь начать торговаться, но меня уже просто бесила её манера вести диалог.

— А давай, без давай! А!?

— Какой несговорчивый… Ты просто не понимаешь всю важность чистки зубов! Вот представь, сколько на них может скапливаться всякой мерзости! И ты думаешь, что обычная щетка сможет тебе помочь!? Ха, как бы не так! Но вот моя личная разработка — может! И сейчас я расскажу — почему… — затараторила синяя дура и принялась доставать щетки из увесистой сумки.

Рука сама по себе потянулась к кобуре, и лишь с ощутимым усилием воли мне удалось остановить себя и не продырявить бестолковую башку этой чокнутой кошкодевки. Еще пять с половиной часов… Блин, я не выдержу.

— Вот, модель экстра–класса! Как раз для больших зубов! — с гордостью произнесла малявка, вертя перед моим носом какой–то непонятной загогулиной, лишь отдаленно напоминавшей зубную щетку.