Правила любви - Ричард Темплар

Да, над этим стоит подумать. Может быть, лучше просто принять все как есть? И даже вспомнить то хорошее, что эта дружба дала вам в прошлом, и сохранить благодарность другу за то, что он был с вами, даже если теперь вы расстались? Допустим, между вами произошло какое-то недоразумение или просто дороги ваши разошлись. Но ведь вы переживаете из-за потери этой дружбы именно потому, что когда-то она поддерживала вас, давала положительные эмоции и была для вас важна.

Так что ваша обида портит жизнь исключительно вам одному. Это совершенно бессмысленное чувство, которое только мешает вам общаться с теми, кто остался рядом, и получать удовольствие от жизни. Те, кто играет по правилам, не испытывают тщетные, саморазрушительные эмоции. Вы должны стараться увидеть положительную сторону в любой ситуации. Особенно если у вас, пусть и в прошлом, был друг, который приносил вам счастье и радость и помогал вам чувствовать себя на высоте.

Лучше всего идти по жизни, понимая, что некоторым отношениям суждено быть долгими, а другим – скоротечными. Точно так же, как бывают дома, в которых вы живете лишь несколько месяцев, и другие, в которых вы можете жить десятилетиями. И это не означает, что вы должны испытывать к дому, где прожили недолго, какие-то горькие чувства – ведь в то время он был вам необходим, и вам было в нем хорошо. Так и люди – некоторые оказываются рядом с вами на короткий период и уходят после того, как дали вам все, что могли. И это просто чудесно, что они были в вашей жизни и подарили вам свою дружбу.

НЕКОТОРЫМ ОТНОШЕНИЯМ СУЖДЕНО БЫТЬ ДОЛГИМИ, А ДРУГИМ – СКОРОТЕЧНЫМИ.

Правила для всех

Если вы перечислите всех, кого вы любите, то, скорее всего, ваш партнер и ваши дети – если они у вас есть – окажутся на первом месте, за ними в достаточно случайном порядке последуют остальные члены семьи и друзья. Потом пойдут просто знакомые, которых вы едва знаете и не можете любить их в том, глубоком смысле, в каком любите вашу семью, но которым тем не менее желаете добра. И завершат список люди, которых вы даже не знаете лично, но все равно испытываете к ним какие-то теплые чувства.

Я разбил эту книгу на разделы с правилами для партнеров, родственников и друзей. Я предупредил сначала, что разделы могут отчасти перекрываться, и так оно и есть в действительности. Однако у меня еще осталось несколько правил, которые настолько универсальны, что я никак не могу втиснуть их в тот или иной раздел, так что я оставил их напоследок, как своего рода заключение.

Эти правила универсальны в том смысле, что они относятся ко всем, с кем мы общаемся, а в особенности к тем, кого мы любим. Они необходимы, чтобы жить жизнью, преисполненной любви. Освойте эти последние четыре правила и можете считать себя молодцом.

Правило 97. Чувство вины эгоистично

Интересно, какое отношение это правило имеет к любви, можете подумать вы. Хорошо, сейчас объясню. Дело в том, что, если вы поглощены чувством вины, вы не в состоянии нормально любить окружающих.

К чему имеет отношение чувство вины? Исключительно к вам. Я, я, я. Как я себя чувствую, как ужасна моя жизнь, что со мной происходит. Это чувство абсолютно эгоцентричное и служит для того, чтобы отвлечь вас от объекта вашей вины – от любимого вами человека, которого вы каким-то образом обидели. Получается, что вы переживаете не за него, а исключительно за себя, потому что вы должны нести эту тяжкую ношу вины.

Но если вам так тяжело, то почему бы вам от нее не отделаться? Ничто вам не мешает. Вы можете продолжать тащить ее или бросить в любой момент, все зависит исключительно от вашего желания. Есть только одна проблема: если вы бросите ее, вам придется обратить внимание на кого-то другого и перестать говорить и думать о себе. Вы с этим справитесь? Конечно, да, ведь вы же играете по правилам.

Давайте внесем ясность: прошлое есть прошлое. Оно ушло, и вы не можете ничего в нем изменить. Если вы еще можете что-то сделать, чтобы исправить свои ошибки, – вперед, идите и делайте. Если же нет, вы можете либо принять все как есть и извлечь из этого необходимый урок, либо продолжать погружаться в эгоистичное самокопание, вместо того чтобы позаботиться о том, из-за кого вы чувствуете себя виноватым. Других вариантов нет. И вы должны понимать, какой из них правильный.

Естественно, в определенный момент испытывать чувство вины нормально и допустимо. Это тот момент, когда вы вдруг понимаете, что сделали что-то не то, что должны были сделать. На этом этапе такое понимание побуждает вас предпринять что-то, чтобы исправить положение. Но, если вы сделали все, что могли, продолжать казниться – чистой воды эгоизм и попытка привлечь к себе внимание.

Я понимаю, что изредка в жизни могут происходить действительно ужасные вещи, виноваты в которых исключительно вы. Например, вы сели за руль нетрезвым, разбили машину и покалечили кого-то. Конечно, вы будете испытывать чувство вины (по крайней мере, я надеюсь на это), но вы не должны увязнуть в этом чувстве. Вы должны избавиться от него и заняться пропагандой трезвого вождения, или благотворительной деятельностью в помощь людям, пострадавшим в авариях, или чем-то еще в этом духе. Вы должны встать на конструктивный путь. А продолжать мусолить свои собственные эмоции, то, как ужасно вы себя чувствуете, – недопустимо.

Вот почему это правило относится к правилам любви. Ведь для того, чтобы по-настоящему любить людей, вы должны сосредоточивать свое внимание на них, а не на себе. Вам нужно перестать привлекать внимание к себе и начать думать о других. Я знаю людей, которые прямо-таки испытывают наслаждение от чувства вины. Им только дай повод. Почему? Потому что это простейший способ обратить всю свою любовь исключительно на себя. Не поддавайтесь такому искушению. Если вы сделали что-то плохое, исправьте то, что можно, и двигайтесь дальше.

И еще одно. Если вы поймали себя на чувстве вины, просто остановитесь. Не надо чувствовать себя виноватым за то, что вы чувствуете себя виноватым…

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ, ВЫ ДОЛЖНЫ СОСРЕДОТОЧИВАТЬ СВОЕ ВНИМАНИЕ НА НИХ, А НЕ НА СЕБЕ.

Правило 98. Любовь – это время

Что делать, если вам приходится буквально разрываться на части? Один ваш ребенок хочет, чтобы вы пошли с ним на спортивный праздник, а у другого в этот день выступление на школьном концерте. Ваша лучшая подруга нуждается в утешении по причине краха личной жизни, а вы очень заняты, поскольку постоянно навещаете в больнице свою мать. Или ваш партнер переживает период депрессии и не может расстаться с вами ни на минуту, но ваша сестра не может сама справиться с детьми, и ей тоже необходима ваша помощь. А то и все перечисленное сваливается на вас одновременно. В жизни бывают такие периоды. Какое-то время все идет гладко, а потом вдруг все идет наперекосяк. Как же поступать в таких случаях?

Вы должны понять, что любовь в конечном итоге может быть приравнена ко времени. Всем этим людям требуется ваше время – кому-то больше, кому-то меньше. Кому-то оно необходимо именно сейчас, а кому-то – в любой момент, когда вы сможете его уделить. Кому-то достаточно получить от вас что-то без личного присутствия, а кто-то требует, чтобы вы были рядом. Но всем нужно время, а время – ограниченный ресурс. В сутках не может быть больше 24 часов.

Именно поэтому вы не можете постоянно поддерживать отношения со всеми своими друзьями или продолжать так же часто общаться с ними после того, как у вас появляются дети. Вы можете находить время для сотни поверхностных знакомств, или двадцати близких друзей и трех братьев или сестер, или четверых ближайших родственников плюс пятерых более дальних, трех лучших друзей и еще одиннадцати хороших приятелей. Естественно, я взял эти цифры с потолка. Точная формула мне неизвестна, но вы меня поняли. В вашей жизни может быть время лишь для ограниченного числа людей. И чем больше среди них тех, кому требуется много времени, тем меньше его остается на всех остальных. Если у вас нет детей, пожалуйста, помните об этом правиле и не обвиняйте друзей, у которых они есть, в том, что они про вас забыли. Они, скорее всего, стараются как могут. Дайте им время.

Когда вы разрываетесь на части, единственное, что вы можете сделать, – это расставить приоритеты. Вы должны выработать своего рода очередность предпочтений. Может быть, на первых позициях окажутся ваш супруг и дети, потом – родители, другие члены семьи, лучшие друзья и так далее. Вы, конечно, не должны в буквальном смысле расписывать все по порядку, просто надо держать эти приоритеты в голове. Люди в этом списке могут перемещаться вверх или вниз, зарабатывая лишние «очки» в том случае, если оказываются в наиболее критическом положении или если им больше не к кому обратиться. Причины, по которым вы им нужны, тоже влияют на очередность. Тайм-менеджеры советуют людям распределять свое время в зависимости от: а) важности и б) срочности дел. Обычно на первом месте оказываются вещи, одновременно важные и срочные, но на них не всегда требуется много времени. Может быть, с любовью дела обстоят подобным же образом.