От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

отличное капиталовложение в долгосрочное счастье. Разумеется, приходится сделать это для семьи. Но в еще большей степени — для себя. Самовлюбленным клиентам вроде Брюса я говорю, цитируя «Залетных птиц» Тагора, что привилегии подобны «ножу» [4] из одного лезвия; он ранит в кровь руку, берущую его» (Пер. Т. Щепкиной-­Куперник). Вернитесь с высот на землю. Вернитесь из холодных пучин космоса в теплые объятия человеческих отношений. Вернитесь домой.

Психотерапия по понятным причинам долгое время была одержима тем, чтобы помочь клиентам выбраться из пучин стыда. Но чтобы помочь человеку познать подлинную близость, нужно объяснить ему, что он такой же, как все. Нельзя любить сверху вниз или снизу вверх. Любовь требует равноправия. А главное, на самом фундаментальном уровне нет никакого сверху вниз и снизу вверх. Думать, что ты чем-то лучше или хуже других, — это бред. Причем бред опасный. Жизнь без презрения

Поделюсь озарением, которое постигло меня в один прекрасный день, когда я шел к машине. Меня вдруг осенило, что эмоция — психологическая энергия самовлюбленности, и эмоция — психологическая энергия стыда — это не два разных чувства, а одно и то же [5], но направленное в противоположные стороны. И стыд, и самолюбование порождены одной и той же эмоцией — презрением.

Представьте себе фонарик. Когда луч през­рения нацеливается на кого-то другого, мы называем это само­влюбленностью: «Надо же, какой он все-таки идиот, просто не верится!» А когда луч презрения нацеливается на меня самого, мы зовем это стыдом: «Надо же, какой я все-таки идиот, просто не верится!» То же самое чувство, иногда даже выраженное теми же самыми словами. Как я много раз убеждался на протяжении своей профессиональной жизни, презрение — это эмоциональное насилие. Стыдить кого-то, обращаться с ним как с низшим существом — значит наносить психологическую травму. Психологи, которые пишут о расовых проблемах, придумали термин «микроагрессия [6]» для описания повседневных, часто непреднамеренных уколов и оскорблений, которые вынуждены терпеть люди с небелым цветом кожи. Микроагрессия — это пример эмоционального насилия в виде презрения.

Презрение не лежит в основе эмоционального насилия, презрение и есть эмоциональное насилие, и не важно, на кого оно направлено, на себя или на других. Сейчас, когда вы обдумываете эти слова, предлагаю дать себе обещание, которое, возможно, навсегда изменит вашу жизнь к лучшему. Дайте себе обещание жить без насилия.

Пусть насилию больше не будет места — ни между вами в отношениях, ни между ваших ушей.

Вы можете организовать себе ненасильственное существование без презрения, если решите воплотить на практике так называемое базовое уважение [7], о котором я пишу в книге «New rules of marriage» (готовится к изданию в АСТ в 2023 г. — Ред.). Базовое уважение — это тренируемый навык. Как и большинство навыков, с которыми вы познакомитесь на страницах этой книги, оно требует дисциплины и внимания к каждому моменту. Прежде чем те или иные слова сорвутся с вашего языка, вы должны остановиться и задать себе вопрос: «Не окажется ли то, что я собираюсь сказать, ниже уровня базового уважения?» Если вы осознаете, что это неуважительно, у меня есть для вас отличный совет. Заткнитесь. И дайте себе слово — искренне! — отныне и впредь изо всех сил избегать слов и поступков, которые стыдят других.

С другой стороны, если кто-то проявляет неуважение к вам, вы больше не будете сидеть сложа руки и помалкивать. Конечно, у вас не получится контролировать другого человека, но в большинстве случаев в ваших силах либо возразить, либо при необходимости просто уйти. С презрением и неуважением в вашей жизни покончено, вы больше их не выражаете и не терпите. И делаете это ради себя. Важно это помнить. Поскольку самовлюбленность — это иногда приятно, поскольку она часто маскируется под чувство собственной правоты, вам нужно осознанно проложить себе путь с этих высот. Тот придурок, который только что подрезал вас на шоссе, возможно, достоин вашей ярости — но вы сами достойны того, чтобы жить без ярости. Пусть сегодня его навыки вождения оценит кто-нибудь другой. Не вы.

Предлагаю вам одно упражнение. Дней десять или недели две ведите журнал самоуважения. Уделяйте этому несколько минут в конце дня и записывайте в телефоне, в компьютере, на бумажке моменты, когда вы поднимались-таки на ступеньку выше или опускались на ступеньку ниже. Что было триггером? Что происходило непосредственно перед тем, как вы поднимались или опускались? Каковы были ваши мысли и чувства? Наконец, что вы ощущали физически? Стыд и самовлюбленность живут в нашем теле. Как вы держитесь, когда чувствуете себя униженно, как — когда чувствуете себя выше кого-то? Изучите как следует эти позы. Тогда вы сможете пользоваться ими как маячками, подсказывающими, что вы возвышаетесь или принижаетесь.

После недели-­другой таких наблюдательных упражнений советую перейти к тренировке навыка изменения своего положения. Ему просто научиться, но придется приложить усилия, чтобы действительно пользоваться им. Если вы начинаете принижать себя, то нарисуйте мысленную картину, как вы буквально опускаете руки, тянетесь вниз к «приниженному себе» и вытягиваете себя обратно наверх в состояние «такой, как все, — не хуже и не лучше». Снова увидьте мир вокруг с естественного уровня ваших глаз, а не «снизу». Если вы заноситесь высоко, протяните руки вверх и стяните себя вниз. Пиа Меллоди предлагает мантру, которую можно произнести в этот момент: «Каждый от рождения наделен достоинством [8]. Нельзя быть лучше прочих. Нельзя быть хуже прочих». Равноправие в действии — так я говорю. Равноправие как ремесло. Отношения с собой

Обычно мы обращаемся с собой так, как обращались с нами. Если с вами обходились грубо, очень может быть, что ваш внутренний диалог довольно груб. Если вас баловали… и так далее. Выйти из-под власти Великой Лжи индивидуализма — представления о высших и низших существах — значит прийти к здоровому самоуважению. Для меня здоровое самоуважение — это способность относиться к себе тепло и нежно, не теряя уважения к себе при всех своих косяках и недостатках. Вы совершенны в своем несовершенстве [9], как сказала бы Пиа Меллоди.

Мы, специалисты по RLT, проводим различие между конкретным поступком и человеком [10] — по примеру великого американского педиатра Бенджамина Спока, который на­учил этому целое поколение. До доктора Спока, делая детям замечания, мы формулировали их так, словно ругаем ребенка за то, каков он есть: «Ты плохой мальчик! Ты невоспитанная девочка!» Именно доктор Спок научил нас говорить иначе: «Послушай, Дик, ты же хороший мальчик. Пожалуйста, положи этот кирпичик, не бей им братика». Цель — поведение человека, а не его характер. Плохо относиться к плохому поведению — это хорошо. Это помогает воспитать ответственность и сохранить связь. Не относиться к своему плохому поведению плохо — значит вести себя бесстыдно, самовлюбленно, высокомерно. Но относиться плохо к тому, какой вы человек, — значит переходить от угрызений совести к нападкам на человеческую природу, и это давление стыда. Плохие чувства по поводу собственных поступков должны быть пропорциональны тяжести поступков. Нельзя страшно терзаться из-за того, что переехал чей-то мячик, как нельзя небрежно отмахнуться от того, что переехал ребенка. Но какими бы пустячными или тяжкими ни были проступки, нельзя поддерживать у себя привычку разбирать себя по винтикам. * * *

После сессии Брюс вернулся домой и погрузился в глубокую депрессию. Сначала я решил, что это хорошо, — это оттаивают его защитные механизмы. Но депрессия только усугублялась. Брюсу было трудно встать с постели и прожить день. Он впал в состояние, которое страшит всех парт­неров самовлюбленных людей и многих терапевтов. Столкнувшись с противостоянием своему защитному мышлению и возмутительному поведению, он от самолюбования перешел к самобичеванию, проще говоря, сдулся.