Милицейские байки - Н. Федотов

Короче, согласился Вася. Зашел домой, переоделся – и пошел в сарай к тете Наде. Самогонный аппарат кочегарил вовсю, пыхтел и сопел, а Вася вдруг, спустя какое-то время, слегка задремал.

Проснулся – а вода-то уже почти и выкипела вся. Вася подорвался и побежал за водой.

Вернулся он в сарай с двумя ведрами воды – а там уже участковый милиционер сидит, его поджидает.

– Самогончик варим? – ехидно поинтересовался тот. – Давай, дорогой, пиши объяснительную!

Ну, студент-отличник Вася и написал. Да так написал, что участковый чуть не умер от хохота. А в объяснительной этой вот что было:

«Сегодня ночью я вышел во двор по нужде и увидел, что у соседки из сарая валит дым. Я решил, что случился пожар, набрал два ведра воды и пошел в сарай. А там – сидит мент и самогон варит.»

В общем, вместе с этим участковым они всю эту самогонку и выпили.

Целебный корень

Есть в жизни сотрудников милиции такая неприятная вещь как учения. Учения – это когда на три дня, а то и на неделю, стражей порядка вывозят за город, разбивают лагерь недалеко от какого-нибудь совхоза, и заставляют заниматься всякими глупостями в военно– полевых условиях.

И как-то раз у нас на таких учениях у всех повально случилась диарея. Сами знаете, какая это неприятность, тем более, в полевых удобствах. Кустов было дефицит, к ним уже выстраивались очереди, а больше облегчить страдающие душу и тело было негде – везде поля.

Обеспокоенный таким положением вещей, наш капитан сказал, что от этого дела он может приготовить настойку на целебном корне. Корень он тут же где-то отыскал – белый такой, длинный. Только его настаивать было не на чем. Спирта не было. Впрочем, капитан сказал, что сгодится и водка.

Делать нечего – заслали гонцов в деревню. Гонцы вернулись часа через два – явно в поисках водки им пришлось обойти чуть ли не все дома. Но – милиция она и есть милиция. Нашли все-таки.

Посмотреть на процесс приготовления целебной настойки сбежалось очень много народу. Капитан торжественно раскупорил бутылку водки, вытер целебный корень о рукав и сунул его кончиком в бутылку.

– Раз, два, три! – посчитал капитан, вытащил корень из бутылки и бросил куда-то через плечо. Затем торжественно провозгласил:

– Готово! Наливай!

Спрашивается – зачем было сочинять всю эту историю с целебными настойками, если ему просто хотелось выпить?

Орган труда гаишника

В одну компьютерную фирму пришли два сотрудника ГАИ в форме. Они долго выбирали компьютер, наконец, остановились на самом дорогом и навороченном. Понесли в кассу деньги.

Кассирша считает купюры по первому кругу, по второму... Потом говорит:

– Извините, но у вас здесь не хватает четырехсот рублей.

Гаишники с досадой переглянулись. Им было неловко. Хорошо, что один из них вовремя сообразил:

– Костя, давай палочку и жди меня здесь, я скоро! – И в сторону кассирши: – Я сейчас!

Он схватил милицейский жезл и выскочил на улицу. Отсутствовал он ровно двадцать минут. А вернувшись, принес в кассу недостающие четыреста рублей. Кассирша и посетители фирмы буквально остолбенели.

Дары солнечного Азербайджана

Как-то одного ростовского майора отправили в командировку в Азербайджан. Там его приняли, конечно, честь по чести, с распростертыми объятиями, роскошным ужином и фирменными местными винами.

Дежурить майора отправили на переезд. А солнце в тех краях – известно, злое. Однако, мучиться и изнывать от жары ему не пришлось. К нему подошли три напарника.

– Слушай, дорогой, что ты тут стоишь, а? Тут солнце, зачем стоишь? Иди вон туда, в холодочек, нарзанчика попей холодненького. А мы тут – сами, ты ведь гость. Иди, иди, а то нехорошо так, неудобно.

Пошел майор в тенек нарзан пить. И правда – полегче стало. А потом, к концу смены, вернулся он на переезд и зашел в дежурку. А там...

Майор подумал, что он сошел с ума либо же схлопотал солнечный удар несмотря на то, что всю смену просидел в тени. Картина, явившаяся ему, просто поражала воображение.

Один стол, стоявший у окна, буквально ломился от обилия свежайших и спелейших дынь, арбузов, персиков, винограда, яблок и прочих южных деликатесов. Все это чудо источало головокружительный аромат.

За другим столом сидели его напарники и считали деньги. Денег было много. Настолько много, что наш несчастный майор и в жизни не видел такого обилия дензнаков. Деньги дежурными сортировались – трояки к троякам, пятерки к пятеркам, червонцы к червонцам...

Увидев, что внезапно вошедший ростовский гость пребывает в состоянии столбняка, гаишники радостно замахали руками.

– Иди сюда, дорогой! Иди, иди, вот – возьми.

И протягивают ему пачку денег. У майора пересохло в глотке.

– Эт-то что такое? – сиплым голосом спросил он.

– Это? Это деньги, тысяча рублей. Возьми, не обижай нас!

Стоит сказать, что история сия происходила во времена давние, застойные. И, конечно, тысяча рублей тогда представляла собой очень и очень большие деньги. Сознание майора не было готово к такому обороту событий.

«Это подстава!» – мелькнуло в воспаленном мозгу, и наш герой со всех ног бросился в отделение, к которому его прикомандировали. Прямиком – к начальнику, распахнул дверь, вломился в кабинет и – бух – прямо с порога:

– Там ваши подчиненные мне деньги предлагали! Тысячу рублей!

Начальник отделения сокрушенно поцокал языком, покачал головой и приказал тут же доставить провинившихся срочно лично к нему.

Тех срочно доставили. И тут, наконец-то, начальника отделения взорвало.

– Вы что?!. Как вы могли!.. Ему!.. Сколько вы ему денег давали?

– Ну... тысячу рублей.

Тут начальник вообще чуть не лопнул от негодования.

– Да вы что!.. Вы что там о себе думаете, негодяи! Человек из Ростова приехал, а вы ему – тысячу рублей! Немедленно соберите все деньги и отдайте уважаемому человеку! А с вами я сам потом разберусь...

Азербайджанская жара все-таки подействовала на майора. Он упал в обморок.

Генеральский туалет

Один старый генерал страдал запорами. И поэтому велел построить лично для себя туалет. Генеральский. Чтобы никто не мешал ему находиться там столько, сколько необходимо.

Смеху было много. Особенно тогда, когда какой-то шутник на двери генеральского туалета сделал надпись:

«Трудно – не означает невозможно!»

Одесские игрушки-попрыгушки

Одесса – неисчерпаемый кладезь образчиков находчивости воров и грабителей.

После войны в этом городе был разгул уличных грабежей. Грабители были с чувством юмора. Например, кто-нибудь подкрадывается к объекту нападения сзади, накидывает ему на шею платок и взваливает жертву на плечо. Человек, задыхаясь, хватается руками за платок, пытаясь освободиться. А в это же самое время подбегает сообщник грабителя и совершенно беспрепятственно обшаривает его карманы.

А еще тогда же в Одессе появились воры-попрыгушки. Они привязывали к ногам накачанные автомобильные камеры и с их помощью могли прыгать аж до третьего этажа. Так они и прыгали, ухитряясь при этом снимать все белье, которое сушится за окнами.

Держите шапки, господа!

Имейте в виду, уважаемые читатели, что грабители могут застигнуть вас врасплох в самых неожиданных местах. Например, даже в общественном туалете. Неоспоримым фактом является то, что человек в момент дефекации абсолютно неспособен совершать какие-либо действия, пока вышеозначенный процесс не прекратится. Чем и пользовались многие грабители. Они врывались в общественный сортир, срывали со всех сидящих на унитазах граждан шапки – и убегали.

«Честный грабеж»

Бывают грабежи и такие. Совершаются они очень просто.

Молодой парень останавливает иномарку и просит подбросить его пару кварталов – спешит очень. Его подвозят. А еще через квартал эту иномарку тормозят два других типа.

– Слушай, – говорят они водителю, – ты тут сейчас парня подвозил?

– Подвозил.

– Он тут у тебя пакет полиэтиленовый забыл.

– Да вроде не было никакого пакета.

– Был, был пакет. Давай посмотрим.

Осматривают салон иномарки и, действительно, находят под сиденьем пакет. А в пакете лежат деньги. И типы начинают эти деньги пересчитывать.

– Слушай, – говорят они водителю, – а трех штук баксов не хватает...

Вот, собственно, и весь прикол. О дальнейшем говорить, думается, не имеет смысла.

Из жизни собак

В одном элитном районе случилась дикая история – собака на вилле загрызла собственного хозяина. Насмерть.

Собачка сама по себе была не ангел. Натасканная на человеческом мясе (подпольные службы, занимающиеся за солидные деньги такой дрессурой, у нас существуют, и довольно давно), она вообще кроме хозяина никого не признавала. Даже его жена не выходила на улицу, если пес не на привязи.

А тут – вернулся мужик из командировки, вошел во двор, и тут же на него кинулась его родная собака. И, как говорится, за считанные секунды превратила хозяина в мертвый кровавый мешок. Произошло то, чего в принципе произойти не могло.