Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Ради бога, езжайте в Москву.

Он опять идет в Москве в ОВИР.

- Жена женой, но я хочу в Израиль...

Приезжает в Израиль.

- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.

Приезжает в Москву.

- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...

- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..

- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..

* * *

- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

* * *

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:

- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.

* * *

Не могу эту жизнь продолжать,

А порвать с ней - мучительно сложно.

Тяжелее всего уезжать

Нам оттуда, где жить невозможно.

И. Губерман

* * *

Мы едем, и сердце разбитое

Колотится в грудь, обмирая.

Прости нас, Россия немытая,

И здравствуй, небритый Израиль.

И. Губерман

Гусар усами лишь гордится.

Гондон дырявый не годится.

Азбука

ГАИ

Останавливает инспектор ГАИ машину:

- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!

* * *

- Ваши права!

- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.

* * *

- Вы пьяны!

- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.

- Права, права давай сюда скорей.

- Странно! Но я же ничего не нарушил!

- Штраф платите!

- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.

- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!

Напуганный сын бежит к мамке:

- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!

Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:

- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.

Сын так и сделал.

Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.

- Ну вот, хоть дома порядок!

* * *

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.

Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.

- Дыхните!

Водитель дыхнул.

- Вы пьяны! Платите штраф!

Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:

- Ну-ка дыхните!

Опять:

- Вы пьяны! Платите штраф!

Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:

- Ну-ка дыхните!

Частник посмотрел и с удивлением говорит:

- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!

- Вы трезвы! Проезжайте!

* * *

Евгений Весник вспоминает:

- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.

- Инспектор... - начинает милиционер.

- Уволю! - обрываю я его.

- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.

* * *

Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.

- Вы что, не видели красный свет?

Та кокетливо улыбнулась:

- Красный свет я видела. Я не видела вас.

* * *

Инспектор останавливает водителя.

- Вы пьяны!

- Да нет, что вы! Я трезвый!

- Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.

Посмотрел.

- Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!

Прибор снова ничего не показывает.

- Очень странно! Наверное, сломался.

Сам дыхнул.

- Да нет, работает.

* * *

Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они еще и не очень глупые.

Да и работа у них ужасная. Помимо страшной зараженности воздуха на дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их гибнет, как от пьяных водителей, так и просто уголовников.

За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил, узнал очень многих порядочных, честных ребят.

Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, которого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый человек, глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков, и А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков, А. Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев, "Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не имею физической возможности назвать их всех.

А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки на Красную площадь, балагур и шутник, совершенно беззлобный человек. Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!

А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы. ". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня работает.

* * *

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".

ГАЙКА

Приходят к Рабиновичу с обыском.

- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?

- Ищите...

Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.

- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?

- Ломайте...

Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.

- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?

- Отворачивайте...

Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...

- Что это у тебя там, Рабинович?

- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

* * *

Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя:

"Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и открутите царевичу гайку".

Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.

Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.

ГАМЗАТОВ

Кто-то в сакля мне стучит.

Я сейчас не жду никто.

Это девочка пришел: