Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

можно назвать зависимость болезнью духа, особенно с учетом того, что она подразумевает поиск недостижимого. Руми удачно выразил это в своих стихотворных строках: «Из эротических наслаждений с любимой соткана вся моя жизнь».

Зависимые отношения основаны на проекции. В книге «Унесенные ветром» Скарлетт О’Хара говорит: «Я любила то, что сама выдумала. Придумала себе кучу тряпок и влюбилась в них. А когда появился Эшли, я напялила их на него, не заботясь о том, идут они ему или нет. Я не видела, кто он на самом деле. Я любила вещи, а не его самого». А в конце книги она добавляет: «Я любила то, чего нет на самом деле». Эти слова подразумевают, что она не побоялась взять на себя ответственность: «Я не жертва проекции. Я сама ее создала и хранила».

Как бы там ни было, Эшли тоже это нравилось. Сексуальная зависимость или зависимые отношения не бывают односторонними. Зависимости подвержен один из партнеров, а второй, чувствуя любовь к себе и ощущая власть, решает, как реагировать. В таком мучительном (или скорее слепом) союзе один действует напрямую, а другой то манит, то убегает. Именно поэтому на сцене всегда двое.

Объект зависимости обладает силой, поскольку ему добровольно жертвуют волю и жизнь. Одержимость человеком и его проблемами может длиться годами. На это уходит время, которое можно было посвятить духовным практикам или творчеству. «Алчный кредитор» зависимости забирает себе весь потенциал и может довести до «непостижимой деморализации», как это называется в уставе «Анонимных алкоголиков».

В здоровых отношениях подобное невозможно. Обладать можно лишь тем, что не обладает вами. Отсюда возникает парадокс зависимых отношений: привязывание лишает нас объекта воздыханий. Ирония еще и в том, что чем больше ищешь надежности в других, тем меньше ее ощущаешь. Иногда страшно осознавать, до какой степени партнер влияет на нашу жизнь и на наши мысли. Но вместо того чтобы бежать прочь, зависимый прижимается еще ближе! Мужчинам, зависимым от женщин, следовало бы задуматься: «Не за тем ли мне нужна женщина, чтобы поддерживать часть меня, которая не способна устоять сама по себе?»

На неисповедимых жизненных путях мы всегда на чем-нибудь фокусируемся. Восемнадцать лет своей жизни мы посвящаем детям, двадцать — карьере, четырнадцать — вредной привычке, семь — любовным наваждениям. Эти периоды иногда пересекаются, но всегда предохраняют нас от контакта с внутренней жизнью. Мы боимся не найти взаимопонимания с самим собой. Внутренняя жизнь кажется жуткой пропастью, тогда как на самом деле там царят простор и красота. Осознанные медитации помогают войти в это пространство и убедиться, что там не так уж страшно. Осознанность — это свобода от страха, провоцирующего зависимости.

Зависимость не свидетельствует о слабости, болезни или неадекватности. Это состояние свойственно всем в той или иной мере. Безответная любовь усиливает желание, и это естественно. Вечная тема любовной зависимости неоднократно всплывала в истории человечества. Мы не первые и не последние, кто отведал этот коктейль радости и боли. Чувство сострадания к самому себе и способность посмотреть на себя с интересом, без стыда, сожаления и ехидства, может привести драму к счастливому концу.

Я никому бы не порекомендовал впадать в зависимость, но при всех минусах в ней есть и положительные стороны. Она заставляет разобраться в детских проблемах и неудовлетворенных потребностях, отыскать болевые точки. Мы осознаем, насколько мы одиноки, обездолены и беспомощны, понимаем, кто мы есть на самом деле, и это делает нас покорнее. Путь духовного пробуждения может пролегать и через зависимость, если вы сможете отпустить эго и понять, что вы не контролируете свои эмоции, желания и потребности. Муки зависимости не будут напрасными, если она поможет вам понять себя. Вселенная пошлет вам человека, которому вы сдадите себя с потрохами, если для вас это единственно возможный путь духовного развития. Чтобы Дороти обрела волшебные силы, вселенная наслала на нее ураган.

Наконец, зависимость показывает, на что мы готовы пойти ради желаемого. Хотя объектом зависимости может быть нечто несуразное, но сосредоточенность на нем помогает нам обнаружить в себе умение уделять чему-то пристальное внимание и добиваться цели. Это драгоценные навыки для построения близких отношений, которые только ждут своего часа.

Как же мы, люди, противоречивы: жаждем того, что не можем получить, от тех, кто не способен нам это дать. Мы цепляемся за то, что не даст нам желаемого.

Мне больно с тобой, и уйти я не могу.

Я остался, потому что ничего лучше не нашел.

Я любил тебя ради спектакля,

И моя жизнь теперь как голос без эха.

Я нащупывал зарубки в этой бездне

И чувствовал себя одиноким.

Я сторонился путей, ведущих к блаженству,

Оставаясь на привычной земле ожидания и догадок.

Ты со своей нежностью все изменила,

Пламя разгорелось на сухих досках.

В благодатном огне я спустился на землю

И избавился от пепла.

Я долго просил тебя, безмолвно страдая

В страхе, моля о пощаде.

Любовные чувства

Каждые [взрослые] отношения повторяют самые первые отношения. Открытие любви на самом деле происходит не впервые.

Зигмунд Фрейд

Любовь можно перепутать с прилипчивостью, если другому человеку это нравится, или с сексуальным желанием, если оно удовлетворяется. Еще любовь путают с зависимостью, капитуляцией, соперничеством, подчинением, доминированием, ублажением, восхищением и болью. Я люблю тебя, потому что ты любишь меня, или не отпускаешь меня, или не даешь мне почувствовать себя одиноким, или не заставляешь меня ничего чувствовать. Я говорю о любви, когда ты удовлетворяешь мои потребности. Произнося «я люблю тебя», я имею в виду, что привязан к тебе и мне с тобой хорошо.

За любовь принимают приятное чувство влюбленности и веру в обладание партнером. Противоядием этому служат пять элементов любви. Порой их трудно дарить другому, поскольку они требуют доброты и направленной на партнера любви, далекой от нарциссизма. Любовь — это безусловное расположение, и она не заканчивается там, где один партнер не удовлетворяет потребностей другого. Иногда партнеру нечего вам дать, но любовь не зависит от потребностей и ожиданий, а представляет собой обязательство брать и давать.

Мы можем ожидать и требовать, чтобы всю нашу жизнь нам демонстрировали любовь так же, как это было в первый раз: опекали, защищали, демонстрировали привязанность и так далее. Я хорошо помню, как в детстве я чувствовал, что моя бабушка любит меня, когда я просто сидел с ней дома, пока мама была на