Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

1026 Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.

– Что случилось?

– Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.

– А ты где был?

– В воротах стоял…

Укр.

1027– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

Франц.

1028 – Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.

– Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.

Лакск.

1029 – Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!

– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

Словац.

1030 Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:

– Папа, ты был на войне с Ираком?

– Да, ты же знаешь, сынок.

– Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?

– Правда, сынок.

– Тогда посмотри мой дневник!

Амер.

1031 – Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.

– Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.

Канад.

1032 – Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.

– А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.

Амер.

1033 В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:

– Два коньяка, пожалуйста.

Сын:

– А почему ты думаешь, что мама не будет пить?

Франц.

1034 Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:

– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

Сов.

1035 Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.

– Нашел с кем стоять! – сказал Джалалутин.

– Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…

– Я не к тебе обращаюсь.

Авар.

1036 Мальчик приходит из школы.

Отец:

– Тебя сегодня вызывали?

Сын:

– Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.

Португ.

1037 – Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.

– Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, – ответил сын.

– Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.

Даргин.

1038– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!

– Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.

Шотл.

1039 Отец сердится:

– Опять ты принес двойку!

– Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.

Гагауз.

1040– Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.

– С чем?

– В этом году тебе не придется тратиться на книги.

– Почему?

– Я остался в том же классе на второй год.

Кумыкск.

1041 Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:

– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.

Польск.

1042 Закир спрашивает своего внука:

– Сколько будет, если от десяти отнять два?

– Не знаю.

– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?

– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.

Даргин,

1043 Том опоздал на урок и оправдывается:

– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!

Канад.

1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.

Япон.

1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?

– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.

Итал.

1046– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.

– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

Франц.

1047 Еще с порога Романчик весело сказал:

– А мне в школе отметку поставили. Первую!

Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:

– Не понимаю, чему ты радуешься?!

– Как чему? Отметке.

– Так ведь у тебя «единица»!

– Ну и что?

– Так ведь хуже оценки не бывает!

– Бывает, – не стушевался Романчик.

– Это как же?

Романчик весело подпрыгнул и ответил:

– Другим вообще ничего не поставили!

Укр.

1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.

– Ну что ж, потренируйся.

– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!

Еврейск.

1049– Мама, вчера учительница отправила Василя домой.

– Что же он натворил?

– Василь пришел в школу неумытым.

– Так ему и надо, грязнуле!

– А сегодня весь наш класс не умывался!

Белорус.

1050– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?

– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.

Польск.

1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!

Внук оправдывается:

– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!

Латв.

1052 Мама сыну:

– Ты зачем принес домой черепаху?

– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.

Инд.

1053 Супруг супруге:

– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!

– Что, много «двоек» нахватала?

– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Укр.

1054 Мама сыну:

– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?

– А три пирожных на двоих не делятся.

Франц.

1055 – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?

– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.

Уругв.

1056 Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу: