Добрее - Александр Бессонов

Тела намокли, но радость на лицах цвела. Он рассматривал её, миллиметр за миллиметром. Никого на свете нет красивее. Глаза, в которых можно утонуть, локоны, разметавшиеся по нежной беззащитной шее, маленькие белые ручки. Девушка, похожая на ангела.

А ей казалось, что она встретила кого-то знакомого и близкого и в то же время не похожего на остальных. Морщинки у чуть лукавых глаз, идеальный греческий профиль, усмешка, спрятанная в уголках губ – всё казалось родным. От него веяло теплом и покоем. Мужчина ровным счётом ничего не сделал, не приблизился к ней, не заговорил, но сумел околдовать одним своим присутствием.

Ноги затекли, и она немного пошатнулась. Улыбка сбежала с его лица. Он всерьёз испугался, что она упадёт и пострадает, и готов был броситься ей навстречу. Нельзя, чтобы с этим чудом случилось что-то дурное. Но она устояла и несмело взглянула на него ещё раз. Сколько же в ней света, подумал он, сколько солнца, словно в её глазах жила вечная весна.

Они всё стояли и смотрели друг на друга: прекрасно сложённый, сильный мужчина и хрупкая девушка с белой алебастровой кожей. Незаметно в парке стемнело и зажглись фонари. Две скульптуры по разным сторонам аллеи отлично вписывались в ландшафт.

Искусство войны

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «Дай контакты своей школы фотошопа», «С кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос: «Как?» Точнее даже: «КАК?»

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но чтобы так! Леша, очень скромный человек по жизни, чуть смущаясь, начал:

– Думаю, все знают про ФЗ и госзакупки. Если хотя бы на тысячную долю процента в предприятии есть государственная доля, оно обязано все подряды размещать на сайте госзакупок. И вот здесь начинается самое интересное. Самые лакомые тендеры не найдёшь. То буквы на латинские исправляют, то цифры на буквы меняют. И ещё много что придумывают. Всё для того, чтобы абы кто не нашёл. Некоторые тендеры мы находили. Давали наши предложения, но нас исключали, либо по цене не сходились, либо полный комплект документов не предоставили. Выиграть тендер стало для меня наваждением. Война, если хотите. Мне как-то на глаза попалась история про осаду китайской крепости:

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённой врагами под предволительством полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел и свесил их со стен на верёвках. В войсках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застрявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять по чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао и перебили всех.

– Блин, какой ты скучный! Лучше скажи, кому и сколько откатил? – просили мы рассказчика.

– Никому ничего не платил. Я же принципиальный. Когда прочитал эту историю, у меня созрел план. Мы начали заявляться на все тендеры, которые находили. Давали цены и условия в два раза выше рынка. Например, тендер на 100 миллионов. Мы ставили 200 миллионов. К нам стали относиться как к неадекватной компании, которая не представляет угрозы. Нам специально высылали предложения по каждому тендеру, протокол с ценами и условиями. Везде мы были на последнем месте. Мы начали понимать цены, которые проходят. Искать оптимальных поставщиков под эти условия. Качались.

Дальше – больше. Прошёл слух, что мы не от мира сего, и нас стали приглашать в тендеры до кучи. Согласитесь, сомнительный тендер с одним участником. Мы прошли идеальную аккредитацию на всех крупных площадках и предприятиях по нашей теме. В итоге мы нашли «наш тендер» и дали убойную цену. Организаторы не успели ничего предпринять. Мы выиграли.

– Ну что, за полководцев?!

Барбер

Недавно я увидел в зеркале Робинзона Крузо: угрюмый взгляд и неопрятные спутанные патлы. Решил подстричься. А если и делать это, то в самом лучшем месте. В нашем городе им считается барбершоп Winner, в переводе «Победитель». Слоган тоже внушает трепет: «Бреем бороды, стрижём волосы».

В общем, набрался смелости и пришёл. На стенах у них висели грамоты, дипломы и чемпионские ремни победителей по смешанным боям ММА. Полки ломились от кубков. Не успел я подумать, что декор диктует тематика заведения (проще говоря, понты), как мне объяснили: с клиентами работают реальные бойцы ММА: действующие и на пенсии. Моментально захотелось уйти. Но отступать было поздно, поэтому я выпил клубнично-банановый смузи для храбрости и сел в кресло. Знаете, это очень странное чувство – тебе моет голову чемпион ММА. Кстати, подстригли хорошо (ещё б я сказал, что плохо). А пока стригли, я думал, что у каждого идущего в ногу со временем барбершопа и его сотрудников должен быть свой кодекс чести. Например, такой:

1. Помимо мамы, папы и Родины, барбер обязан любить вейп, хайп, лофт, свитшот, гироскутер и фраппучино с пенкой.

2. 40 % тела настоящего барбера покрыто татуировками, остальное – волосами. Татуировки цветные.

3. Барбер должен расти над собой, а именно – посещать курсы по фигурному закручиванию усов и отслеживать момент, когда мировая мода отвернётся от прямых височков и обратит внимание на скошенные.

4. Аккаунт в инстаграме обязан быть. Аккаунт в «Одноклассниках», если есть, нужно тщательно прятать.

5. В свободное от работы время барбер должен постоянно тренировать свои профессиональные навыки в Mortal Kombat X.

6. Отличительные черты барбера – крепкие руки, стальные нервы и творческая и ранимая душа.

7. Легенда гласит, что барберы появились тогда, когда бойцы ММА заросли настолько, что начали стричь друг друга, а остановиться не смогли. Все, кроме одного – он занялся йогой и уехал в Индию.

8. Настоящий барбер никогда не признается, что не смотрел «Игру престолов», не слушал Монеточку и