Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вы спрашиваете, как вам отца простить. Так вот, насильно никого прощать не надо. Вместо этого я предлагаю вам принять тот факт, что ваш отец, к сожалению, человек психически не совсем нормальный, и это влияло на его поведение. Он поступал так с вами не потому, что не любил вас. Его поведение вообще продиктовано отношением не к вам, а к самому себе. Начав принимать отца как человека больного, вы, возможно, перестанете относиться к его действиям как к агрессии по отношению к вам лично.
…
– Мне 16 лет, отец с нами не живет, но мы с ним общаемся. Проблема в том, что он звонит мне в основном выпившим и, соответственно, разговор идет не в то русло. При этом я ощущаю его нехватку. Как можно эту нехватку компенсировать и наладить отношения с папой? Мне не нравится слушать весь тот бред, который он несет в нетрезвом состоянии…
– Все очень просто. В следующий раз, когда отец выпьет и позвонит вам, скажите ему: «Дорогой папа, я тебя очень люблю. Но, когда ты пьяный, я с тобой не разговариваю, так что даже не трать время. Я сейчас кладу трубку – и не надо на меня обижаться. А трезвому я тебе всегда рада». И после этого не надо ни сетовать, ни говорить ему: «Папа, ну я же тебя просила пьяным мне не звонить!..» Не надо обижаться, что он не понимает: пьяный человек вообще мало что соображает. Ваш папа должен в трезвом состоянии осознать: либо он делает то, о чем его просит дочь, либо общаться он будет сам с собой.
Это, кстати, касается не только общения с пьяными родителями, но и вообще любого разговора, который вам неприятен. И на все фразы типа «да как ты с матерью/отцом разговариваешь!» смело отвечайте: «Дорогие родители, я вас люблю как родных. И когда вы придете в сознание, я буду счастлива с вами нормально полноценно общаться. Но пока вы ведете себя неадекватно, никакого общения не будет, потому что мне это неприятно».
…
– Не могу не обижаться на своего отца и не испытывать к нему ненависть. Хочется при каждой встрече напоминать, как он мне не помогал в трудных ситуациях, унижал и бил. Что мне делать?
– Для начала, может, стоит хотя бы «перестать копать»? Зачем вы вообще встречаетесь с отцом – чтобы и вам было больно, и ему лишний раз напомнить, какой он негодяй? Перестаньте общаться, хотя бы на время, пока не разберетесь со своими обидами. Избавляясь от претензий к родителям, мы взрослеем, становимся самостоятельными зрелыми людьми. Если же этого не происходит, мы так и продолжаем нести на своих плечах груз обид.
…
– Отец никогда меня не бил, не орал на меня. То, что он делал, было гораздо страшнее: за мои проступки он избивал маму и сестру. Я рыдал, пытался его остановить, а он продолжал в том же духе со словами, что так до меня лучше дойдет. Сейчас его уже нет в живых, а мы – мама, сестра и я – какие-то изгои. Мы с сестрой не создали свои семьи, у нас нет детей, нет друзей, мы так и живем втроем. Я бы хотел построить семью, но не могу бросить своих женщин: они совершенно беспомощные и надеются только на меня. Не знаю, винят ли они меня в том, что происходило, но сам я чувствую вину, хотя головой, конечно, все понимаю. То, что творил отец, мы никогда не обсуждаем. Смотрим друг на друга, все понимаем и молчим. Так и живем в тишине – как будто, если начнем говорить, все рухнет и жизнь закончится. Что мне делать? Как поменять свою жизнь с таким вот анамнезом?
– Ваш отец подпадает под описание психически больного человека – я такие случаи уже разбирал, повторяться не буду, почитайте. Но хочу обратить ваше внимание вот на что. Могла ли ваша мама не жить с мужем, который избивал ее и ребенка? Могла. Но вместо этого она родила от него даже не одного, а двух детей. И несмотря на весь происходящий кошмар, продолжала оставаться в семье, в браке, во всей этой ситуации. Вопрос: почему?
Потому что у вашей мамы психология жертвы, ей руководил страх, она боялась принять решение и что-то в своей жизни поменять. Вы, собственно, так и пишете: и мама, и сестра абсолютно беспомощные.
Вы спрашиваете, как вам поменять свою жизнь. Для начала нужно обратиться к психологу, пройти курс терапии и проработать этот травматичный детский опыт. А потом, если почувствуете в себе силы, сможете помочь и матери с сестрой: своим примером показать, что терапия работает, и предложить им тоже обратиться за помощью. Удачи.
…
– Мой отец работал в силовых структурах и воспитывал меня соответствующим образом: через насилие, муштру и унижения, в том числе перед всем классом. Когда мне было 15, они с моей матерью разъехались, и следующие пять лет я слышал, что мой отец – полное чмо, а я – весь в него. Когда мне было лет 25, в телефонном разговоре я сказал отцу, что не надо мне хамить, я уже взрослый человек. Он не понял. Я повторил дважды, а потом просто послал его куда подальше. Он обиделся, и с тех пор мы уже лет пять не общаемся. Проблема в том, что мне всю жизнь попадаются начальники, похожие на него – даже внешне. Психолог объяснила, что это из-за того, что проблема с отцом не разрешена. Но как ее разрешить? Периодически думаю, что надо бы наладить контакт, но сам не звоню.
– Почему вы отца вроде бы послали, а проблему так и не решили? Потому что выплеснуть эмоцию не равно решить проблему. Более того: люди, которых вы посылаете, все равно эмоционально сильнее вас, потому что они заставляют вас страдать. Что вы можете сделать, так это позвонить отцу и для начала извиниться – если хотите, конечно. Сказать: «Папа, я тогда погорячился, но хочу сказать тебе вот что. Я готов с тобой нормально общаться, если ты начнешь со мной считаться и разговаривать уважительно. Не лезть в мою жизнь, не обесценивать, не давать советов, о которых я не прошу. Если ты готов, давай попробуем. Если нет – даже не пытайся, пожалуйста, сейчас что-то сказать».
Поймет ли папа с первого раза? Вряд ли. Но контакт будет установлен, и каждый раз, когда ваш отец будет переходить черту, вы сможете спокойно ему говорить: все, пап, пока. Раз скажете, два, три, а дальше до него, может, и дойдет что-то. А нет – вы хотя бы попытаетесь и выйдете из ситуации взрослым уверенным в себе мужчиной, а не маленьким обиженным мальчиком.
…
– Мой отец всегда был эгоистом, еще с детства семью содержала мать, а он по большей части тиранил меня, но в основном занимался своими делами. Когда я вырос, он начал постоянно что-то требовать: то возить его полдня по делам, то деньгами помочь. Играет на чувстве вины: если я отказываюсь, обвиняет меня в эгоизме и давит на совесть. Пару раз не общались по году, но, кажется, он так и не понял, почему. Как с ним общаться?
– Общаться так, как вам самому удобно и комфортно. Обозначьте свои границы, скажите: «Пап, не надо больше ко мне приставать со своими вопросами. Не буду я тебе помогать, возить не буду и денег тоже больше не дам. Но если ты готов бескорыстно общаться – я весь твой. Звони, как соскучишься, футбол вместе посмотрим. Но насчет всего остального – я пас». И чувство вины вам тут испытывать совершенно не за что.
…
– Наша семья всегда очень тяжело жила, родители работали на износ и до сих пор считают, что труд обязательно должен быть тяжелым. Если я работаю из дома, мой папа говорит, что я бездельничаю. И даже когда я очень устаю, мне приходится приезжать на дачу и вкалывать, потому что папа на полном серьезе считает, что работа дома
