Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах - Юрий Борев

В комнате стул с гвоздём на сиденье. Англичанин сел и сразу встал, стиснул зубы и вышел. Француз сел, вскочил, отшвырнул стул и убежал. Русский сел, поморщился и остался сидеть. Болгарин увидел это, достал себе стул, вбил в него гвоздь и тоже сел.

* * *

Зато мы делаем ракеты,Перекрываем Енисей,И даже в области балетаМы впереди планеты всей.

* * *

Американский корреспондент говорит Сталину:

— У вас нет свободы. У нас каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Трумэна!»

Сталин сказал:

— У нас тоже каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Трумэна!»

* * *

Дед говорит Хрущёву:

— Догнать Америку — это мы запросто. А вот перегонять не надо.

— Почему?

— Чтобы они нашу голую задницу не увидели.

* * *

«Колос Америки» — русская пшеничная водка.

* * *

Американцы спросили армянское радио:

— Сколько получает советский врач?

Армянское радио ответило:

— А у вас негров линчуют!

* * *

Брежнев показывает Никсону Москву. Они проходят мимо барака, на крыше которого телеантенна. Никсон говорит: «О, вы нас перегнали. У нас в хлеву ещё антенны не ставят!»

* * *

— Американцы высадились на Луне.

— Во куда мы их загнали!

* * *

ГДР — ФРГ, Северная Корея — Южная Корея. Сравнение этих стран с абсолютной достоверностью и с экспериментальной точностью раскрывает всю несостоятельность и весь исторический крах искусственно созданной командно-административной системы и жизненность той пострыночной экономики, которая действует в ФРГ и Южной Корее.

Прогноз

Русский спрашивает японца:

— Когда мы вас догоним?

— Даже если мы будем бежать вам навстречу — никогда.

* * *

В саратовской гостинице командированный разговаривает по телефону. Японец из соседнего номера спрашивает:

— Почему он так кричит?

— Он с другим городом разговаривает.

— А это далеко?

— Километров четыреста.

— А почему он туда не позвонит?

* * *

Индусы на работе говорят о работе, а на досуге — о женщинах. Русские на работе — о женщинах, а на досуге — о работе.

* * *

— Небоскрёб твою мать!

— Ты чего?

— Это многоэтажное ругательство с антиимпериалистической направленностью.

Разговор в Париже

Никита Алексеевич Струве говорил:

— Коммунистическая система потерпела крах во всём мире и сейчас на наших глазах разваливается у нас.

Я возражаю:

— Разваливаться-то разваливается, но одновременно делаются героические усилия по её сохранению. Поэтому этот процесс может затянуться.

— Исторически она обречена.

— Безусловно, но и мне, и следующему поколению советских людей, возможно, не дождаться исторического часа полного изменения нашей жизни. Мы, литераторы, не должны мыслить только историческими категориями. Мы должны самодвижение истории поверять человеком.

Собственно, у нас не было с Никитой Струве противоречий, а были разноречия. И их сняла победа над путчем, победа, покончившая со сталинистской системой, с коммунизмом. Сейчас нас ждут трудности и бедствия постсталинизма.

Умом Россию не понять

Разговаривают два иностранца.

— Не могу понять психологию этих русских: стоят два часа за какой-то паршивой колбасой, которую и кошка не ест.

— А я не только психологию, я и физиологию не понимаю. Иду по улице, слышу, один русский говорит другому: «Ну и жара, а я шапку на х… надел!»

* * *

У нас сегодня модны допетровские бороды, а в США бассейны перед коттеджами.

Разница между западной культурой и русской хорошо проявляется в различном акценте. Запад акцентирует Рождество Христа. Это их главный праздник — земная его юдоль, плотское его бытие. А в России главный праздник — Пасха — праздник воскресения, небесное бытие Христа, духовное бытие.

Различие России и Запада некоторые видят в том, что Запад — это благоустроение повседневной жизни, а Россия — благоустроение духа.

ЭМИГРАЦИЯ

Предусмотрительность

— Что ты будешь делать, когда откроют границу?

— Залезу на дерево.

— Зачем?

— Чтобы не затоптали.

Лучше там, где нас нет

Еврей пришёл в ОВИР за визой для отъезда в Израиль. Чиновник ему говорит:

— Ведь вы уже уезжали и вернулись обратно.

Еврей развёл руками:

— И здесь плохо, и там плохо.

— Зачем же вы снова едете?

— Так пересадка в Париже…

Объявления

«Меняю квартиру на Дальнем Востоке на подвал на Ближнем».

«Желающие уехать в Израиль, поезд на Магадан уходит с третьего пути!»

* * *

— Кто был инициатором эмиграции в Израиль?

— Гагарин.

— Почему?

— Он первый сказал: «Поехали!»

На своём месте

Распространился слух, что профессор Юрий Лотман уезжает в Израиль. Когда у него спросили, правда ли это, он ответил: «Я специалист по русской культуре. А место врача в чумном бараке».

* * *

Из учреждения давно выбросили всех евреев. А тут, как назло, должна приехать группа иностранных экспертов по правам человека. Пришлось Иванова назначить Рабиновичем, и даже документ на новую фамилию выписали. Приезжают эксперты. Директор снимает трубку и говорит: «Пригласите, пожалуйста, товарища Рабиновича… Как, уехал в Израиль?!»

Еврей не роскошь, а средство передвижения

Чиновник ОВИРа уговаривает человека не уезжать:

— У вас же хорошая квартира, работа.

— Я и сам не хочу, но моя жена и её родители настаивают.

— Так пусть они едут!

— Да, но я единственный еврей в нашей семье.

* * *

Ой вы, девки, до свиданья,Уезжаю за кордон,Мой милок — Серёгин Ваня,Он по матери Гордон.

* * *

Лектор объясняет, что в Израиле плохой климат и потому туда не стоит ехать. Старый еврей подходит после лекции: «Спасибо вам, товарищ лектор. Я обязательно возьму с собой зонтик».

Проблемы свободного выезда

К машинисту метрополитена подошёл террорист и потребовал вести поезд в Швецию. Машинист объявил: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Стокгольм“.»

* * *

Пассажир ворвался в кабину ТУ-124 и потребовал лететь в Мадрид. Командир ответил: «Не могу. Во втором салоне сидит старушка с гранатой, и она уже заказала Париж».

* * *

В самолёте Москва — Омск еврей с пистолетом потребовал лететь в Тель-Авив. Араб с автоматом убил еврея и велел лететь в Марокко. Грузин с кинжалом напал на араба, убил его и сказал:

— Летим по маршруту в Омск.

В аэропорту корреспонденты спрашивают грузина, как он сумел совершить такой патриотический и героический поступок. Он отвечает:

— Что я со своими мандаринами в Марокко делать буду?

* * *

— Я снова собираюсь в Париж.

— А когда ты там был?

— Я не был, но уже один раз собирался.

* * *

— Что такое трио?

— Квартет, вернувшийся с гастролей.

Маленькие хитрости

Неологизм «отказник» — отражение эмиграционной политики Брежнева, подписавшего Хельсинкскую декларацию, но не выполнявшего её. Чтобы затруднить эмиграцию, человека, решившего уехать, увольняли с работы, а затем устраивалась лотерея: кому-то давали разрешение, а кому-то отказывали, и человек повисал в воздухе. Без работы и без права отъезда.

Не тот Федот

Сын Шостаковича остался за границей. Его называли Лжедмитрий Шостакович. Большого вклада в западную культуру он не внёс.

Турист, за которым бдительно следили

Епиходов поехал первый раз за границу в туристской группе. Во всех отелях его селили с доверенным человеком, чтобы тот присматривал за новичком. Доверенный человек остался за границей. По известной логике: то ли он шубу украл, то ли у него украли, в общем, что-то было — Епиходов был взят под подозрение. После этого его за границу его не пускали. Наконец через пять лет включили в группу и поселили со старостой — человеком абсолютной благонадёжности, который должен был бдительно отнестись к Епиходову.

В положенное время группа вернулась на родину. Епиходова встречала жена. Она сразу увидела, что он не в себе.

— Что случилось? Болен?

— Нет.

— А-а, значит, не привёз мне туфли на платформе!

— Привёз.