Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
1026 Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.
– Что случилось?
– Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
– А ты где был?
– В воротах стоял…
Укр.
1027– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
Франц.
1028 – Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.
– Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.
Лакск.
1029 – Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
Словац.
1030 Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
– Папа, ты был на войне с Ираком?
– Да, ты же знаешь, сынок.
– Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
– Правда, сынок.
– Тогда посмотри мой дневник!
Амер.
1031 – Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.
– Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
Канад.
1032 – Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
– А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
Амер.
1033 В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
– Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
– А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
Франц.
1034 Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Сов.
1035 Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
– Нашел с кем стоять! – сказал Джалалутин.
– Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
– Я не к тебе обращаюсь.
Авар.
1036 Мальчик приходит из школы.
Отец:
– Тебя сегодня вызывали?
Сын:
– Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
Португ.
1037 – Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
– Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, – ответил сын.
– Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
Даргин.
1038– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
– Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
Шотл.
1039 Отец сердится:
– Опять ты принес двойку!
– Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
Гагауз.
1040– Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.
– С чем?
– В этом году тебе не придется тратиться на книги.
– Почему?
– Я остался в том же классе на второй год.
Кумыкск.
1041 Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042 Закир спрашивает своего внука:
– Сколько будет, если от десяти отнять два?
– Не знаю.
– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
Даргин,
1043 Том опоздал на урок и оправдывается:
– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!
Канад.
1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
Япон.
1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
Итал.
1046– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
Франц.
1047 Еще с порога Романчик весело сказал:
– А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
– Не понимаю, чему ты радуешься?!
– Как чему? Отметке.
– Так ведь у тебя «единица»!
– Ну и что?
– Так ведь хуже оценки не бывает!
– Бывает, – не стушевался Романчик.
– Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
– Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
– Ну что ж, потренируйся.
– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049– Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
– Что же он натворил?
– Василь пришел в школу неумытым.
– Так ему и надо, грязнуле!
– А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052 Мама сыну:
– Ты зачем принес домой черепаху?
– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053 Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек» нахватала?
– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054 Мама сыну:
– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
– А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056 Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
