Без тормозов. Мои годы в Top Gear - Джереми Кларксон

Первый мой заезд, однако, показал, что решимость не компенсирует ни дефицит таланта, ни поверхностное знание трассы, ни турбированный керогаз под капотом. Я прошел кольцо за десять минут и двадцать шесть секунд.

Следующий раз я проехал просто идеально. Нежно целовал апексы, плавно качал акселератором, отпускал тормоз до сработки АБС и в итоге сорвал финишную ленточку через десять минут и двадцать секунд. Я не верил глазам. Идеально прошел трассу, а выиграл только шесть секунд: где взять еще двадцать?

Оказалось, негде. Формально «кольцо» — общественная платная дорога, и по случаю выходного она была забита уплатившими по двенадцать евро любителями скорости, которые либо маячили у меня перед носом, либо пыхтели в затылок, пытаясь обогнать.

А еще там роятся чертовы велосипедисты, и повороты, как ни кренятся и как ни искрят, они проходят со скоростью, иначе не скажешь, ледника. И более того, все время бьются, а значит, дорогу перекрывают, пока экстренные службы не смоют останки в сточную канаву.

Когда дорогу открыли, там скопилось столько машин, что мне казалось, будто я еду по М25 под кислотой. Время мое упало до 11 минут, а потом еще один велосипедист расшибся, и пока смывали с дороги тело — да, он разбился насмерть, восьмой за этот год — настала ночь и трасса закрылась до утра.

Весь вечер я корпел над картами, так что наутро вскочил с постели абсолютно уверенным в успехе. Вот только на улице шел дождь. И на четвертом повороте моя уверенность вместе со мной и с машиной, крутясь, вылетела с трассы.

Я был не один такой. Какой-то бедняга-инвалид на хлебном фургоне BMW MZ3 воткнулся носом в отбойник, а через пару секунд Ferrari 355 тоже улетел в кювет. Не лучшая идея, ведь страховщикам придется платить за ремонт отбойника — по цене £400 за метр.

Вот засада, трюк мой никак не удавался. К вящему ужасу едущих следом я по-прежнему тормозил и переключался на пониженную перед каким-нибудь взлобком, за которым передо мной открывалась идеальная прямая на целых пять километров. А перед другими, наоборот, газовал и вылетал на крутой поворот, которого, я мог бы поклясться, не было там в прошлый раз.

Потом навернулась машина. Я рубанул на вторую, идучи где-то сто шестьдесят, и на приборном щитке выскочило предупреждение: «Не надо бы так, старик». Остаток пути я ковылял в аварийном режиме.

Но поломки не было, компьютер перегрузили, и я снова выехал на кольцо, стараясь запомнить трассу, никого не зацепить и не упускать из виду, что на дизеле повороты, даже крутые, нужно проходить на третьей или даже четвертой передаче. Что спасает не мощность, а крутящий момент. А еще меня спасает мозг, который уже стал утомляться. И все равно я никак не мог шагнуть за 10:10.

И тогда, за полчаса до самолета я решил, что лучше насмерть разбиться, чем проиграть. Я больше не целовал бордюр, а таранил его лбом. Я так расходился, что, обогнав финский Porsche 968, всеми колесами съехал с трассы и ни разу не отпустил газ. Результат, зафиксированный бортовой камерой с таймером — 9:59.

Ух, как бы я хотел сообщить вам, что реагировал спокойно и с достоинством. Что непринужденно и сдержанно объявил итог Сабине. Но боюсь, я сломался. Я сиял. Я орал. От восторга я совсем съехал с катушек.

Впервые в жизни я достиг цели. Я не пустое место, я бог-колесничий, и как же меня от этого прет. Но перло недолго. Сабина села за руль и с первого же раза проехала кольцо за девять минут и двенадцать секунд. Итак, ситуация самая обычная. Я проиграл.

Декабрь 2004 года

2005

1. (Is This The Way To) Amarillo — Tony Christie

2. That’s My Goal — Shayne Ward

3. Axel F — Crazy Frog

4. You’re Beautiful — James Blunt

5. All About You/You’ve Got a Friend — McFly

1. «Звездные войны. Эпизод III — Месть ситхов»

2. «Хроники Нарнии: Лев, колдунья и волшебный шкаф.»

3. «Гарри Поттер и кубок огня»

4. «Война миров»

5. «Кинг-Конг»

Женщины

В прошлый номер журнала пришло странное письмо. От двадцатиоднолетней девчушки, которая не может понять, почему ее увлечение автомобилями так отпугивает мужчин.

Что ж, дорогая, не сомневайся, меня это ни в коем случае не отпугнет. Ничто так не греет мои каштаны страсти, как вид девушки за рулем серьезной машины. Например, Эмма Паркер-Боулз[129] водит Mitsubishi Evo VIII, и сама мысль об этом лишает меня сна.

Буквально вчера я видел даму средних лет в деревенском прикиде, которая неслась по М40 в Lotus Elise. У меня, как бы это сказать, выросла третья нога. А когда я услыхал, что Кейт Мосс купила Mercedes SL с крышей-пагодой, мне пришлось прилечь.

В последние годы мы, мужчины, все время слышим, как полезно не забывать о нашей женской составляющей. Мол, мы симпатичнее, если плачем в кино, увлекаемся салатами и читаем викторианскую поэзию. Но у этой теории есть оборотная сторона. Женщины могут усилить магнетизм своих феромонов, если примутся эксплуатировать мужское начало в себе. То есть не переключать скорости, пока стрелка не в красном секторе, и мастурбировать на арабских танцовщиц.

Моя жена так тесно общается со своей мужской природой, что я удивляюсь, как у нее до сих пор не отросли тестикулы. Эта женщина на любом званом ужине спешит употребить слово на букву «и», чтобы поскорее разобраться, кто есть кто. Если кого это слово покоробит, с ним не стоит поддерживать беседу, а вот с теми, кому нипочем, можно продолжить обнюхивание.

Эта женщина только что три недели гоняла с подружкой на Elise по Марокко, и это было ралли в Атласских горах. Хотя они и упустили первый приз: вместо того, чтобы ехать по расписанию, рванули купаться.

Эта женщина однажды сказала, что не видит смысла в машинах меньше 200 л. с. мощностью; она отказывается садиться за руль моего Mercedes, потому что у него автоматическая коробка, и терпеть не может малейший намек на мягкость подвески. Эта женщина считает Arial Atom коротким, a Evo FQ-340 медленным.

С появлением третьего ребенка я подумал, что BMW Z1 не самая удобная для нее машина, и нужно больше пассажирских мест. Так она пошла и купила Caterham Seven. Не совсем то, что я имел в виду.

Потом появился Elise, который она после короткого тест-драйва отправила обратно на завод, чтобы приделали выхлопную погромче.

И вот теперь она купила Land Rover.

Как записной скряга я употребил все средства, пытаясь ей помешать: упирал на то, что у нее уже есть два внедорожных карта, Lotus, Focus, Volvo ХС90 и мотоцикл. Этот довод не возымел действия, и тогда я стал убеждать ее, что Land Rover безобразные и примитивные, и этот дорогой уродец будет без дела пылиться во дворе.

Я воображал длинный пикап на тонких шинах с будкой из рифленого железа и мотором от водяной помпы девятнадцатого века. И в списке возможных покупок он шел у меня где-то месте на 9450. Я бы скорее поехал на «Танцы со звездами».

Она улыбнулась, как женщины улыбаются, когда не слушают, и через два дня подогнала к дому самый занятный аппарат, какой мне только приходилось видеть.

С литерой F в номере[130] леворульный дизельный Land Rover 90, то есть старый и настолько медленный, что не одолеет и мало-мальского подъема. Это плохо, но если верить дилеру, машина состояла на службе в швейцарской армии, а это уже хорошо. Это значит, что ей не приходилось нигде воевать, а двигатель глушили на каждый красный свет.

Но еще лучше, что на машине сохранилась вся военная атрибутика. Маскировочная окраска, фары, направленные вниз и не заметные для самолетов, четыре семиметровые антенны, саперный щуп, шноркель над лобовым стеклом, но самое главное… пулемет. Ага. Моя жена настолько сдружилась с собственной маскулинностью, что залупила себе настоящий танк.

И для пущего сходства с игрушкой металлическая крыша у этого танка снимается напрочь, на стеклах густая тонировка, и обут он в самые широкие и толстые лапти, когда либо выпускавшиеся фирмой BF Goodrich. Рядом с этой штукой, кроме шуток, джип Лары Крофт покажется Suzuki Vitara. A Hummer Нормана Шварцкопфа[131] — Nissan Micra. Мужлан — это еще слабо сказано.

Есть, к сожалению, и недостатки, и главный тот, что, несмотря на семь мест, машина не годится для перевозки детей: в ней нет ремней безопасности и отовсюду торчат острые, как бритва, военные приблуды, которые при малейшем толчке легко отчекрыжат первоклашке голову.

Не сильно она годится и для перевозки штакетника или рождественских елок, отчасти потому, что это короткая модель 90-го, отчасти потому что сзади все неизменно забито маскировочными сетями, ящиками с боеприпасами и костюмами химической защиты.

А еще каков он на дороге? Хотел бы я вам об этом поведать, но ведь я столько суетился, отговаривая жену от покупки, что она даже не потрудилась вписать меня в страховку. Но на днях она меня прокатила, и я просто поверить не мог, насколько этот 90-й неуклюж, и как он ревет. А еще тому, как долго мы ехали три километра.