Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

не в страдании. Хотя они неотъемлемая часть жизни, взрослые люди должны пережить их и двигаться дальше, а не «блуждать по мрачным Стикса берегам», как писал Шекспир в пьесе «Тит Андроник»[12]. Не стоит расставаться при появлении первых признаков проблем. Разница между бесконечными проблемами и эпизодическими очевидна всем. Первые недопустимы, особенно для тех, кто оказался в положении жертвы, а вторые нужны героям для преодоления и трансформации. Девиз биржевых маклеров применим и в здоровых отношениях: колебания на короткой дистанции, но рост в долгосрочной перспективе.

Мы растем в отношениях, если используем духовные практики, которые помогают избавиться от шаблонов эго — ожиданий и представлений о том, какими должны быть отношения, что партнер должен нам давать, как должен выглядеть и вести себя. Духовные практики также помогают избавиться от привычки манипулировать и скрывать свое истинное «я». Мы начинаем показывать себя такими, какие мы есть. Тогда мы можем взаимодействовать с энергией партнера без возникающей потребности его победить. Мы можем договариваться об изменениях, и соблюдение этих договоренностей — лучший признак улучшения отношений.

Сотрудничество (партнерство) лежит в основе разрешения конфликтов. Мы не работаем индивидуально над улучшением своей позиции. Мы работаем вместе над оздоровлением отношений. Это похоже на восточные единоборства, где гармоничные движения заменяют драку. Не сопротивляющаяся, не доминирующая, не пассивная и не насильственная любовь — следствие безусловного разоружения. В ней нет места утверждениям типа «я хороший, а ты плохой» или «я прав, а ты не прав». Выбирая одно из двух, мы воспринимаем партнера как оппонента, и от этого сразу же оба проигрываем. Отказавшись от такого подхода, мы чередуем роли ученика и учителя и остаемся друзьями. Единственный путь к этому — смиренная любовь. Если каждый судит другого по справедливости, любовь не возникнет или не продлится долго. Кто-то должен первым проявить милосердие.

Это похоже на капитуляцию, но сила не всегда означает неприступность. Взрослый человек ищет баланс между защитой своей независимости и установлением взаимозависимости с партнером. Рассмотрим пример Марго. Она замужем за Эваном, он ее любит, но любое «нет» воспринимает как конец отношений. Это пугало ее в первый год брака, и тогда она старалась обходить острые углы. Повзрослев, она стала сильнее. Она сочувствовала Эвану по поводу его страхов и защитной реакции. Он был очень восприимчив к отказам из-за детской травмы. Она поняла, что формулировка имеет большое значение. Раньше Марго часто критиковала Эвана за неаккуратность («Ты вечно устраиваешь бардак и не убираешь за собой»), и в ответ на это он немедленно взрывался. Теперь она формулирует свое мнение, начиная с местоимения «я»: «Мне неприятно видеть дома бардак, потому что мне кажется, что ты меня не ценишь». Так Эван понимал, что от него требуется, не чувствуя себя уязвленным. В безопасной среде перемены в поведении проходят проще. Разобрав свои страхи в контексте страхов Эвана, Марго перестала ходить вокруг него на цыпочках. Она настроилась на его волну. Теперь она могла разделить его страхи, не проникаясь ими и не чувствуя себя беззащитной перед ними. Это произошло потому, что Марго отпустила свое эго и впустила в себя любовь. Она поняла, что подходящий партнер попался ей в нужный момент, и ей оставалось только вести себя как понимающий взрослый человек.

У Марго с Эваном быстро все наладилось. В отношениях один может быть готов сразу обсуждать проблему, а другому нужно время, чтобы все обдумать. К этому надо относиться с уважением и не требовать, чтобы партнер соответствовал вашему темпу. Сравните это с автоответчиком: вы оставили сообщение другому человеку, а когда он вам перезвонит, зависит не от того, насколько он вас уважает, а от того, когда ему удобно. Кто-то перезвонит через минуту, а кто-то — на следующий день. Это личные обстоятельства, а не оскорбление.

Иногда отложенный ответ бывает признаком медленного, тщательного обдумывания, и это хорошо. В великих произведениях, в отличие от мыльных опер, все события продуманы. В монологах Шекспира обсуждается событие, которое произошло только что. А в мелодрамах события навалены друг на друга, конфликты остаются без разрешения, завершения и трансформации.

Обработка опыта означает его осознание. Без этого жизнь превратилась бы в непрерывную череду событий безо всяких пауз на осознание и развитие. Такая жизнь, состоящая из эпизодов, отличается от той, что представляет собой единый поток. Если дочь алкоголика трижды подряд выходит замуж за алкоголиков и не видит закономерности, то сочтет это трагическим совпадением и будет сетовать на горькую долю. Если же она будет воспринимать жизнь целиком, учитывая контекст, она поймет, что это неспроста и корни проблемы лежат где-то в детстве. Тогда она задумается над тем, чем руководствуется в жизни, и найдет способ построить здоровые отношения.

Для осознания прошлого опыта надо посмотреть на свою жизнь в целом и учесть контекст. Так будет понятно, над чем стоит работать. Попытки создать близкие отношения с нерешенными личными проблемами сродни строительству корабля прямо в море. Сначала следует найти, проработать и разрешить личные проблемы. У многих они настолько глубоко спрятаны, что потребуются годы работы, прежде чем человек обретет способность строить новые отношения.

Обязательство работать над собой подразумевает отказ от принятия односторонних или категоричных решений. Оба партнера должны высказать свои чувства по поводу отношений, что им нравится и что не нравится, что хорошо и что хотелось бы изменить, выразить мнение о конкретных ситуациях и решить, что делать, чтобы оба стали счастливее. Если что-то кажется хорошим и уму, и сердцу, и интуиции, значит, некая потребность полностью удовлетворена.

Проработка включает в себя два этапа: формулировку проблемы и совершение соответствующих действий. Если ничего не предпринимать, возникает фрустрация. На этапе формулировки вы описываете свои чувства, склонности, недостатки, потребности и желания, моральные стандарты, жизненные цели, свой вклад и ограничения, семейную историю, личную историю и влияние прошлого опыта. На этапе действия учитываются ваши ограничения, активизируется потенциал для использования ваших талантов и умений и делается выбор, отражающий ваши стандарты, ценности и цели.

В результате стороны приходят к той точке, в которой оба партнера чувствуют, что их слышат на эмоциональном уровне, получают желаемое и договариваются о переменах. Если вы с партнером не можете это осуществить, обратитесь к специалисту или другу, который станет объективным третейским судьей. Хочу предупредить: убеждение в том, что вы справитесь самостоятельно, может указывать на боязнь попросить помощи. В здоровых отношениях партнеры с определенной периодичностью обращаются к психологу в случае затруднений. О физическом здоровье все заботятся регулярно, но склонны пренебрегать душевным.

Не все конфликты можно разобрать и проработать. Иногда помогают только