Правила любви - Ричард Темплар

Если вы будете ставить на первое место себя и свои потребности, вы не только лишите их той любви, которую они заслуживают, но и внушите им идею о том, что высшая ценность для человека – это он сам; такая философия не добавит им в жизни счастья.

И кстати, из знакомых мне родителей лучше всех все получалось у тех, что даже не задумывался о том, что может что-то упустить. Потому что наибольшей ценностью для них было общение с детьми. Для них счастье не заключалось в «свободном» от детей времени, в «поиске себя» и тому подобных вещах. Делать что-то для себя в ущерб детям не доставило бы им удовольствия. Наоборот, благодаря тому что эти люди отдавали детям почти все свободное время, а интересы детей для них стояли выше собственных, это были самые счастливые родители из всех моих знакомых.

ПОНИМАЮ, ЧТО РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ ТРЕБУЮТ СЕРЬЕЗНЫХ УСИЛИЙ, НО ТУТ УЖ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ.

Правило 77. Не разрывать отношений с родней

Моя мать и моя бабушка не разговаривали друг с другом на протяжении пятнадцати последних лет жизни. Такое встречается в некоторых семьях – натянутые отношения, братья и сестры, которые не общаются друг с другом, кузены и кузины, о которых давно никто ничего не слышал и никому не известен их адрес.

Как правило, это передается по наследству. Все мы учимся на примерах из жизни близких людей, и если вы выросли в семье с длительными междоусобицами, вполне вероятно, что и для вас это будет нормой. Иными словами, если вы по каким-то причинам перестали общаться с собственной матерью или отцом, кто-нибудь из ваших детей может в один прекрасный день перестать общаться с вами, и не на день-другой, а на десятки лет. Такой пример детям – демонстрация нашего собственного инфантилизма, однако некоторые люди так поступают.

И вообще, на мой взгляд, это стыдно. Во-первых, мне кажется недостойным разрывать дипломатические отношения с кем-либо, вместо того чтобы разрешить конфликт, а во-вторых, что, наверное, даже важнее, в подобных ситуациях мы лишаемся родственников, которые могли бы помочь и поддержать нас в нужный момент.

Самые сильные на свете связи – это отношения между членами дружной семьи. Если у вас что-то не ладится, родственники как никто другой могут оказать надежную и длительную поддержку. Так, конечно, бывает не у всех, но именно к этому нужно стремиться. Именно семья должна протянуть вам руку помощи в любых проблемах, с которыми вы можете столкнуться, – в случае увечья, развода, увольнения, смерти супруга, банкротства, судебного разбирательства, болезни ребенка, алкогольной или наркотической зависимости… короче говоря, всего, что только может случиться. При этом вы можете рассчитывать на родственную поддержку даже тогда, когда они не одобряют ваших действий, и на протяжении любого периода времени, который понадобится вам для того, чтобы снова встать на ноги.

За это можно отдать многое, и уж точно можно простить и забыть все то, что послужило поводом перестать общаться. Это нормально. Если вы рассчитываете на поддержку родных, вы должны быть готовы оказать поддержку им. А для этого необходимо избавиться от взаимного раздражения, подставить другую щеку и понять, что в семье, где родственники перестали разговаривать друг с другом, никто не протянет руку в трудную минуту.

Итак, что бы ни сделала ваша сестра, что бы ни сказал ваш дядюшка, что бы ни думал ваш зять, это не может служить оправданием для разобщения в вашей семье. Вы вполне можете вежливо и обоснованно лишить их своего общества на несколько недель, пока не успокоитесь, но ни в коем случае не разрывайте отношения окончательно. Иначе вы лишитесь поддержки и опоры со стороны любящей семьи, члены которой могут в допустимых пределах и пререкаться, и повздорить, однако всегда готовы прийти на помощь, забыв о разногласиях, если вдруг кого-то из них настигнет беда.

ЕСЛИ ВЫ РАССЧИТЫВАЕТЕ НА ПОДДЕРЖКУ РОДНЫХ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ ИМ.

Правило 78. Относитесь к родным по совести, как бы они ни относились к вам

Некоторые вещи в жизни ранят особенно больно. Если человек, которого вы любите и который вроде бы тоже должен любить вас, относится к вам несправедливо или бросает в беде, вы испытываете жестокий удар. Поэтому если вас обманывает, унижает, подводит, проявляет к вам неуважение или непонимание кто-то из членов вашей семьи, это по-настоящему обидно.

Что же делать, если такое произошло? Вопрос сложный, поскольку первое инстинктивное стремление, возникающее у любого человека, – либо дать сдачи, либо забиться в угол и зализывать раны, стараясь не появляться оттуда как можно дольше.

Но если вы – не двуногое животное, слепо повинующееся инстинктам, а человек, играющий по правилам, вы не будете поступать так. Нет-нет. Как бы тяжело вам ни было, а это может быть ой как нелегко, вы должны нащупать в спасительный островок, где вы будете на высоте, и ни в коем случае не поступайтесь принципами.

Конечно, я допускаю, что их поведение выходит за всякие рамки. Но я призываю вас не забывать о том, что в семье мы принимаем все так близко к сердцу, потому что у нас слишком долгая история отношений. Если ваш друг неожиданно отменит запланированную поездку, вы, конечно, будете раздосадованы, но легко это переживете. Однако если ваша собственная мать или отец передумает в последний момент, тут уж вы припомните, как они пропустили ваш последний звонок, как переносили ваши дружеские вечеринки, не предупредив заранее, или с какой легкостью подводили вас. Так что достаточно малейшего повода, чтобы вы пришли в бешенство. Это глубинная реакция.

Ладно, предположим, что, несмотря на вашу слишком резкую реакцию, ваши родные на самом деле пользуются вами, унижают вас или пренебрегают вами.

Естественно, велико искушение ответить им тем же. Вы сразу же испытываете желание сделать им ответную гадость, начать тоже относиться к ним потребительски или дать им «достойную» отповедь.

Но стоит вам поддаться, вы окажетесь в водовороте взаимных оскорблений, а это не ведет ни к чему, кроме новых ссор и неприятностей. Так не поступают те, кто играет по правилам. И в темный угол они тоже не прячутся, вопреки желанию затаиться и прекратить общение как минимум до конца года. Единственный приемлемый вариант поведения в данном случае – не ввязываться в склоку и вести себя так, как вы вели бы себя, будь эти люди не вашими родными, а просто приятелями, то есть с пониманием, сочувствием и готовностью простить промах.

И дело не просто в моральных принципах и благородстве. Это еще и единственный способ разорвать порочный круг и наладить взаимоотношения между членами семьи. И пусть время от времени уживаться с родственниками бывает действительно нелегко, не забывайте, что других у вас нет. Если вас обидел друг, вы можете найти себе нового, но другой семьи вам найти не удастся.

Так что поступайте с родными так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами, потому что в противном случае у вас не будет права возмущаться, когда ваши родные ответят вам вашей монетой. Будьте тем, кто первым подаст хороший пример, покажите всем, как подняться над дрязгами и склоками.

ВЕДИТЕ СЕБЯ ТАК, КАК ВЫ ВЕЛИ БЫ СЕБЯ, БУДЬ ЭТИ ЛЮДИ НЕ ВАШИМИ РОДНЫМИ, А ПРОСТО ПРИЯТЕЛЯМИ.

Правило 79. Родственные отношения не повод оказывать давление

Предыдущие два правила были о том, как себя вести, если ваши родные проявляют себя не с лучшей стороны. Но и вы тоже являетесь частью семьи, и может быть, хотя бы иногда, и ваше поведение оказывается небезупречным. Так что пусть это правило послужит пользе ваших родных; надеюсь, что и вы, и они будут следовать ему.

Среди факторов, лежащих в основе семейных проблем, – то, что порой мы обращаемся с родственниками так, как нам ни за что бы ни пришло в голову обращаться с кем угодно еще. И вполне понятно, что им это часто не нравится. Если ваши друзья попросят вас оставить ботинки у порога, вы спокойно это сделаете. Но, если то же самое потребует от вас кто-то из членов семьи, вы, скорее всего, ответите что-нибудь вроде: «Чего ты так трясешься над своими коврами?» или «Не волнуйся, у меня чистые ботинки». Это совершенно несправедливо, и ваша мама, брат или любой другой родственник, конечно же, испытает обоснованное возмущение. Ведь никто из друзей и прочих посетителей не устраивает скандала по этому поводу, так что и вы не должны; не стоит думать, что родственные отношения дают вам на это право.

Это, конечно, мелочи, однако родственники имеют свойство давить друг на друга и в более серьезных вещах. Родители учат своих взрослых детей, как воспитывать внуков: «Ты не должна позволять им так долго смотреть телевизор» или «Этому мальчишке требуется более твердая рука». Полагаю, вы не станете говорить ничего подобного детям ваших друзей, так почему же вы позволяете себе это в отношении родных? Это тем более тяжело вашим детям, что они, с одной стороны, не хотели бы вас разочаровывать, но с другой стороны, у них есть собственные взгляды на то, как им следует жить, именно ими они и должны руководствоваться.