Лабиринт в пустыне - Мария Рашова

душевной боли годами, десятилетиями, и вот, здесь, в этом странном пустынном месте, в этом лабиринте из коридоров, она нагнала меня. Я не хотел быть примерным учеником с таким учителем. Я хотел сбежать. Мы все максимально бежим от боли, все ловушки темных построены на этом: от компьютерных игр, соцсетей и телевизора до алкогольной и наркотической зависимости. Но стоит нам хоть раз повернуться к ней лицом, и боль станет лекарем. Боль излечит нашу душу, очистит ее от грязи, боль откроет нам вход в Рай. Ближе всего Бог находится ко мне, когда я падаю. Не важно, какой высоты была сделана мне подножка, как сильно меня предали, или, может, тоска — злодейка подкатила к моему горлу — одно я знаю точно, в моем горе Бог близок ко мне, как никогда. Мне кажется, что Он бы не попускал такие большие проблемы в моей жизни, если бы во время них, я, как отчаянно рыдающий ребенок, не прибегал к нему весь в слезах и не становился Ему еще ближе. Если бы я молился как монахи, с утра и до вечера, был бы близок Богу, Ему не пришлось попускать бы такое. Понятно, что ловушки строят бесы. Но Бог некоторые из них попускает, просто потому, что иначе мы к Нему не приходим. А Он, наш Отче, как никто, не желает смерти нашей души и адских мучений. Толпы бесов и лярв вокруг меня алчут, скачут, хохочут, вожделеют, чтобы я допустил ошибку и сгрохотал в ад. А Он — нет. И я жив только благодаря Ему, ибо Он — Создатель и Властитель этого мира и прочих миров. Я шел, и с каждым шагом хорошее настроение возвращалось ко мне. Мне подумалось, что у меня все еще очень неплохо. Что я преодолеваю бесконечные песчаные коридоры, но при этом никакой страшный зверь не гонится за мной. Я не вижу за своей спиной крадущихся саблезубых тигров, и крокодил на повороте не норовит оттяпать мою ногу. Так что, может быть, я еще неплохо устроился? У меня есть вода, есть кокосы, и рано или поздно я найду отсюда выход. Нет повода унывать. Так утешал сам себя я, покуда уже чисто механически переставлял ноги. Я потерял счет времени, оно для меня перестало существовать. Я уже не помнил, сколько я тут так бродил по бесконечным коридорам. Что я искал? Как я попал в эту ловушку? Зачем я вообще сюда приехал? Я задавал себе эти вопросы для проформы, потому что мой мозг уже отказывался искать решение. Я слишком долго танцевал «на острие ножа», боюсь, что в одну прекрасную секунду моему организму внезапно стало по фиг, спасусь я или нет.

В какой-то момент, проходя мимо перекрестка, я услышал лязгающие звуки. Что-то очень быстро приближалось ко мне, и это что-то было достаточно большим. И я побежал. Честно говоря, думал, что при таком уровне усталости — бег это в принципе то, чем я даже с большим желанием или под страхом смерти не смогу заняться. Но при приближении этих звуков я подпрыгнул на одном месте, как заяц, и помчался, как миленький. Я не видел его, но чувствовал, как оно приближалось. На каком-то из поворотов я споткнулся, и пролетел вперед несколько метров, ободрав себе ладони. Я попытался встать и тут я понял, что оно за моей спиной. Резко обернувшись, я увидел странного робота, похожего на кучу металлизированного хлама. Робот выглядел так, как если бы вы строгали металл как плотники — дерево и складывали его в кучу, и вдруг эта куча ожила. Робот быстро приближался ко мне. Все, что я мог сделать — это вжаться в стену. Когда он подъехал на расстоянии пары тройки-метров, все, о чем я молился — успешно отойти к Богу после смерти. Я ужасно боялся, что я не справлюсь с бесами после моей смерти, а ангелы замедлят ко мне подлететь. После смерти наша душа безвольна. Ты ничего не можешь сделать, ты можешь только наблюдать, куда и кто тебя потащит. Этот момент отхода в иной мир меня всегда пугал, сколько бы религиозных книг я ни прочитал, сколько бы старцев не выслушал на ютубе. Я максимально прижался к стене, вжался, врос в нее, если бы я мог стать стеной, я бы стал ею. Когда он проезжал мимо меня с грохотом, я увидел надписи и таблички на всех частях его металлического тела. Там было написано tomorrow, завтра, потом. И я ужаснулся. Я понял, что это был намек неба на мой грех прокрастинации. Эта тварь поехала дальше, не обратив на меня ни малейшего внимания. Грохот от нее разносился по всем песчаным коридорам бесконечного замка, а я смотрел этому чудищу вслед. И вдруг я понял, что все встреченное здесь, в коридорах, относится напрямую ко мне. Все это либо мои грехи, либо пристрастия, мечты, надежды на будущее, косяки, разочарования, планы. Этот список можно было бы продолжать до бесконечности. Просто все, что бы ни происходило здесь — относится напрямую ко мне. Догадка осенила меня. Я еще раз поднял свой квадрокоптер на высоту птичьего полета и увидел общую картинку. Холод пробежал по моему телу. Все эти бесконечные извилистые коридоры были похожи по строению на извилины мозга. Любого человеческого мозга, например, моего. Я что, заблудился в собственном мозгу?! Это было уже совсем смешно, ребята. Такое могло быть только в «Приключениях Карика и Вали»(с), или в «Дорогая, я уменьшил детей»(с). Но это были сказки, кино. Со мной, в моей реальной жизни такого не могло произойти, и я точно знал это. Что вы хотите сказать? Что все это время, с ума сходя от того, что я никак не мог найти выход, я ползал по своему собственному мозгу?! Это совсем не смешно, товарищи. И что? И что, что это мой мозг? Что нужно сделать то, чтобы найти выход? И когда я смогу отсюда выбраться? Хотелось бы совместиться со своим телом и покинуть это стрёмное местечко, сидеть где-нибудь в крафтовом кафе в Москве, лениво потягивать каппучино на миндальном молоке с нарисованным листиком из корицы на пенке. Но нет же, нет: я, как всегда, в эпицентре заварухи. И нет никакого знака, что я еще не сошел с ума. И нет указателя, куда же, блин, двигаться. Только путь, открывающийся под моими ногами, да Бог надо мной. И больше ничего и никого. Но если рядом есть