Программирование разума. Полное руководство по управлению своей реальностью - Райан Буш
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Доктор Несси с удивлением пришел к неожиданному выводу: у людей, которые не сильно грустят из-за потерь, вовсе не обязательно отмечаются нарушения в других сферах. Напротив, они, похоже, так же благополучны в жизни и межличностных отношениях, как и те, кто глубоко переживают горе[300].
Алгоритм борьбы с горем от Будды:
Мир подвержен смерти и разложению. Но мудрецы не скорбят, осознав природу мира.
Сиддхартха Гаутама, Сутта-Нипата
Буддизм призывает людей культивировать иные отношения с достижениями, имуществом и даже с любимыми[301]. Когда мы полностью осознаем, что всему приходит конец, то учимся ценить ограниченное количество времени, которое нам отведено на общение с другими, и праздновать конец, а не бесконечно скорбеть о трагичном непостоянстве мира.
Горе – это мощная эмоция, потому не стоит ждать, что ее можно полностью устранить. Да и вряд ли нам захочется. Да, есть люди, кто хочет сразу после потери двигаться вперед, однако другие считают, что такая реакция не соотносится с их ценностями. Я скорбел об утрате близких людей и почти уверен, что еще буду. Но, осознавая неизбежность смерти и потерь, мы можем не сдаваться гореванию полностью, а научиться переживать горе до определенной степени и определенное количество времени.
Вина и сожаление
Мы часто испытываем вину и раскаяние, когда действуем вразрез со своими ценностями[302]. Я советовал бы не искоренять это побуждение полностью, ведь оно тоже может сослужить хорошую службу, утверждая ваши ценности. Однако важно откалибровать свое сознание, чтобы оно срабатывало только в нужные моменты. Скажем, в сложной ситуации вам необходимо принять решение. Задним числом вы понимаете, что совершили ошибку. На вас накатывает волна вины и сожаления, и это длится месяцы, а то и годы.
Хотя вы можете считать, что чувство совершенно оправдано, я бы поспорил. Скорее, вы просто не контролируете свои угрызения совести. Какая польза от болезненных чувств, если в определенной ситуации вы сделали все, что могли?
КАКАЯ ПОЛЬЗА ОТ БОЛЕЗНЕННЫХ ЧУВСТВ, ЕСЛИ В ОПРЕДЕЛЕННОЙ СИТУАЦИИ ВЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ, ЧТО МОГЛИ?
Никогда не следует предоставлять полного простора раскаянию. Наоборот, лучше твердить себе, что раскаиваться – означает к одной содеянной глупости присоединить другую. Если пришлось причинить вред, надо подумать, как возместить его добром[303].
Фридрих Ницше, Странник и его тень
В своей книге «Вместо чувства вины» Нейт Соарес предлагает контралгоритм, чтобы свободнее говорить себе об обязательствах:
Просто прекратите делать что-то, потому что «должны». Не позволяйте никогда вот этому «должен» заставить вас что бы то ни было сделать. Когда раздумываете над этим, вам необходимо лишь решить, какое действие в данный момент и с учетом имеющейся информации оптимально.
Нейт Соарес, Вместо чувства вины
Если вы не понимаете, что именно могли сделать лучше, значит, нет смысла корить себя. А если приняли наилучшее в тот момент решение – тем более у вас нет оснований винить себя за результат[304]. Ваше сознание – это инструмент. Приучите себя включать раскаяние лишь тогда, когда вы сознательно пошли против своих ценностей и интересов. Ваша задача – побудить себя соответствовать своим идеалам, и в этом вам помогут тщательно запрограммированные эмоциональные алгоритмы. Пообещайте себе никогда не принимать сомнительных решений и не действовать в соответствии с ними. Но никогда не казните себя, если считаете, что поступили наилучшим образом.
Ревность и собственничество
Ревность отличается от зависти тем, что сосредоточена на объекте, который у нас уже есть, но мы боимся его потерять, например, романтического партнера. Это явный механизм предотвращения потери своей второй половинки[305]. Но, как и многие другие негативные эмоции, для достижения результата – это довольно грубый инструмент. Ваша сверхопека удержит партнера до тех пор, пока вы не передадите по наследству свои гены. Однако если вы хотите здоровых, длительных отношений, вы лишь навредите, стараясь скрыть вашего партнера от других[306]. Ваше собственничество и неуверенность только оттолкнут от вас близкого человека и испортят отношения.
Существует масса способов ослабить власть ревности над вами. Вы можете свести ее к минимуму, перестроив свои убеждения о человеческой психологии. Например, напоминайте себе почаще: «Если мой партнер беседует с другим человеком, это еще не значит, что он планирует уйти от меня к нему»[307]. Вы можете напоминать себе, что ваш возлюбленный – живой человек, что его будут привлекать и другие люди, кроме вас. Это совершенно нормально[308]. Вы можете принять мысль: если партнер решит расстаться с вами, значит, возможно, это были не те отношения, которые стоило продолжать[309]. Самый полезный алгоритм, который я встречал для работы с ревностью, – это решение не считать другого человека вашей собственностью. Он заключен в цитате, приписываемой Ошо:
Если вам нравится цветок, не срывайте его. Ведь если вы его сорвете, он умрет и больше не будет вам нравиться. Так что если вам нравится цветок, оставьте его. Любить – не значит владеть. Любить – значит ценить.
Будьте решительны: цените каждый момент, который проводите с другими, но никогда не считайте, что эти люди вам принадлежат. Если вы любите человека, вам хочется способствовать его процветанию как личности, а не как вашей собственности. Подобная бескорыстная привязанность сделает вас лишь более привлекательным партнером. Отношения, в которых каждый ценит другого без навязчивой привязанности, будут способствовать росту и процветанию обоих[310].
Любовь, сострадание и сочувствие
В дополнение к нашей склонности соперничать и проявлять агрессию, природа наделила нас рядом благих, альтруистических эмоций. Мы призваны искренне заботиться о близких, чувствовать чужую боль и стараться помогать соплеменникам[311]. Большинство людей считают сочувствие и эмоциональное сопереживание общепринятыми положительными качествами. Однако у этих эмоций есть и темная сторона. Пол Блум в своей книге «Против эмпатии. Доводы в пользу рационального сострадания» поставил ценность эмоционального сопереживания под сомнение.
Блум
