Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Суражский, сколько тебе лет?

- А тебе?

- Это не важно.

- Ой! Да мы же одногодки!..

* * *

Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока говорила:

- Ой! Так сходу не посчитаешь!

* * *

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?

- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.

* * *

В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.

Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.

- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?

- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.

На "мужском" острове решают, что делать.

20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.

* * *

Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.

- Старый стал - говно стал.

Посмотрел - кругом никого нет.

- А, - говорит, - и молодым был - говно был.

* * *

Помню, было время,

Время золотое:

Путал многих женщин

С собственной женою.

Но теперь давно уж

Больше не рискую

Наступил на горло

Собственному хую.

Б. Брайнин

ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."

* * *

Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:

- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.

* * *

Они сошлися на опушке,

Смертельный выстрел. Прямо в бок,

Но все равно я верю: Пушкин

Был ворошиловский стрелок.

Ашот Гарнатерьян

ВРАЧ

Врачу, исцелися сам!

Евангелие от Луки

* * *

В пассажирском самолете раздался голос по радио:

- Нет ли среди пассажиров врача?

Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:

- Нет ли среди пассажиров летчика?

* * *

- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Доктор его осмотрел и говорит:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.

* * *

Врач обращается к пациенту.

- Вы курите?

- Нет.

- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.

* * *

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

К. Мелихан

* * *

"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"

М. Жванецкий

* * *

- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.

- Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

- Доктор, у меня нос заложен!

- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

Б. Брайнин

* * *

- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.

- Вижу.

* * *

- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.

- А меня плохая действительность.

* * *

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...

* * *

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:

- Простите, а кто вы по профессии?

- Я врач.

- Ну, я так и думала... А какой вы врач?

- Я врач-анестезиолог.

- Я так и знала...

Он растерян:

- А как вы угадали?

- А я ничего не чувствовала.

* * *

Врач отводит жену пациента в сторону.

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

Приходит больной к врачу. Врач:

- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.

- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

* * *

- Скажите, доктор, я буду жить?

- А смысл?

* * *

Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии: "Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься на жизнь?.."

- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к операционному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное со спиралькой".

Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне маленькая девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".

* * *

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:

- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...

Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".

* * *

Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает:

- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

ВРЕМЯ

"Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".

М. Волошин

* * *

"Время - лучший доктор, но плохой косметолог".

* * *

- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на них".

Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".

Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка".

* * *

Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

* * *

Сидят двое, пьют водку.

- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

* * *

"Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".

Наполеон

* * *

Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень мудрый.