Цельняпушистая оболочка 2 (СИ) - "Бебель"

Родители думали что эта черта их дочери пройдет вместе с переходным возрастом. Потом они надеялись что Арфу исправит колледж, но и тут они ошиблись. В конце–концов, мурзилка решила что если её интересы так сильно беспокоят семью, то лучше будет соврать. И она врала. Арфа делала вид что уже давным–давно перестала интересоваться человечеством и теперь занимается лишь музыкой. Она писала что почти постоянно репетирует и прерывается лишь для концертов, да свиданий. Эта ненормальная писала даже то что вокруг неё чуть–ли не табунами вьются котики–задротики. Всё ради того, лишь–бы родители были довольны Так что её папаня мог спокойно гордится своей примерной дочуркой, а мать постоянно задалбывать малявку, письмами типа «Когда же будут внуки!?». В итоге ушастая так сильно завралась, что теперь боится того момента, что рано или поздно настанет. Когда–нибудь ей все–таки придется рассказать всю правду. И то что никакой музыкой, она уже толком–то и не занимается. О том что никаких котов вокруг неё не вьется, да и сама она теперь, почти что живет в казарме с теми самыми людьми.

Хреново это, наверное… Хотя мне пофигу.

Я попытался успокоить Арфу словами, мол:

— Ты же теперь рядовой войск особого назначения радиоэлектронной борьбы! Есть чем гордится! Да и если что… Ну можно ведь и еще раз соврать. Концерт дашь, мужика себе найдешь, проблем–то? Если что, мы и деньгами поможем их и так тут дохрена…

Как ни странно, после моих слов «рядовая» ожила. Она буквально набросилась на меня, едва не сшибив со стула и с силой сдавила за шею. От неожиданности я даже штаны чаем облил.

Когда я вскрикнул, как псина которой хвост отдавили, ушастая со страхом отстранилась от меня и бормоча извинения, подхватив магией чайник с холодной водой, попыталась охладить мой… Кхм, мои штаны. Всё было бы здорово, но только эта гребанная дура забыла что только пять минут назад доливала в него кипяток… Когда я заорал еще раз и еле сдержался чтобы не треснуть ей по башке, она всё–же осознала свою ошибку и, видимо пытаясь исправить оплошность, попыталась отряхнуть меня…

Вернее, это она думала что отряхивает. С моей стороны это было больше походило на то, что она долбит кулаками мне по… Ну по штанам, короче. Я уже, чисто инстинктивно, потянулся к кобуре, как до неё наконец дошло что мне мягко говоря, больно. Прекратив долбить руками по моему причинному месту и на секунду задумавшись, она, своими злоебучими «супер–способностями» расстегнула мою портупею и схватив пальцами за ремень, с силой дернула.

Оказавшись в одних трусах и со спущенными штанами, я, злой как черт, услышал чей–то приглушенный вздох у себя за спиной. Оглянувшись, я обнаружил в дверном проёме Пугачева и… Блин, только их мне тут не хватало! Рядом с бойцом, разинув рты и выпучив глаза, стояли Сэйли с Сивирой…

— Здравия желаю… — выдохнул рядовой, заметив мой злобный взгляд.

Переведя взгляд на клыкастую, я уже хотел было буркнуть что–то вроде — «Дорогая, это не то что ты подумала!» — но, слава их, гребанной Солярке, вовремя передумал. Цирк да и только, короче.

Оставшийся день я провел объясняя младлею с мелкой, каким образом мне удалось оказаться без штанов, наедине с Арфой. Мне бы это удалось намного легче, если бы дура с бледной челкой не краснела и не бормотала извинения… Блин, может она специально? В общем, я всё–же убедил Сивиру что эта сцена, «совсем не то что она подумала» и переключился на Пугачева. Закончив трахать мозги всем разумным идиотам в округе и поужинав да попрощавшись с Сивирой, я дал отбой и отправился спокойно дрыхнуть. К Брейзен идти уже поздновато было, так что отложил на завтра…

То есть, уже сегодня. Пройдя мимо яблочной фермы, я углубился в рощу, раздумывая чем бы заняться сегодня.

— Етить–колотить! — сердито буркнул я и принялся стряхивать дерьмо с моего начищенного берца.

Гребанные кошки! У них что, прямо на дорогах срать принято!? А сортиры тогда зачем!? Или кто–то просто не дотерпел и подумал — «дай–ка я насру прямо здесь! Авось Лукин вляпается!». Стопудово так все и было! Черт… Похоже, придется опять чистить… Выплюнув сигарету, я приблизился к кустам возле дороги. Вытирая берец листьями и предаваясь размышлением о причине симпатии младлея к моей скромной персоне, я услышал странно знакомый треск.

Подозрительно… По–моему, этот звук я где–то слышал. Но где? Секундочку…

Прямо из кустов навстречу мне выскочила здоровенная «сороконожка».

— Ебаться–сратся, случай–бучий, охуеть не встать… — прорвало меня, когда я, как напуганная девочка, отпрыгнул от твари и завалился в кусты.

Черт, а у меня и автомата с собой нет! Твою мать, что же делать–то!? Я уже выхватил кольт и со страхом навел его в сторону, твари, что вытянулась вверх и тупо уставилась на меня, ничего не предпринимая.

— Эм… — промычал я, тупо наставив ствол пистолета на стрёмную пасть сороконожки.

Чего она ждет!? Играется? Или я чего–то не понимаю? Черт, руки трясутся… Помереть с перемазанным в говне берцем мне что–то не хочется, может на помощь позвать? А кого? Кошек!? Или может лупить начать, авось бойцы прибегут? Ага, пока они оружейку вскроют, меня уже высрать успеют…

Пауза затягивалась. «Сороконожка» так и замерла, тупо уставившись на меня своей зубастой пастью.

— Ну и че? — выдохнул я, глядя на здоровенную махину, стоящую в метре от меня.

Мне уже надоело это представление. Тварь не шевелилась больше минуты. Она просто стояла на земле и, похоже, чего–то ждала. Еще немного полежав на мокрой траве, я начал медленно подниматься, предусмотрительно не сводя пистолет с «сороконожки». Наконец, едва я встал на ноги, пасть твари словно бы вмялась в тело, оставляя за собой лишь глубокую дыру. Не успел я как следует охренеть от происходящего, как «сороконожка» преподнесла еще один сюрприз.

На место пасти, откуда–то из недр здоровенной махины вылезло лицо. Самое настоящее, человеческое лицо. Хотя если честно, то оно больше походило на какой–нибудь манекен или что–то в этом духе. Рожа буквально излучала неправильность и бесчеловечность.

Казалось, еще чуть–чуть. и меня инфаркт схватит. Твою мать, по–моему я сейчас обделаюсь… Даже пистолет ушел чуть в сторону — рука отказывалась слушаться. Черт, да что же это за тварь–то такая!?

Лицо резко распахнуло черные, без зрачков, глаза и, бешено осматривая ими окрестности, явно пыталось отыскать меня.

— Ёпт… Слепая что ли? — еще более удивленно произнес я, борясь с собой и пытаясь вновь, дрожащими руками, навести «Кольт» в эту «неправильную» рожу.

Зря я это сказал…

Услышав мой голос, лицо мгновенно уставилось на меня немигающим взглядом, словно пытаясь одними лишь глазами прожечь во мне дыру. «Сороконожка» оставалась всё, также, неподвижной, и вытянула своё туловище вверх словно фонарный столб. Поборов свой страх, мне всё же удалось нацелить дуло пистолета точно в эту нечеловеческое рожу. Но на курок не нажал.

Рот рожи неожиданно распахнулся, искривив лицо в жуткой, кричащей гримасе. Секунду спустя лицо, с неподвижными губами «заговорило»:

— Автономный модуль серия один, сборка два, приветствует вас. — голос этого злоебучего мутанта заставлял мои внутренности сжиматься от страха.

Он был не то что не живым… Черт, да эта херня даже слова выговаривает ненормально! Даже чертов компьютер речь лучше синтезирует! Мутант то растягивал гласные, то наоборот «проглатывал» их. А про, то что он ударения вообще не ставил, словно японец какой, я и подумать не успел.

— Автономный модуль, серия один, сборка два, приветствует вас. — вновь повторила тварь.

Она ебнутая?

Всё еще целясь в лицо «сороконожки», я левой рукой потянулся в брючной карман за сигаретами. Уродина всё так же стояла на земле и не подавала никаких признаков жизни. Блин, от этого становится только страшнее. Вставив фильтр в зубы, я, достал зажигалку и закурил, но едва успел убрать свои табачные принадлежности обратно в карман, как тварь вновь напугала меня своим замогильным голосом: