Милицейские байки - Н. Федотов

Предупредительный выстрел

Дело было в начале восьмидесятых. Сотрудник угрозыска преследовал бандита. Ему повезло – бандита он загнал под арку, за которой ютился крошечный глухой дворик – совершенно непроходной. Сдаваться бандит не хотел, поэтому милиционер сделал предупредительны й выстрел вверх из своего ПМ. Бандит тут же мешком свалился на асфальт. Он оказался безнадежно мертвым.

Это дело получило бурную огласку. Были публикации в газетах – и, естественно, было долгое разбирательство с сотрудником угрозыска. Как могло получиться, что, стреляя вверх, он убил бандита?

Следствие и экспертиза показали, что милиционер действительно стрелял вверх. Но так как они с преступником находились под аркой, то пуля, выпущенная розыскником, рикошетом вернулась прямо в темечко преследуемого.

Очевидно, именно такие случайности и именуются «рукой Судьбы».

Весьма эротические плавки

Несколько лет назад купальные принадлежности – плавки и купальники – были в нашей стране дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьем, в котором выходить на пляж было стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Милици я, естественно, спекулянтов гоняла.

Одна цыганка торговала плавками на рынке. Плавки были очень красивыми, упакованными в блестящий целлофан. Торговля у нее шла бойко.

Сержант, дежуривший на рынке, цыганочку эту задержал. А та – чуть ли не в крик. Мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки – модные, красивые, только отпусти! Сержант не был жадным человеком – но возиться с эт ой теткой, оформлять документы и протокол ему просто было лень. Взял он эти плавки и отпустил спекулянтку с миром – но с условием, чтобы на этом рынке он ее больше не видел.

Он ее действительно больше не встречал.

Потому как, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал громы и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь... передняя половина плавок!

Заднюю половину тетка уже явно успела кому-то продать.

Ловкость рук – и никакого мошенничества

В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено.

В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех – карт нет. Пожали плечами и ушли.

Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери – снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый.

На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе под окном ходили – вдруг заключенные колоду выбросили. Нет – и все тут!

Тут уж милиция сдалась. «Да вы только скажите, где вы прячете карты! – взмолились проводившие обыск. – Мы их у вас даже отбирать не будем – только скажите!» Заключенные усмехнулись и ответствовали: «Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите – мы их вам в карманы кладем. А когда уходите – забираем. Самое надежное место!»

Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.

«Какие проблемы, док?»

– Дело было вечером, после празднования Дня милиции. Как водится, вслед за официальной частью, раздачей слонов и регалий, наступает неофициальная, где праздник отмечается довольно основательно.

Вот после такого застолья, вечером, народ после бурного отмечания развозился по домам. Мне повезло – я влез в автобус с первой партией народа, с полковниками и иже с ними. Кое-как мы в этот автобус погрузились и едем.

И как-то так получилось, что на светофоре мы тормознулись рядом с «москвичонком» и слегка с ним стукнулись. Совершенно слегка – разве что царапина какая-нибудь приключилась. А водитель автомобиля попался очень занудливый. Он выскочил из своей колымаги и принялся орать, размахивать кулаками и всячески высказывать свое неодобрение по поводу случившегося. А наш водитель сидит совершенно спокойный и на этого мужика смотрит, как на дурака.

Мужик от этого еще больше свирепеет и требует немедленно открыть дверь автобуса, чтобы он мог лично разобраться с наглецом. Водитель смотрит на меня, ухмыляясь (а я сидел рядом с ним и был в штатском) – что, мол, откроем? Я киваю – открывай.

Открыли мы дверь, хозяин «Москвича» тут же вломился в салон автобуса – и выпучил глаза.

Автобус был, что называется, битком набит милицейскими полковниками при полном параде. Изрядно выпившие и поэтому в дороге слегка задремавшие, полковники продирали глаза и недовольно интересовались у водителя, что произошло и почему они не едут домой.

Надо полагать, у мужика случился энурез. Во всяком случае, тот мгновенно вернулся за руль своего «Москвича» и газанул что есть силы...

Как коню красили яйца

В городе N на одной из центральных площадей есть уникальный памятник конному всаднику. Уникален он тем, что у коня, на котором гордо восседает всадник, очень тщательно (если не сказать – любовно) скульптором выполнены яйца. Так что, сразу, даже издалека, видно – это конь, а не кобыла.

У студенческой молодежи этого города была странная традиция – на День студента они этому коню красили яйца. Почему-то в белый цвет. Что ж – молодежь, она такая, им одной Пасхи маловато будет...

В конце концов мэру города N эта традиция надоела. И на очередной День студента поставил он возле памятника наряд милиции. Милиция сидела в засаде – чтобы выловить и наказать нарушителей. Тогда и другим неповадно будет.

Таким образом, засада просидела всю ночь, однако, когда рассвело, они обнаружили, что яйца у охраняемого коня все-таки выкрашены в неизменный белый цвет.

Находчивые студенты, заподозрив неладное, запаслись презервативами, которые наполняли краской и соревновались на меткость, швыряя оными предметами в коня и норовя попасть знамо куда.

И довольно метко попадали, кстати!

«Пьяный мент страшнее танка»

Случай этот произошел в 1984 году. Сотрудникам угрозыска предстояло взять опасного преступника. Его долго «водили», сменяя друг друга, но бандит это почувствовал и направился в городской парк. А был в тот день какой-то праздник, и народу в парке было много. Парочки, семьи с детьми... А он, гад, слежку чувствует, и приблизиться к нему просто невозможно, потому что у него явно было оружие – он руку держал в кармане не вынимая.

Ситуация грозила перейти в критическую. У преступника были все шансы затеряться в толпе и ускользнуть. Тут Володя, наш сотрудник, тихонечко говорит мне – мол, я сейчас вернусь. И исчезает.

Появляется он через минут десять – пьяный в хламину. Водкой от него разит за километр, шатается, буровит что-то невразумительное. Будто он за десять минут две бутылки водки выпил. И – прямиком к бандиту. Мы аж похолодели.

А он натыкается на него, несет какую-то чушь вроде того, что «ты меня уважаешь?» Преступник пытается от него отделаться, Володя хватает его за грудки, валит на землю... Тут уже и мы успели от шока опомниться, подоспели на помощь.

Вот таким образом был задержан опасный бандит.

Володя долго смеялся в ответ на вопрос – как ему удалось за десять минут так напиться.

– Я пошел в магазин, – рассказывал он. – Там очередь – ну, да ничего, у меня же «корочка» с собой. Взял бутылку водки, даже денег не заплатил – я на операции. Прополоскал этой водкой рот, вылил полбутылки за воротник, даже руки и лицо ею умыл. Остальное – дело техники.

Яйца, Аннушка и подсолнечное масло

В Москве дело было. Гнались мы как-то за бронированной иномаркой, в которой находились преступники. Остановить ее было трудно. Стреляй – не стреляй, а ей хоть бы хны. Выехали уже за город, приближаемся к Мытищам. По обочинам дороги – дачные участки и садовые постройки... Впереди – поворот.

И вдруг, ни с того, ни с сего эта иномарка довольно глупо не вписывается в поворот и со всей дури влетает в дачный домик, довольно хороший домик, явно принадлежащий какому-нибудь «новому русскому». Тут уже никакая броня не спасет. Машина – в лепешку, бандиты – вдребезги...

А на самом деле, незадолго до нашей погони, через этот поворот проезжал грузовик, который вез из какой-то деревни полный кузов яиц. Кузов на ходу открылся и все эти сотни яиц вывалились на асфальт, сделав его чрезвычайно скользким.

Вот снова она, рука Судьбы. Тем более, что главарь банды, как потом выяснилось, никогда в жизни не ел яиц – после того, как одна гадалка предрекла ему, что он из-за них умрет. Так, собственно, и случилось.

Прямо по Булгакову. Помните? «Аннушка уже разлила подсолнечное масло!»

Суета сует

Оперативники брали банду. Банда была большая, поэтому в операции было задействовано большое количество людей и техники, пять автомобилей «Волга», несколько «Москвичей»...