Добрее - Александр Бессонов

9. Клиентов запрещается душить.

10. Если очень хочется сломать клиенту шею, как в фильмах с Ван Даммом, вспомните, где Ван Дамм сейчас, и благоразумно откажитесь от этой идеи.

11. Настоящий барбер питается только в смузи-барах и в бургерных. Даже если страдает гастритом и хочет борща.

12. Если барбер нечаянно отрезает клиенту ухо, он громко говорит: «Сорян», вызывает скорую помощь и продолжает приятную ненавязчивую беседу.

13. Если клиент просит стрижку под ноль, не торопитесь осуждать. Возможно, перед вами Дмитрий Нагиев или кто-то из его поклонников.

14. Любой толковый барбер немного нарцисс. За качественно проделанную работу он украдкой целует себе руки.

15. Между парикмахером и барбером разница примерно такая же, как между гроссмейстером и членом районного шахматного кружка. Парикмахер как минимум тупо слабее. И без татуировок. Иногда это вообще женщина. Вы бы еще Баскова с Киркоровым сравнили.

16. Хороший барбершоп делает из мужика мужчину. 17. Всё свободное время барбер чатится в вотсапе, а лучше в телеграмме. Окружающие должны видеть, что вы современный, востребованный, интересный человек. Если чатиться не с кем, хотя бы делайте вид, время от времени не забывая красиво смеяться. Можете писать любую ерунду, какая только придёт вам в голову. Если честно, примерно этим я сейчас и занимаюсь.

Вампиры

Вот есть такие люди – вампиры. И это не про эзотерику, нет. Приходишь на встречу весь на позитиве. Пообщаешься с индивидуумом час и понимаешь, что встать из-за стола не можешь. Энергии нет. А этот товарищ бодренький убегает куда-то вдаль. И как-то обидно, что эмоционально поюзан, но тебе настолько хреново, что только кофе и может спасти.

Заходишь в кафе, а тебе по закону синхронии попадается такой же официант – вампир. Хуже, чем настоящий. И тыкает меню в лицо, когда ты ещё даже верхнюю одежду не снял. Ты гришь «чуть позже», он с обидой где-то растворяется в воздухе, ты садишься за столик, просматриваешь меню и уже готов сделать заказ. И вот, сука, хрен его дозовёшься. Наверняка в подсобке кровь пьёт. Если учесть, что он так себе, то, скорее всего, свою.

Конечно же, скажете вы: ну не общайся с такими, но как? Как я могу сказать своему начальнику, что иногда (в день отчётов), он самый настоящий трансильванский вампирюга? Я один раз во время совещания нарисовал у себя в ежедневнике крестик. Так он орать на меня начал, конечно же, под предлогом, что я план не выполнил. Стопроцентную гарантию даю, что вампир.

Бабули в нашем подъезде – верняк жёны Дракулы. Как только вечером расслабленно в тапках выносишь мусор, сразу налетают: «Скидываемся на юбилей главной по дому». Хорошо, что тут же откупаюсь, а так бы – хлоп – и бабка в шею кусает. Потом фиг докажешь жене, что это укус пожилого вампира, а не засос. Тем более засос от бабушки.

Есть еще, конечно же, моя собака-вампир. Во-первых, он всегда ходит голодный, во-вторых, у него клыки, в-третьих, он кусается, в-четвёртых, он днём спит, а ночью шорохается по квартире в поисках свежего тела. Когда не находит, подбирает на улице дохлых голубей.

Но главное пристанище вампиров – это, конечно же, родительский чатик в вотсапе. Вот уж где сборище отъявленных, восьмидесятого уровня, вурдалаков. «Уважаемые родители, у детишек в кулере водичка заканчивается, нужны три здоровых мужика, чтобы затащить шесть бутылей на четвертый этаж, а то машину доставки на территорию школы не пропускают». Все отцы в классе тут же превращаются в немощных склеротиков, страдающих паховой грыжей и недержанием слова. Включая меня. Метаморфозы… А вот эти вот все, когда: «Дорогие родители, голосуем в гугл-таблицах, куда наших любимых отправляем: на весенних каникулах по «Золотому кольцу» с параллелью от 30 000 с рыла, ой, простите, с носа, или летом в языковой лагерь на Мальте – от 80 000». И начинается…

Слава богу, до меня только отголоски долетают, когда папа Пети из 4-го «А» долбит битой кредитный «Мондео» папы Маши из 4-го «Б», потому что один папа – патриот и за внутренний туризм, а другой – гражданин мира и «ростит» такую же…

Ладно, что жаловаться. Пока держим оборону. Спасает от всего этого ужаса хороший сон.

Сила воли

Он никогда не ходил по центру тротуара, как обычные люди. Предпочитал неустойчивые бордюры. А ещё лучше – тропинки без асфальта. А ещё лучше – запущенные дороги, чтоб снег по колено, ледяная корка, лужи или пыль столбом.

«Ежедневные трудности закаляют характер», – говорил он. Нужно доказывать себе, что можешь. И доказывал, благо фантазия была неистощима.

Вот список за последнюю неделю: 1) сходить в магазин в одних трусах; 2) явиться на работу в памперсе для взрослых и на совещании надуть в него, не покидая кабинета; 3) съездить в самый криминальный район города и предложить местным гопникам немного большой и чистой любви.

Сегодня с утра шёл дождь, и он тоже шёл. Уже второй час. Одежда промокла насквозь, холодный ветер прозрачно намекал на будущий бронхит, очень хотелось всё бросить и вернуться домой, забраться под одеяло из верблюжьей шерсти, а может, поехать в баню, чтобы жар парилки пробрал до костей.

Ноги совсем окоченели и перестали слушаться. Он упал в лужу.

Странно, но в воде стало гораздо теплее. Лужа была настолько глубокой, что поместилось почти всё тело, и, повертевшись так и эдак, он устроился почти с комфортом. Стоп. Комфорт – зло. Нужно идти дальше.

Он приподнялся и попробовал встать на ноги. Тело не слушалось, было чужим и незнакомым, мелко тряслось и покрывалось всё новыми порциями мурашек. Он неловко забил руками по воде и закричал: «Давай, скотина, ну». Тело ответило: «На», и медленно, очень медленно выполнило приказ.

На ветру, без спасительной защиты воды, стало совсем худо. Дрожащими пальцами он расстегнул пуговицы плаща, потом пиджака, сорвал галстук, висевший мокрой селёдкой, снял сорочку, брюки и бельё. Пройдясь вокруг лужи в чём мать родила, он снова прыгнул в воду. Это же почти бассейн. Купание в луже – прекрасное средство закалки характера. Почему раньше он до этого не додумался?

На обочине остановился автомобиль. К грузному, синюшному от холода и отвратительно грязному мужчине в луже, напоминавшему сейчас гигантскую свинью, подошли двое. Они были одеты в строгие костюмы. Один держал в руках махровое банное полотенце, второй – зонтик.

– Господин министр, машина подана. Скоро заседание в Совете безопасности, – сказал первый.

– Надо ломать себя! – сипло закричал человек в луже.

– Мы