Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Папа, замерз!
– Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
– Папа, замерз!
– Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
– «А папа?»
– «Тоже спрятался».
Итал.
1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
– Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
– Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060– Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061 Бабушка обращается к внуку:
– Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?
– Не знаю, бабуля.
– Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
– Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062 – Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063 – Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
– Конечно.
– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064 Лежит цыган и мечтает:
– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
– И корову купим!
А цыган:
– А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
– А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
– А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 – Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
– Да мой папа шуток не понимает.
– Каких шуток?
– Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066- Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
– Что это за «мини»?
– На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067 – Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.
– Двойку.
– За что?
– Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
– И неправильно, надо было сказать – двадцать пять!
– Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068 – Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!
– Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069 Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесла двойку.
– Не печалься, мамочка! – сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070 Мальчик первый раз пошел в школу.
– Ну, сыночек, чему тебя там научили? – спросила мама, когда он вернулся.
– Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
Болг.
1071 Ясь пришел в гости к своей тете.
– Садись, племянничек, в ногах правды нет.
– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072 – Доктор, у моего сына косоглазие!
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073 – Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
– А я Анне Петровне подарок делал.
– Какой еще подарок?
– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.
Рус.
1074 – Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Укр.
1075 – Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты опять дрался на перемене, бандит?
Итал.
1076 Учительница младших классов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
– Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
Канад.
1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
– Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.
– Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
Итал.
1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
– Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
– Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
Шотл.
1079 – Вставай, Петя, – будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.
– Не хочу, – ноет Петя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватит ей с куклами играть!
Укр.
1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
– Я уже ему всыпал…
– Кому?
– Да сыну своему…
– А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.
Белорус.
1081 – Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!
– Не на колене, мамочка, а на джинсах.
Перуан.
1082 – Нгуен, почему ты не пошел в школу?
– Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
Вьетнам.
1083 Сестренка спрашивает:
– Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
– Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
Сомал.
1084– Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.
– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085 Сара сынишке:
– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.
