Правила любви - Ричард Темплар

Братья и сестры тоже нередко пытаются давить друг на друга. Это, вероятно, худший вариант, поскольку даже взрослые дети соревнуются за родительское внимание. Слышите, мамы и папы? Вы должны быть предельно честными по отношению к своим детям и пока они маленькие, и когда они вырастут.

В подобные игры порой не прочь поиграть дядюшки и тетушки, родственники супругов, дедушки и бабушки… Но кто бы этим ни занимался, это недопустимо. Это неразумно, несправедливо и создает напряжение в семье. Если вы пытаетесь оказать воздействие на кого-то из родни, он, возможно, подчинится, потому что не захочет портить с вами отношения, но счастливым его это точно не сделает. Вы должны это понимать.

Одна моя знакомая недавно очень переживала из-за стычки между ней и ее сестрой. Сестра собиралась приехать к ней в гости с детьми на выходные, но неожиданно попросила разрешения привезти не только своих, но еще и двоих детей их друзей. У знакомой был не слишком просторный дом, так что эта идея не вызвала у нее восторга. Но, когда она высказала это сестре, та встретила ее объяснения в штыки, заявив, что это несправедливо по отношению к детям, и ничего страшного не будет, если они на пару дней немного потеснятся. Моя знакомая негодовала, что ей приходится еще и оправдываться – это ведь ее дом, в конце концов, – и я ее прекрасно понимаю. Ведь если бы на месте сестры была подруга, она подумала бы хорошенько, прежде чем поднимать подобный вопрос, а если бы получила отказ, то приняла бы его как должное.

Почему мы так поступаем? Возможно, сознавая особые узы, связывающие нас с родными, мы считаем, что они для того и существуют, чтобы выдерживать особые нагрузки. Возможно, родственная близость служит нам оправданием поступков, недопустимых в отношении посторонних людей. Но на самом деле каждому из нас необходимо уважительное отношение со стороны родных. Самое лучшее, что вы можете сделать, – первым подать пример.

ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ УСТРАИВАТЬ СКАНДАЛОВ ИЗ-ЗА ЕРУНДЫ; НЕ СТОИТ ДУМАТЬ, ЧТО РОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДАЮТ ВАМ НА ЭТО ПРАВО.

Правило 80. Всегда должно находиться время для родных

Тут я не лучше других. Как просто решить: «Сегодня я устал. Позвоню им завтра», – и не успеешь оглянуться, как миновало уже с десяток «завтра», а ты так и не позвонил.

И это на самом деле нехорошо. Если вы хотите сохранить прочные семейные узы, вы должны предпринимать для этого какие-то усилия, точно так же, как и в отношениях с супругом. А это означает затраты времени. Необходимо выкраивать время для общения с родными, даже если они вдали от вас, периодически навещать их, а в промежутках обязательно звонить, чтобы не терять связи (себе на заметку!). Слишком легко, не желая того, скатиться до пренебрежения. Вы не нарочно не разговаривали целых три месяца, это получилось как будто само собой. Так не позволяйте этому случаться!

Вполне возможно, что ваши родные ничуть не лучше вас в этом отношении. Может быть, даже хуже. Но это вас не оправдывает: минус на минус здесь никак не даст плюс. Если они ничего не предпринимают, тем больше у вас оснований действовать самому. В противном случае в какой-то момент вы осознаете, что у вас больше нет семьи, которая бы заслуживала этого звания. И это будет очень и очень печально.

Так что простите сестру за то, что она никак к вам не заедет, простите отца за его забывчивость и позвоните или зайдите в гости сами. Они будут рады, а вы почувствуете удовлетворение от сделанного.

В каждой семье есть заблудшая овца, которая может исчезнуть неизвестно куда, никого не предупредив, и не выходит на связь долгие годы. И в каждой есть «пастырь», который собирает всех вместе, проверяет, все ли тут и все ли в порядке. Не обижайтесь, что вам приходится делать больше, чем кому-то. Так устроен мир, и главное здесь – чтобы вы оставались на связи и сохраняли как можно более близкие отношения.

И, само собой, вы должны быть всегда доступны, если у кого-то возникнут трудности. Это вам уже известно. Семья тем и хороша, что она будет оказывать поддержку и тогда, когда всем остальным это наскучит или опустятся руки. Бывают такие трудности в жизни, когда поддержка может требоваться на протяжении месяцев или даже лет. Большинство друзей успокоятся, как только минует острая фаза, – у них есть и другие друзья с другими проблемами, – но семья останется рядом столько, сколько действительно необходимо. А семья – это вы.

Да, иногда это не слишком приятно и удобно для вас. Родственники могут потребовать от вас времени, которое вы предпочли бы занять чем-то другим. Могут заставить вас час выслушивать их телефонные жалобы, когда вы вымотались и засыпаете на ходу. Но в этом суть заботы друг о друге в семье, и вы можете надеяться, что они сделают ради вас то же самое, если возникнет такая необходимость.

ДА, ИНОГДА ЭТО НЕ СЛИШКОМ ПРИЯТНО И УДОБНО ДЛЯ ВАС.

Правило 81. Ваши дети не могут уйти из дома, не хлопнув дверью

Детям обычно неплохо живется в родительском доме. Всегда под рукой еда, оплачены счета, удобная и чистая постель. Даже если вы рассчитываете на их участие в домашних делах, это в любом случае не сравнится с теми затратами времени и денег, которые от них потребуются, когда они начнут жить самостоятельно.

Так зачем же им уходить? Теоретически нет никаких причин для этого, разве что желание избавиться от вашего контроля, получить свободу и больше личного пространства (может быть, вам лучше не задумываться слишком серьезно об этом, честное слово, все будет хорошо). Но уйти необходимо ради вашей и их собственной пользы. Для этого они и придумали простую и надежную систему, позволяющую сделать этот важный и пугающий их шаг от домашнего комфорта и безопасности к проблемам и ответственности огромного мира. Такая система называется бунт. Они могут затеять этот процесс задолго до того, как реально покинут дом, но в какой-то момент им необходимо добиться слома в ваших отношениях, чтобы получить возможность уйти.

Детям нужно оправдание, чтобы отринуть ваш мир и получить импульс, необходимый для того, чтобы начать собственную жизнь. Им нужно довести ваше противостояние до той стадии, когда огромный страшный мир снаружи покажется более привлекательным, чем перспектива существования под родительским крылышком.

Если вы принадлежите к типу снисходительных и понимающих родителей, детям может быть особенно нелегко. Они прокалывают себе уши, а вы даже не качаете головой. Тогда они прокалывают языки, а вы пожимаете плечами и говорите, что это их личное дело. Гм-м-м. Что дальше? Огрызаться всякий раз, когда вы просите их прибраться за собой? Начать курить? Нецензурно выражаться? Обязательно должно найтись что-то, что вас, в конце концов, выведет из равновесия.

Вы можете уступить и предоставить им подходящий повод для противостояния. Они ведь все равно не отступят от задуманного. Будут съедать все, что лежит в холодильнике, слушать музыку на полную громкость и красить волосы в зеленый цвет. Как я говорю, такая программа заложена в них природой. И в конечном итоге вы сдадитесь.

Есть ли альтернатива? Сейчас скажу. Детям, не прошедшим стадию бунта, не удается полностью отказаться от родительской опеки. И это создает множество проблем и для них, и для родителей. Иногда они находят подходящего спутника жизни и постепенно «переключаются» на него. Это лучший вариант. Но так бывает не всегда. В любом случае процесс привыкания к самостоятельности занимает гораздо больше времени и протекает гораздо тяжелее.

Конечно, вы не можете заставить их бунтовать. Но вы можете облегчить им задачу, поставив перед ними такой барьер, который им захочется сломать. Бунтующий ребенок может оскорблять вас, а может быть предельно вежлив, не признаваясь в том, почему он нервничает, или дать волю привычкам, которые вы не одобряете. Способов бунта множество, и ваши дети обязательно найдут свои, особенные и индивидуальные, и, когда это произойдет, вы должны порадоваться за них и дать им то, в чем они нуждаются.

ВЫ МОЖЕТЕ УСТУПИТЬ И ПРЕДОСТАВИТЬ ИМ ПОДХОДЯЩИЙ ПОВОД ДЛЯ ПРОТИВОСТОЯНИЯ.

Правило 82. Ваши родные не обязаны быть такими, как вы

Скажите, вы выглядите точно так же, как ваша мать? Или отец? Или сестра, брат, дети? Ну конечно же нет. Может быть, у вас такой же, как у матери, нос, отцовская улыбка и совершенно одинаковые с сестрой пальцы ног, но притом, что пятьдесят процентов[21] ваших генов идентичны, остальные пятьдесят – совершенно разные. Вы уникальны. Я всегда говорил своим детям (конечно же, в шутку): «На самом деле вы не мои дети. Вы всего лишь наполовину мои».

То же самое относится и к характеру. Может быть, у вас с братом сходные проблемы с выражением чувств, или вы, подобно вашей матери, патологически аккуратны, но ваше сочетание черт личности уникально.

Так почему же мы думаем, что наши родные должны относиться ко всему точно так же, как мы? Почему мы раздражаемся или сердимся, если они делают что-то такое, чего бы мы делать не стали? В большинстве своем мы не только мало внимания обращаем на родню, но и редко задаемся некоторыми важными вопросами: что чувствует мама по поводу того, что недавно произошло, одобряет ли она мои действия и слова? Обращайте больше внимания на то, что нравится вашим близким, а не на то, чего хочется вам.