Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Я помню их, молодых, добрых и красивых, помню их и по Томску, когда мне было шесть-семь лет, как они меня, маленького пацана, любили, баловали, оберегали, а один из них, Виталий Миатов, прислал мне с фронта очень красивую открытку с еще более красивой надписью: "Маленькому Есику, но с большими чувствами". Когда мы ехали из эвакуации в Москву, все дни этого длительного переезда почти полный вагон одних военных пел песни, а запевалой всех песен был у них я. Уверен, что все мы - и те, кто рассказывает эти анекдоты, и те, кто со смехом их слушает, - порой не можем сдержать слез, когда нам что-то напоминает о войне. Но такова уж природа человека - самое святое и то высмеет.

* * *

- Вань, помнишь нам таблетки давали, чтобы женщин не так сильно хотелось?

- Помню, а что?..

- Ты знаешь, начали действовать...

* * *

Внук нашел в столе старый пистолет деда, который в тридцатые годы служил в НКВД.

- Скажи, дедушка, сколько врагов ты убил из этого пистолета?

- Не знаю, внучек, только сейчас подсчитывать стали.

* * *

Книга воспоминаний старого революционера называлась "Семьдесят пять лет без царя в голове".

А. Березин

"Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертью храбрых".

А. Хайт

* * *

- Повезло все-таки ветеранам: наработались до ускорения, овощей и фруктов наелись до нитратов и наебались до СПИДа.

ВИННИ-ПУХ - герой целой серии мультиков, гениально озвученный великим русским актером Евгением Леоновым.

В день похорон этого актера Григорий Горин сказал:

- Сегодня при мне на улице один мальчишка сказал другому: "ТЫ слышал - сегодня Винни-Пуха хоронят?" - "Это неправда. Сегодня Винни идет в гости".

* * *

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь?

- Ух ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.

* * *

Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот. Пятачка похоронил.

- А лопата почему в крови?

- Да он, зараза, два раза выкапывался.

* * *

Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Вдруг ни с того ни с сего ВинниПух разворачивается и дает Пятачку по морде.

- Винни! Ты за что же это меня?

- От вас, свиней, чего хочешь можно ожидать!

В следующий раз.

- За что?

- Идешь и думаешь обо мне всякую гадость!

* * *

Пятачок весь испереживался, когда узнал, что Винни-Пух свинкой заболел.

* * *

К Пятачку прибегает Винни и говорит:

- Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому.

- Как это по восемь?

- Не знаю, свои восемь я уже съел.

* * *

Идут вместе Винни-Пух и Пятачок.

- Винни, а куда это мы идем?

- Свиней ебать.

- А они нам дадут?

- Да куда ты на хуй денешься?

* * *

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:

- Ты рисуешь свои мультфильмы?

- Нет, мультфильмы рисует художник.

- Ты пишешь сценарий?

- Нет, это делает сценарист.

- Музыку?

- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.

- Так что же делаешь ты?

- Я делаю мультфильмы.

ВИШНЕВСКИЙ Владимир - выдающийся российский поэт, отец советского одностишия, парадоксов друг. "Выразитель дум и чаяний наиболее незащищенных в сексуальном отношении слоев населения, то есть мужчин и женщин... ".

... Вместо биографии - библиография, хронология книг = драматургии жизни.

Книги: "Поцелуй из первых уст" (1987), "Подписка о взаимности" (1988), "Московская прописка" (1989), "ДвоЯкорь, или В отличие от себя" (1992), "Спасибо мне, что есть я у тебя" (1992), "Прижизненная запись" (1992 - звучащая книга - пластинка), "Прожиточный минимум, или Как выжить красиво" (1994).

Лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" (1995 год).

Поэт со своими одностишиями, а также и с огромным успехом побывал в США, Израиле и во многих городах и весях России.

Миллионы телезрителей часто его видят на своих экранах.

В настоящее время проживает в Москве и - работает.

Любви моей не опошляй согласьем...

Ты мне роди, а я перезвоню...

Любимая, да ты и собеседник!..

Давно я не лежал в Колонном зале...

Исход семитов не всегда летальный...

А ты, улетающий в даль Соломон...

Тебя сейчас послать или по факсу?..

Был отвергаем, но зато - какими!..

Дыши, а то и этого лишат!..

Уж некому сказать: "А вот и мы! "...

Чихать хотел я на твою простуду!..

Да убери ты, милый, свой единый...

О, эта женщина, такую и не сбагришь...

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

И долго буду тем любезен я и - этим...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

И женщина, как буря, улеглась...

ВЛАГАЛИЩЕ

Мы с миленком у метра

Целовались до утра.

Целовались бы еще,

Да болит влагалище.

* * *

Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый, остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка под хмельком, ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.

- Что вы делаете?! Это же не логовище!

ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защиты детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из соавторов романа века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат Ленинской премии, не лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой теленок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его мудрая жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так, 19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень русское лицо... Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда там! Демократия в опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна стала на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда мудрая женщина решила привести последний и решительный аргумент:

- Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.

Но Володя пошел...

И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина. Ее остроты не раз будут встречаться в этой книге.

Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова диктора: "Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагировала:

- Наша политическая платформа - 101-й километр!

На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в ресторане Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вообще Татьяна за тебя все пишет!"

Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые языки утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что я за тебя пью!"

Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного количества фраз.

Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень многих миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".

Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:

"Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской киностудии.

Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали ее за свою.

Король: - А народ-то голый!

По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из нержавейки.

Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.

Раз Владину приснился сон,

Что Владин он, а не Вольфсон.

Л. Зингер

ВОДНОЕ ПОЛО