Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах - Юрий Борев

В На двери КГБ: «Без стука не входить».

* * *

КГБ при коммунизме не понадобится: все будут доносить сами на себя и даже сами себя арестовывать.

* * *

Рабинович вздохнул: «Проклятая жизнь…» Его забрали. Он протестует: «Я же имел в виду Америку!» — «Не валяйте дурака. А то мы не знаем, где она проклятая».

* * *

Верблюд — лошадь после допроса.

* * *

Рабинович звонит в КГБ: «У меня улетел попугай. Если вы его поймаете, знайте, я не разделяю его политических убеждений».

Пенсионер Иванов жалуется пенсионеру Рабиновичу, что ему некому вскопать огород. Рабинович звонит в КГБ: «Слушайте, у Иванова в огороде нелегальная литература закопана». На следующий день Иванов сообщает: «Надо мной КГБ взяло шефство. Весь огород перекопали».

* * *

ЦРУ перехватило шифрограмму к советскому шпиону в Вашингтоне: «Пришли два голубых унитаза». Шифровальщики долго ломали голову, но так и не поняли, что это значит. На таможне эти унитазы проверили всеми возможными способами, но ничего подозрительного не обнаружили. А унитазы понадобились начальнику шпиона в новую квартиру.

* * *

— Первый слог моей фамилии — это то, что большевики нам обещали, второй — то, что мы получили.

— Гражданин Райхер, вы арестованы!

* * *

— Алло! Попросите Абрамовича!

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас верно понял?

— Да.

* * *

У нас недовольными занимается КГБ, а довольными ОБХСС.

* * *

Что лучше, стучать или перестукиваться?

* * *

Чукча на льдине шёпотом говорит другому чукче:

— Брежнев дурак.

— Тише, а то сошлют.

* * *

Папа, правда, что Дзержинский любил детей?

— Правда, он ненавидел только их родителей.

* * *

— Стоите ли вы за советскую власть?

— Да, уж лучше стоять, чем сидеть.

* * *

Лучше смотреть на всё сквозь пальцы, чем сквозь решётку.

* * *

— Кто там?

— КГБ.

— Что нужно?

— Поговорить.

— Сколько вас?

— Двое.

— Ну и поговорите друг с другом.

Всегда на страже

Американский шпион из ЦРУ пришёл в КГБ.

— Я явился с повинной…

— Пройдите в комнату № 6.

— Хочу чистосердечно признаться в шпионаже…

— По шпионажу в 320-й комнате.

— Меня забросили как шпиона…

— Каким транспортом?

— Морским.

— Морские дела комната 1679.

— Я заброшен с моря…

— Подводными или надводными средствами?

— С подводной лодки.

— Подводные средства комната 2376.

— Я с подводной лодки…

— А спецзадание у вас уже есть?

— Спецзадание имею.

— Ну так идите и не мешайте людям работать! Когда понадобится — возьмём.

НЕПОБЕДИМАЯ И ЛЕГЕНДАРНАЯ

* * *

Едут в купе еврей и генерал с собакой. Генерал называет свою собаку Мойшей и заставляет делать всякие кунштюки. Потом говорит:

— Что, ничего пёс?

— Ничего, — отвечает еврей. — Если бы не был евреем, мог бы стать генералом.

* * *

— Гастрономия утверждает, что звёзды…

— Мы с тобой офицеры и не контингентны в этих вопросах.

* * *

— Василий Иванович, белого привезли!

— Сколько ящиков?

* * *

Капитан ездил поступать в академию. Кровь сдал, мочу сдал, а математику — нет.

* * *

Военрук дал команду: «От меня до следующего столба бегом марш!»

* * *

На политзанятиях в армии объясняют: «Наша цель коммунизм».

* * *

Вернулся американский разведчик домой и докладывает: «Всё выполнил кроме одного задания: чем занимается ДОСААФ, узнать не удалось».

* * *

Часовой спрашивает:

— Пароль.

— А пошёл бы ты!

— Служу второй год, а пароль один и тот же.

* * *

Солдат дежурит у стратегических ракет, облокотился на пульт. Входит дежурный офицер, он докладывает:

— Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не было!

— Не было?! А Бельгия где?! Три наряда вне очереди!

* * *

Лейтенант Петров совершил крупное открытие — объединил пространство и время — отдал приказ рыть канаву от забора до обеда.

* * *

— Доктор, у меня ухи болят.

— Вы генеральская жена?

— А как вы узнали? По мехам?

— Нет, по ухам.

* * *

— Бабка! В селе немцы есть?

— Да тридцать лет как выгнали!

— Надо же! А я всё ещё поезда под откос пускаю!

* * *

Канонизация святого церковью производится не ранее чем через сто лет после смерти человека. Это очень мудро. Мы начали канонизировать Жукова при жизни, и сразу его канонический образ вошёл в противоречие с живыми человеческими чертами, которые помнят современники. Вот, например, история.

Однажды лихому молодому майору-разведчику, прибывшему в штаб армии, срочно понадобилось в свою часть по какому-то важному делу. У штаба в этот момент стоял только джип, привёзший маршала Жукова. Майор говорит шофёру, подбрось, пока маршал в штабе, тут всего десять минут. Шофёр не соглашается. Тогда майор говорит: как старший по званию, я тебе приказываю. Когда джип вернулся к штабу, Жуков уже несколько минут ждал и, узнав о причине отсутствия машины, распорядился: «Майора расстрелять!» «У меня срочное дело! — оправдывался майор. Я иду от Сталинграда! Война кончается, меня ждут мать жена, сын…» Всё было напрасно, майора расстреляли.

* * *

Когда маршал О. узнал, сколько получил за гастроли каждый член группы «АББА», он сказал:

— У нас маршалам платят меньше.

— Пусть маршалы и поют, — ответили ему.

* * *

— Василий Иванович, Брижит Бардо поймали!

— К стенке!

— Василий Иванович. Нельзя же — кинозвезда!

— К стенке!

— Так ведь красивая женщина.

— К стенке! Я с краю лягу.

* * *

Василий Иванович учит Петьку:

— Надо дёрнуть за кольцо — граната зашипит. И бросай. Дёргай!

— Шипит!

— Бросай!

— Лови, Василий Иванович!

Боевая подготовка

Ефрейтор объясняет солдатам: «Каждая складка на одеяле солдатской койки — лазейка для мирового империализма».

* * *

Брежнев приглашает на заседание Политбюро профессора истории и спрашивает:

— Как звали того одноглазого фельдмаршала, который победил Наполеона?

— Кутузов, Леонид Ильич.

— А был ещё адмирал, который флот Наполеона разбил.

— Английский адмирал Нельсон, Леонид Ильич. Он тоже был одноглазый.

— А израильский генерал, который Шестидневную войну выиграл?

— Даян. Он тоже одноглазый.

— Товарищи члены Политбюро, я как Генсек, выдвигаю важную идею: давайте выбьем глаз нашему министру обороны Гречко.

Плюрализм в армии

Генерал спрашивает у солдата:

— Бог есть?

— Есть.

Тот же вопрос генерал задаёт ефрейтору.

— Нет, — отвечает ефрейтор.

Так же отвечает и лейтенант. Тогда генерал объясняет:

— Мне всё равно, есть бог или нет, но в армии важно единообразие.

* * *

Министр обороны докладывает:

— Михаил Сергеевич, немецкий авиатор Руст нарушил границу и сел на Красной площади.

Горбачёв спрашивает:

— Так что мне — идти и встречать?

* * *

— Будут ли у генералов в конце XX века папахи?

— Нет, производство генералов опережает производство овец.

ПЕРЕДОВАЯ НАУКА

Образование — это то, что остаётся, когда мы забывает всё чему нас обучали.

Альберт Эйнштейн* * *

Наша очень средняя школа.

* * *

Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.

* * *

Образованец — это человек, не отличающий Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.

* * *

В отделе кадров.

— Так, диплом есть. А что вы умеете делать?

— Могу… копать.

— А ещё?

— Могу и не копать.

* * *

Ландау любил рассказывать такой анекдот.

Едут в купе старый и молодой евреи. Едут молча. Старый еврей думает: «Этот молодой человек небогат, иначе бы он ехал в первом классе. Он постелил на ночь постель — значит, едет до конца — в Бердичев. Судя по курточке, он студент. Значит, едет не по деловой необходимости, а с личными целями. Какие могут быть личные цели у молодого человека кроме женитьбы? У нас в городе сейчас три невесты: Сара, но она невеста богатая, и её за него не отдадут. Рава, но она бесприданница, и он на ней не женится. Значит Рая». И старый еврей обращается к спутнику: