Правила любви - Ричард Темплар

Да уж, это как раз из области того, что легко сказать, но трудно сделать. Однако я уверен, что вы на это способны. Необходимо только слегка сместить свою точку зрения и превратиться в немножко другого человека, который действует немножко по-другому. Вот те вещи, которые вы не должны делать ни при каких обстоятельствах:

• мстить;

• поступать некрасиво;

• очень сильно злиться;

• причинять кому-либо физическую боль;

• сначала делать, а потом думать;

• делать поспешные выводы;

• быть агрессивным.

Вот, в общем-то, и все. Просто надо постоянно придерживаться высоких моральных принципов. Вы должны поступать по справедливости, благородно, быть добрым, прощающим, милым (что бы это ни значило), как бы вас ни провоцировали. Не важно, как обращаются с вами. Не важно, насколько несправедливо. Не важно, что ведут себя некрасиво. Вы не станете платить им той же монетой. Вы должны оставаться хорошим, цивилизованным и морально безупречным. Должны сохранять идеальные манеры. Разговаривать исключительно взвешенно и культурно. И ничто не может сбить вас с этого пути.

Да, понимаю, порой это бывает очень сложно. Да, когда ваш бывший партнер ведет себя отвратительно, а вам приходится стойко переносить это, вместо того чтобы уступить желанию припечатать его хорошенько, это действительно очень нелегко. Естественный порыв любого человека, когда его оскорбляют, ответить тем же. Не делайте этого. Когда неприятная ситуация закончится, вы будете гордиться, что не поддались и вели себя прилично, а это гораздо приятнее, чем любая месть.

Да, месть – это очень заманчивая штука, но вы не должны ей поддаваться. Ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Почему? Потому что если поддадитесь, то опуститесь на уровень животного, вместо того чтобы быть ангелом, – см. «Правила жизни» (Rules of Life)[18]. Это унизительно для вас же, и если вы такое допустите, то будете сожалеть об этом, наконец, это идет вразрез с вашим намерением играть по правилам. Месть – для неудачников. Единственный правильный путь – принять высокие моральные принципы и следовать им неукоснительно. Это не значит быть слабаком или нытиком. Это значит, что любой ваш поступок должен быть справедливым, благородным и должен делать вас лучше.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОДДАЛИСЬ И ВЕЛИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ЭТО ГОРАЗДО ПРИЯТНЕЕ, ЧЕМ ЛЮБАЯ МЕСТЬ.

Правило 72. Кто старое помянет…

Я знаком с одной женщиной, муж которой бросил ее с детьми лет еще двадцать назад и сбежал с другой. Она его так и не простила, до сих пор испытывает горечь от этой измены и мучается из-за этого. И кстати, вспомним правило 70, до сих пор считает себя невинной жертвой.

И кому же плохо от всей этой злобы и горечи? Уж точно не ему. Он практически не общается с ней – лишь иногда, по необходимости, с детьми, которые уже выросли, – и очень счастлив со своей второй супругой. Нет, страдает от всего этого лишь она сама. Она продолжает мучиться и, естественно, по-прежнему одна, потому что так и не смогла оставить в прошлом свой первый неудачный брак и двинуться дальше, к более счастливым взаимоотношениям.

А кроме того, страдают и дети. Многим приходится пережить два-три неприятных года после развода, но большинство распавшихся семей, в которых есть дети, все-таки умудряются потом сохранять хотя бы внешне дружеские отношения. Подумайте о том, что, когда ваши дети сами захотят завести семью, им наверняка захочется увидеть на свадьбе обоих родителей и при этом не опасаться, как бы вы не вцепились друг в друга при всем честном народе.

Итак, после расставания необходимо двигаться дальше. Ради всех окружающих, и, конечно же, ради вас самих. Кстати, и ради ваших друзей, которые, возможно, согласятся выслушивать ваши жалобы в течение нескольких месяцев, но вряд ли – в течение нескольких лет. Вы не должны цепляться за дурное прошлое. Жизнь у вас одна, так пусть она будет максимально приятной. Учитесь на своих ошибках и умейте преодолевать их.

Если позволить себе нянчить эти негативные эмоции и жалеть себя, несчастного, за то, как с вами якобы нехорошо поступили, вы превратитесь в мрачного и жалкого человека. А так не поступают те, кто играет по правилам. Конечно, каждому требуется некоторое время на то, чтобы зализать раны, но потом необходимо встряхнуться и вспомнить, как радоваться жизни.

Мне совершенно неинтересно, что сделал с вами ваш партнер, и насколько безупречно (на ваш взгляд) при этом вели себя вы. Все это осталось в прошлом, а вам нужно двигаться дальше. Необходимо смотреть вперед и видеть там замечательную жизнь, приносить счастье себе и окружающим, а не тратить время и силы на то, чтобы снова и снова ворошить прошлое.

УЧИТЕСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ, И УМЕЙТЕ ПРЕОДОЛЕВАТЬ ИХ.

Правило 73. Не впутывайте детей

Внесем ясность. Ни при каких обстоятельствах недопустимо впутывать детей в ваш развод и его последствия. Им и так хватает неприятностей из-за этого, и совершенно не нужно использовать их ради собственной выгоды. Дети уж точно ни в чем не виноваты и никак не заслуживают лишних стрессов.

Что это означает в реальности? Каким искушениям никак нельзя поддаваться в ситуации расставания с партнером? Для начала не используйте детей в качестве оружия. Не пытайтесь воздействовать на партнера, ограничивая его общение с детьми или затевая игры вокруг времени вашего визита.

Не позволяйте детям совершать какие-то поступки только потому, что это дает возможность вызвать раздражение вашего партнера (например, смотреть фильмы, не подходящие по возрасту, или кататься на велосипеде по шоссе). Дети прекрасно понимают, почему вы можете это делать, и, хотя сами могут иметь от этого какие-то преимущества, все равно чувствуют себя неуютно. Они не понимают, стоит ли им рассказывать об этом другому родителю. Должны ли они при этом чувствовать себя виноватыми? Нет, не должны, поскольку в первую очередь вообще не должны оказываться в таком положении. И пусть даже с вашей точки зрения другой родитель чрезмерно опекает детей, не в этом суть. Суть в том, что нельзя перекладывать на них ответственность.

Кроме того, вы не должны плохо отзываться о бывшем партнере при детях. Даже намекать или бормотать себе под нос. Дети – не идиоты, и они все прекрасно понимают. Даже если вы ненавидите своего бывшего мужа или жену, это единственный отец или мать, которые есть у ваших детей, и, весьма вероятно, они его (ее) любят. Если же нет, то для них точно будет лучше, если вы поможете им его (ее) полюбить, а не наоборот. Так что не надо унижать детей фразами вроде: «Не знаю, о чем думала твоя мать, когда разрешила тебе это», или: «Не рассчитывай, что папа придет на спортивный праздник, наверняка подведет».

Возможно, вы попытаетесь доказать мне, что ваш бывший партнер именно так и поступает, если не хуже. Но это не имеет никакого значения. Как я уже сказал, оправданий для того, чтобы впутывать в ваши проблемы детей, не существует. И это тоже не оправдание. Если один из родителей играет в подобные игры, то тем более нельзя допускать, чтобы то же самое делал еще и другой. Понимаю, как трудно сдержаться, когда ваш бывший супруг говорит детям гадости о вас, но, если вы присоединитесь к нему в этом, все будет только хуже, – не только для вас, но и в первую очередь для детей. Разве вы этого хотите?

Я лично знаю людей, которым прекрасно это удавалось, так что я могу с уверенностью сказать, что это возможно. И я никогда не встречал ребенка из семьи разведенных родителей, который не одобрял бы поведение родителей, умеющих не поддаваться подобным искушениям и ставить на первое место именно его интересы. Не забывайте об этом, и если у вас все получится, то вы переживете развод с высоко поднятой головой и чувством оправданной гордости собой.

НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕДОПУСТИМО ВПУТЫВАТЬ ДЕТЕЙ В ВАШ РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ.

Семейные правила

Ну вот, теперь нам известно, как найти любимого человека, как поддерживать хорошие отношения с ним и даже, если это суждено, как благородно расстаться. И ваш партнер, даст бог, будет для вас самым важным человеком в жизни. Даже после того, как дети вырастут и покинут ваш дом, вы останетесь вместе с самым любимым человеком на свете.

Но конечно, если вы любите единственного человека, вам не позавидуешь. Да это просто и невозможно для большинства из нас. Мы нуждаемся в любви ко многим другим людям, и этой теме посвящена остальная часть этой книги. Данный раздел – о семье. Почти все мы любим своих родственников, но, несмотря на это, с некоторыми из них бывает очень сложно не ссориться. Вероятно, оттого, что мы слишком привязаны к ним. Вы можете прекратить общение с приятелем, но вы не можете перестать быть братом, племянницей, тетушкой, внуком или невесткой.

Поэтому здесь приведены некоторые важные правила, помогающие облегчить узы семейной любви, связывают ли вас тесные и надежные отношения или сложные и полные обид.