Золотой характер - Виктор Ефимович Ардов

все дело у ваших бездушных работников редакции Иванова, Петрова, Сидоровой.

Они не только не выехали на место, чтобы проверить мои тревожные сигналы, но и не прочли моей жалобы, а только отписывались: напечатать не можем. Я спрашиваю: а почему? Да только потому, что формалисты и трусы Иванов, Петров, Сидорова привыкли замалчивать острые сигналы снизу и заодно с зажимщиками критики и правды. Они повторяют те злобные пасквили на меня, которые исходят от тех, на кого я жаловался. Формалист и трус Петров додумался даже до того, что написал мне пасквильный ответ: «Дальнейшее вмешательство в ваш вопрос редакция считает целесообразным». А когда я позвонил по междугородному телефону вашему малоуважаемому заместителю и спросил его, почему так, он нахально ответил мне, что редакция не пересыльный пункт для моих писем??!!

Смею надеяться, что вы будете превыше указанных лиц и внимательней разберетесь с весьма важным вопросом о круговой поруке и намеренном зажиме сигналов снизу в железнодорожном аппарате.

Заставьте формалистов из вашей редакции по-настоящему относиться к жалобам и не быть трусами, а смело, невзирая на лица, огнем печатного слова бить по язвам и темным пятнам! А писакам Иванову, Петрову, Сидоровой не место в славном отряде работников печати! Ответ жду к 15 сентября.

Борец за правду

ЕРШИСТОВ.

ТЕЛЕГРАММА

ГЛАВРЕДУ

НАЙДУ И НА ВАС УПРАВУ

ЕРШИСТОВ

…ПОСЛЕСЛОВИЕ

Читателей, вероятно, заинтересует: кто он и откуда, этот Ершистов?

К сожалению, точный адрес его назвать трудно: он, возможно, будет ехать с вами в одном вагоне, жить в квартире через площадку лестницы или работать в соседнем учреждении.

Н. Лабковский

СЛУЧАЙ В „ГАСТРОНОМЕ“

В разгар торгового дня к прилавку магазина «Гастроном» подошел аккуратный мальчик с аккуратным портфелем под мышкой. Остановившись среди зала, он с минуту в нерешительности смотрел на то, как роились и гудели людские толпы. Из общего неразборчивого шума доносились иногда лишь отрывочные фразы:

— Получите ветчину! Сельди в отделе напротив… Доплату можно делать тут… Все хотят постную, а кто будет жирную брать?..

Мальчик остановился в нерешительности перед прилавком гастрономического отдела и достал из портфельчика клеенчатую тетрадку. По ту сторону выпуклой стеклянной перегородки мелькали руки в белых нарукавниках и лица под белыми колпаками. Одно лицо, мягкое, морщинистое, с юркими глазами и большой бородавкой на щеке, показалось мальчику особенно симпатичным. Мальчик уставился на продавца, совершавшего чудодейственные манипуляции с колбасой и весами.

— Вам чего-с? — спросил продавец, почувствовав на себе пристальный взгляд. — Граждане, пропустите дите вне очереди. Что тебе, мальчик?

— Пете поручили купить сто граммов колбасы по 18 рублей за килограмм, — сказал мальчик.

— Сто граммов, — повторил продавец, записывая на бумажке. — Дальше-с!

— Сто пятьдесят граммов сливочного масла по 28 рублей 50 копеек, — продолжал мальчик, для чего-то заглянув в тетрадку.

— Сто граммов — 2 рубля 85, — записал продавец, — и еще 50 граммов — рупь сорок три. Что еще?

— Двести граммов ветчины по 29 рублей за кило и семь лимонов по 2 рубля 75 копеек за штуку.

— Двести граммов и семь штук. Так-с! Еще чего?

— Спрашивается: сколько Пете надо уплатить за все эти продукты?

Продавец взял в руки счеты.

— Одну минуточку. Сейчас подсчитаем. Стало быть, рупь восемьдесят, два восемьдесят пять. М-м-м-м! Девятнадцать семьдесят пять… М-м-м-м! Итого получается 35 рублей 91 копейка. Вам взвесить?

— Нет, только подсчитать, — сказал мальчик, взглянув на продавца невинными глазами. — Нам в школе задачу задали… Такая трудная!..

…Спустя несколько часов в этот же магазин вбежала полная дама в сбившейся с волос оранжевой капроновой косынке. За руку она волокла встрепанного мальчика.

— Где он?! — кричала дама, расталкивая покупателей… — Покажи мне этого дядю!

— Вон там, с бородавкой, — показал мальчик, ретируясь за мамину юбку.

Дама пробилась к прилавку.

— Жалобную книгу! — закричала она. — Я вам покажу, как обманывать беззащитных детей!

— В чем дело? — удивился продавец. — Я вас в первый раз вижу.

— Меня в первый, а его? — Дама подтолкнула к прилавку перепуганного мальчика. — Из-за вас ребенок получил двойку! Степа, дай сюда тетрадку!.. — Она ткнула продавцу под нос тетрадку, в которой значилась недвусмысленная двойка. — Видите?

— Вижу. Но я-то тут при чем? — обиделся продавец.

— Как при чем? Вы подсчитали мальчику 35 рублей 91 копейку, а по арифметике получается только 31 рубль 13 копеек…

— Так то ж по арифметике, — вздохнул продавец. — А у нас торговая сеть…

Л. Лагин

ПРО ЗЛУЮ МАЧЕХУ

(Сказочка для родителей младшего, среднего и старшего возраста)

Жил один вдовый гражданин. У него была дочь Тома. И была одна вдовая гражданка. У нее тоже была дочь — Дуся. Женился тот гражданин на той вдове. Стала Тома той вдове падчерицей. А бывшая вдова, понятно, стала Томе мачехой.

Тут все и началось.

Конечно, нынешние мачехи, как правило, не чета сказочным. Однако бывают и среди нынешних мачех исключения. Томина как раз и оказалась таким исключением. Она почему-то с первого взгляда невзлюбила Тому и решила ее извести. Но она была неглупая и довольно начитанная особа, все сказки в свое время основательно проработала, а про Золушку так даже законспектировала, и она знала, что сколько ты постылую падчерицу ни терзай, а та назло тебе будет день ото дня хорошеть, а придет она в совершенные лета, обязательно выйдет замуж за распрекрасного юного графа (в далекие сказочные времена графы считались завидной партией для небогатой девушки). А Томина мачеха любила жизнь во всех ее проявлениям и вовсе не собиралась раньше времени помирать от досады. Тем более что ее новый муж прямо так и заявил, когда они расписывались:

— Будешь моей Томочке плохой мачехой — разведусь!

Что делать? Время идет, падчерица час от часу хорошеет, злая мачеха час от часу чахнет, точит ее, точит черная злоба.

Кинулась мачеха к бабе-яге — проконсультироваться.

— Разложи, — говорит эта милая старушка, — костры горючие, что ли, разогрей котлы чугунные, наточи ножи булатные, рубай поскорей постылую падчерицу на мелкие фрагменты да в котел ее, в котел!

— Что вы, бабуся-яга?! А милиция?! Да она меня за такие дела…

— В таком случае пошли-ка ты ее, падчерицу свою, за каким-нибудь делом на самое дно моря-окияна, а уж там ее обязательно морской царь живьем заглотает.

— Ах, да что вы, бабуся! Наукой доказано: нет никаких морских царей на дне морском.

— Наукой, говоришь? В таком случае последний мой тебе совет: изведи ты ее, падчерицу свою, непосильной работой.

— Это в советских-то условиях изводить падчерицу работой! А что скажут соседи? А