Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если человек становится ненасытным и жадным до любви, значит, он сомневается в чувствах партнера. Он нуждается в их подтверждении снова и снова. На первый взгляд, это проявление нарциссизма, но если посмотреть с сострадательной точки зрения, то это скорее следствие низкой самооценки. Потребность быть особенным может быть компенсацией за отсутствие любви.
Как преодолеть сомнения в себе? Очень просто: проявить любовь. Привлекательность — обратная сторона любви. Если человек любит, то считает себя достойным любви. Для этого требуется отпустить эго и изменить мышление: в ходе любого конфликта думать не о том, как победить, а о том, как проявить любовь. Как можно любить в таких обстоятельствах? Давая партнеру пять элементов, мы дарим ему любовь и показываем, что мы сами достойны любви. Какое счастье — наконец перестать думать о себе и начать думать о других! В таком состоянии легко удается отпустить эго и начать дарить пять элементов любви.
Научившись вкладывать любовь в каждую мысль, слово и дело, чувствуешь себя достойным любви. Начинаешь больше любить себя, и окружающие следуют твоему примеру. В этот момент нужно перестать требовать проявлений любви. Бездонный колодец внутри нас наконец заполнен или, по крайней мере, не так настойчиво, как прежде, напоминает о себе. На смену недостатку приходит избыток. Отдавая то, чего нам самим хотелось бы, мы уже не так сильно этого желаем. Отдавая любовь, мы готовимся ее принять. Можно попросить ее взамен, но не требовать. Иногда получаешь желаемое только тогда, когда перестаешь слишком сильно этого хотеть.
Освобождаясь от потребности в любви, мы одариваем ей всех. Мы любим все человечество, потому что связаны с ним. Отдельного «я» больше не существует. Сострадательная любовь — естественная реакция на трудности, с которыми сталкиваются окружающие, и на нашу общую взаимосвязанность. К тому же она облегчает бремя поиска партнера. Мы забываем о своих нуждах, думая о чужих. Как сказал Александр Поуп: «Человек, как доброе вино, поддерживает других; и тем он сильнее, чем больше объятий дарит».
ПРАКТИКИ
Просто заметь себя
Два здоровых эго объединяются, принимая на себя обязательства. Все человеческие начинания, в том числе любовь и дружба, познание и духовное развитие, проходят через три стадии. Определите, на какой стадии героического пути находитесь вы.
Застревание на первой стадии приводит к деградации и возникновению зависимости. Находитесь ли вы на этой стадии? Фиксация на второй стадии влечет за собой неуважение и отдаление. Находитесь ли вы на этой стадии? Для перехода на следующую стадию необходимы спокойствие и открытость миру. Так здоровые отношения исцеляют мир. Я выбираю их.
Как выглядят пять элементов любви на той стадии, на которой вы сейчас пребываете?
СРАВНЕНИЕ ВЛЮБЛЕННОСТИ И ЗАВИСИМОСТИ
При помощи этой таблицы определите, какие у вас отношения. Если они похожи на зависимость, запишите в дневнике свои комментарии к следующим утверждениям. Вы преследуете того, кто вас не хочет и не уважает. Вы остаетесь с человеком, с которым не можете ничего обсудить или который склонен к насилию. Вы чувствуете опустошение. Вы просите больше, но получаете все меньше. Вам всегда недостает того, что вам на самом деле не нужно. Вы забыли, что если вам чего-то не хватает, значит, вам это не нужно. Вы одновременно меняете и обрываете отношения с родителями. Вы находитесь в зависимости от человека, который зависит от вас. Вы — объект чьей-то зависимости.
Могли бы вы сказать следующее: «Когда я не могу уйти, то не знаю, хочу ли оставаться. Пока я ослеплен страстью, я не вижу границ и порой теряю самоуважение. Я сделаю все что угодно, чтобы быть с ней (с ним). У меня любовная зависимость»?
Отрицание
Влюбленные хотят того, что партнер может им дать. Зависимые жаждут того, что ни партнер, ни кто-либо другой дать не может. Освобождение можно начать с отрицания: «Я не хочу знать того, что ты не хочешь мне говорить. Я не хочу того, чего ты не можешь мне дать. Я вижу не тебя, а свою потребность». Вместе с зависимостью вы избавитесь от неопределенности. Сначала запишите свое обращение в дневнике и порепетируйте с другом, а потом выскажите это объекту зависимости.
Одержимость
Зависимость — это одержимость разума и импульсивное поведение. Мы укрепляем зависимость, позволяя навязчивым мыслям перетекать в неконтролируемые действия. Первый шаг к тому, чтобы научиться отпускать, — просто думать, ничего не предпринимая. Например, думать о партнере каждую минуту, пока едешь по трассе, но не сворачивать в первый попавшийся съезд, чтобы позвонить и услышать его голос.
Собственные намерения непросто распознать. Если следующее утверждение применимо к вам, произнесите его вслух: «По правде говоря, каждая мысль о том, кто меня любил или оставил, — это просьба о внимании со стороны травмированной части моего “я”, которая так и не выросла, а сейчас заново переживает боль оттого, что отец и мать пренебрегали мной (физически или эмоционально). Навязчивые мысли о нынешнем партнере — это отголоски прошлого. Боль в текущих отношениях напоминает о давних проблемах в семье. Этот человек лишь пробудил старые, неизбывные переживания».
Соблазнение и отказ
Человек, который применяет подобную тактику, соблазняет из страха одиночества и покинутости, а отказывает из страха близости. Он действует, повинуясь рефлексам. В этом контексте соблазнение — не преднамеренный обман, а отказ — не наказание, поэтому такое поведение заслуживает сострадания. Подумайте, могли бы вы быть беспристрастным свидетелем и помочь человеку преодолеть страх? Если с этой проблемой столкнулись вы сами, не хотите ли вы попробовать программу из двенадцати шагов?
Поиск программы
В своей практике я замечаю, что зависимость проходит некий цикл. Это подтверждает Марсель Пруст, по наблюдениям которого навязчивая любовь «похожа на заклятие из сказок, и с ней
