Милицейские байки - Н. Федотов

Постовой сержант пытается их унять, но в результате драка действительно временно приостанавливается, и все семеро кидаются на постового. Он, в соответствии с законом, делает предупредительный выстрел вверх. Не поняли. Тогда ещё один. Начало доходить. Ещё. Успокоились, легли.

И всё бы хорошо, но стрелял-то наш герой, согласно инструкции, вверх. А наверху, над аркой – второй этаж. И в нём ресторан (конечно, пионерами в этом доме пионеров давно уж и не пахло, все помещения распроданы разным фирмам), полный народу.

В результате пострадал один из посетителей – не то большой чиновник, не то местный крёстный папа, а может, то и другое – в общем, какая-то шишка. Одна из пуль, пробив дощатое перекрытие, угодила ему... Ну, сами понимаете, куда. Короче, подымается вселенский хай, на защиту высокопоставленной Жэ налетает орда адвокатов.

С трудом нашему сержанту удалось отмазаться. У одного из задержанных нашли газовый пистолет и, естественно, свалили всё на него.

А вы говорите – «инструкция»...

Это серьёзно

Нет, мужики, всё-таки наркомания – вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было в ту субботу.

Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу – наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.

Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это – анекдот, а я его глаза видел!

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.

К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться – он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка – это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:

– Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

А вы говорите – «анекдот»!

Оружие массового поражения

Нет, мужики, всё-таки наука нам сильно помогает. Эти очкарики до такого могут додуматься, что все прокуроры потом только руками разводят.

Однажды у нас в районе РУОП накрыл местный притон. Ну, на первый взгляд, притон как притон: оружие, наркота... Но после оказалось, что малину разгромили не ту. Нельзя было их трогать, как говорится, местные условия не благоприятствуют. РУОПу – что? На них где сядешь, там и слезешь, а мы – отдувайся. Пошла буча, и возле здания УВД собрался стихийный митинг.

Особенность ситуации в том, что дело происходило как раз накануне местных выборов. А это, как известно, обостряет политическую сторону событий, которую в обычные времена можно было бы и вовсе игнорировать. Но тут о разгоне митинга речи уже не идёт. И не в последнюю очередь потому что районный ГАД (глава администрации), резко озабоченный поднятием своей популярности, приехал на митинг и принялся толкать речь, таким вот грубым механическим способом пытаясь поднять свой рейтинг, который у него давно уже опустился на полшестого.

Тогда мы кинулись к руоповцам: «Ребята, вы нам это удовольствие устроили, вы и выручайте!» Руоповцы тихо посовещались меж собой: «Ну, что... Придётся оказать... Не слишком рискованно?.. Нормально, заодно новое средство опробуем... Всё будет чисто...», – и сказали, что сейчас всё устроят.

Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» – и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане... В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.

Никаких «отравляющих или сильнодействующих» медицина установить не смогла. Поэтому в отчётах данный инцидент выглядел относительно невинно: «В ходе митинга неустановленными лицами было применено самодельное взрывное устройство малой мощности. Никто из граждан не пострадал.»

А вы говорите – «черёмуха»!

Художества

Нет, мужики, всё-таки верно писал Ленин об интеллигенции... Богема, блин!

У нас как-то раз, среди осуждённых за мелкое хулиганство на 15 суток, попался специалист творческой профессии – художник-дизайнер. Местный старшина решил над ним подшутить. И при распределении на работу всучил ему кисть и краску и велел покрасить урны возле здания УВД.

Задание было выполнено через несколько часов. Пришедший принимать работу старшина долго стоял возле свежевыкрашенной урны с открытым ртом и вытаращенными глазами. По ярко-жёлтому фону урны шла синяя полоса с надписью «Мусор». О том, как юморист-дизайнер провёл оставшиеся 14 суток ареста, можете догадаться.

А вы говорите – «уважение»!

Буквы закона

Вначале было слово. Потом составили протокол.

Как-то в нашем следственном отделе закончились бланки протоколов допроса. Благо, компьютеров у нас хватает, кто-то из следователей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару месяцев все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.

В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён.»

Что интересно – этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, даже не в суде. Его заметили только при кассационном рассмотрении.

Индульгенция?

Только в нашей стране России в техпаспорте автомобиля в графе «особые отметки» может стоять следующая надпись: «В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА»!

Молодёжь

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка!

Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один!

В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки – справедливость в конце концов восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!

Но политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти – отнюдь не политические.

Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой: