Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский

за компьютером – это не работа, что нужно, по меньшей мере, укладывать рельсы – вот тогда да, поработал и можешь отдохнуть. Как наладить отношения с родителями и объяснить им, что в нашем мире все уже устроено иначе?

– Не уверен, что вашему папе понравится предстоящий разговор, но я вам предложу вот что. Во-первых, дело не в нашем времени. Так было всегда: кто-то укладывал шпалы, а кто-то писал стихи. И тот, кто укладывал шпалы, зарабатывал в разы меньше многих творческих людей, но не считал при этом, что поэт – это работа (вспомните хотя бы историю «тунеядца» Бродского, который, на минуточку, Нобелевскую премию получил). Дело не в том, что мир устроен так, как считает ваш папа, – просто у него такая психика, он не умеет легко зарабатывать деньги. Обычно таким людям, кстати, и все остальное дается непросто. Знаете, как в той поговорке: с кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.

Поймите сами и объясните своему отцу: люди работают тяжело или легко в зависимости от устройства своей психики. Лично я успел побыть и тем, и другим. На заре своей карьеры я работал в школе и зарабатывал 69 рублей в месяц. Это были копейки – притом что работал я шесть дней в неделю, ведь по выходным мне надо было проверять тетради. Параллельно я вступил в общество «Знание» и читал там лекции, и за одну лекцию мне платили 2 рубля 50 копеек. А сейчас за одно выступление я получаю страшно сказать во сколько раз больше. При этом, обратите внимание, ничем другим я заниматься не стал: как тогда читал лекции, так и сейчас их читаю, но уже совсем за другие деньги. Потому что сумел поменять свою психику.

Многие живут с девизом «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Друзья мои, еще как вытащишь. Есть не просто рыболовы, а фанаты рыбной ловли. Они без труда вытаскивают рыбку и вообще тащатся от этого процесса, к которому слово «труд» в их случае вообще не применимо – для них это наслаждение и удовольствие.

К чему я веду. Так и скажите папе: «Мне жаль, что у тебя не получалось легко зарабатывать деньги. То, что ты их зарабатывал тяжело, – это из-за устройства твоей психики. Но ко мне это отношения не имеет. Я другой и живу по-другому – так, как мне нравится». Вот и весь разговор. Оправдываться вы точно не должны. Как и ездить на дачу в свой выходной и вкалывать, если вам этого не хочется.

…

– В нашей семье произошла трагедия, и я во всем виню себя. Мою дочь изнасиловали, когда ей было пятнадцать, и она забеременела. А ее мать, моя жена, начала во всем ее обвинять: дескать, она пошла из школы не той дорогой, да еще в слишком короткой юбке. Более того – не давала дочери согласие на аборт, заставляла рожать. Мол, «ничего, вырастим» и вообще «раньше надо было думать». Дочка начиталась в интернете советов, выпила каких-то таблеток, пытаясь вызвать выкидыш. Еле откачали, попала в больницу. Выписалась, провела дома месяц – и спрыгнула с крыши. Насмерть. Вы спросите, а что все это время делал я? А ничего. Я ничего не сделал, никак не поддержал дочь, не вступился за нее перед женой. Со смерти дочки прошло уже четыре года. С женой живем как чужие люди. Как мне себя простить – и возможно ли это вообще?

– К сожалению, вы с женой чем-то похожи. Вы оба не смогли принять то, что вашу дочь изнасиловали. Только жена переложила вину на девочку, тем самым сняв с себя ответственность: как мать она должна была принять сторону ребенка, помочь дочери справиться с этой травмой. А вы просто устранились. Но, повторюсь, корень здесь один и тот же: «Я не готов переживать, во всем этом разбираться и помогать, я отхожу в сторону». Вы проявили слабость, потому что ваша психика оказалась не готова к тем страданиям, которые выпали на долю дочери.

Чтобы сделать первый шаг к прощению самого себя, вы можете начать помогать тем людям, которые попали в беду. Выберите, что вам психологически по силам: можете навещать детей в детских домах или, например, помогать пострадавшим от насилия. Поддерживайте тех, кто в этом нуждается, и рано или поздно вам станет легче.

…

– Я родилась инвалидом, и мой отец всегда говорил, что моя мама меня «нагуляла» и вообще должна была меня задушить в младенчестве. Ощущаю себя невидимкой, моя самооценка – ниже плинтуса. Отец уже умер. Как мне выбираться из всего этого?

– Прежде всего, вам надо понять, почему так произошло. Скорее всего, ваш папа был патологически ревнивым человеком с параноидальными наклонностями – он не верил, что мама родила вас от него. И все накопившиеся к ней претензии выливал на вас как на более слабое существо. К тому же, помимо ревности, возможно, был человеком инфантильным. Он не лично вас не хотел или ненавидел – он не был готов к отцовству в принципе. Поскольку ситуация достаточно тяжелая и вы сами говорите, что самооценка у вас «ниже плинтуса», настоятельно советую вам взять психолога и вместе разобраться и с обидами на отца, и с уверенностью в себе. Если финансово вы себе этого позволить не можете, попробуйте обратиться в бесплатную службу психологической помощи. Также некоторые психологи принимают клиентов, которые не могут оплатить их услуги, безвозмездно.

Когда дети вмешиваются в жизнь пожилых родителей

Когда дети вмешиваются в жизнь родителей

Родителей надо любить издалека – чем дальше, тем крепче.

К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»

Вы заметили, как часто в историях, которые рассказывают мои клиенты, подписчики, участники публичных консультаций и образовательных программ и которыми я делюсь здесь с вами, повторяется один и тот же рефрен: «отец вечно критикует», «мать лезет с советами», «мне Х лет, а они до сих пор твердят, что лучше знают, как надо»? Все это – лишь одна сторона медали. Другая – то, что и сами повзрослевшие дети порой не могут оставить своих родителей в покое. Вернее, не могут или не хотят.

Они – разумеется, исключительно из лучших побуждений – беспокоятся о том, что мама с папой никуда не ходят, проводят свои дни на диване перед телевизором и «деградируют». Или «совсем себя запустили»: не следят за собой, не покупают новую одежду и во всем себе отказывают. Или, что называется, «забили» на свое здоровье: неправильно питаются, не двигаются, не ходят на плановые осмотры, не принимают лекарства.

Родители в ответ слезно просят оставить их в покое. И знаете что? Они правы. Это их жизнь, их диван и их выбор – например, пить сладкий чай с сушками под любимый сериал. И не надо вваливаться к ним в квартиру, выбивать у них из рук чашку с чаем и вручать палки для скандинавской ходьбы. Часто, кстати, так поступают дети, с которыми родители в свое время «пережестили»: не соблюдали личные границы, заставляли заниматься спортом и обливаться холодной водой по утрам, таскали по кружкам и секциям и во всем ограничивали. И теперь, много лет спустя, они возвращаются к родителям с такой «ответкой».

Что хотелось бы сказать таким детям. Если образ жизни родителей напрямую не угрожает их здоровью, оставьте уже наконец их в покое. Пусть делают что хотят: кладут в чай пятый кусок сахара, смотрят свои бессмысленные телешоу и сплетничают с соседями. Это их выбор, и его надо принять, а не повторять тех ошибок, которые когда-то совершали ваши мама с папой, ломая вашу жизнь в пользу того, что считали правильным. Знаю, многим это непросто, но займитесь лучше своей жизнью, вместо того чтобы «мстить» маме с папой за хореографию и ненавистное сольфеджио. У меня все.

…

– Не могу простить маму: она оградила папу от всех, полностью замкнула его на себе. Они уже пожилые, живут в загородном доме, ни с кем не общаются, полная социальная изоляция. Мама не разрешает отцу тратить деньги, они очень скудно питаются, плохо одеваются, все залатанное и поношенное – и это при том, что у обоих огромная пенсия. Мой отец – ветеран, занимал очень высокий пост, у него осталось много знакомых, которые хотели бы с ним общаться и встречаться. Но мама толком не дает, все контролирует. Насколько я понимаю, это происходит потому, что она его старше