7 настоящих историй. Как пережить развод - Андрей Курпатов

Разумеется, я долго пытал свою гостью на предмет – что же все-таки случилось? Ну не могло же быть такого, что он ушел ни с того ни с сего! Она пожимала плечами, сама никаких объяснений не видела и только рассказывала одну подробность за другой: муж был младше ее на несколько лет – красавец мужчина, она фактически женила его на себе, перевезла из провинциального городка в Москву, обеспечивала материально. И вот в один прекрасный день он сказал ей: «Ты мне больше не жена. До свидания! Я ухожу. Не ищи меня». В общем, нулевые объяснения…

Разумеется, она стала искать – все-таки как-никак восемь лет вместе… И через два с лишним года нашла – «пастором» в какой-то секте. Причем не просто пастором, а уже женатым пастором и с дитем. Слетел товарищ с катушек по полной программе.

«Ну и?.. – удивился я. – Недостаточно объяснений? По – моему, так все ясно как белый день!»

«Так если бы ему нельзя было жениться! – эмоционально возразила мне женщина. – Так ведь нет! Можно!»

И тут я понял, что произошло. У мужчины случилось определенное мозговое помутнение, на фоне которого он и подался в секту. Его супружеские отношения не имели с этим фактом «помутнения» ничего общего. И женатые с ума сходят, и неженатые. Тут это роли не играет. В секте ему благополучно нашли «сестру», и он вступил с ней в брак – «церковный». Так это часто происходит. Во – первых, рыбак рыбака видит издалека, а во – вторых, если все «прихожане» переженились, то секта зацементировалась – у одного супруга сомнения возникли, его тут же другой «в разум привел», и наоборот. Руководителям меньше работы… В общем, все логично: сходить с ума – так с музыкой.

Но моя гостья не могла понять, что такое вообще бывает – «определенное мозговое помутнение», когда человек оказывается под влиянием деструктивной идеологии и подчиняется законам секты. А муж ее, судя по всему, отличался странностью – пассивный, бездеятельный, зависимый, так что были «предвестники» грядущего нездоровья. Но она, ничего не зная про «нездоровье», рассудила «здраво», что он «в Бога поверил» и начал свою службу. И конечно, она не могла взять в толк: если в его Церкви жениться можно, то почему он ее-то с собой не взял?

Однако же «здравые» рассуждения при оценке «мозговых помутнений» – вещь бессмысленная. Он не от жены ушел, а в секту, причем в состоянии безумия – как минимум легкого. Ну а то, что потом у него супружница появилась, – это уже другая история, и к моей гостье не имело ровным счетом никакого отношения. Развод с ней и новый брак – это, как ни парадоксально, два явления, друг с другом никак не связанные. Все это происходило уже в рамках болезненного состояния и серьезной неадекватности психической.

В общем, сама не разобралась, от мужа тоже толку не было никакого, а личного психиатра, который бы мог это объяснить, у нее тоже не нашлось. Вот и получилось пять лет страданий: «Мой муж меня бросил. Ушел к другой». Хотя правильное объяснение: «У моего мужа случилось психическое расстройство. Он на этом фоне решил, что я пособница Дьявола, ушел в секту и там с другой душевнобольной женщиной сошелся». Пойми это моя гостья раньше – другая была бы у нее жизнь. Но она не поняла, и все эти пять лет, по сути, мучилась из-за отсутствия понятных ей объяснений. Ситуация оставалась незавершенной – и не замужняя, и не вдова. Как жить?.. Ужас.

Случай с «мозговым помутнением», конечно, частный. Разумеется, если мужчина уходит из семьи без объяснений – это еще не значит, что он ушел в секту или обезумел. Возможно, он просто не хочет выяснять отношения и таким образом саботирует неприятную для себя ситуацию «разборок». Допускаю, что у него и нет каких-то серьезных «веских» объяснений, кроме личных мотивов – «этого не хочу, хочу – того». И понятно, что если он их озвучит, то скорее всего услышит в ответ: «Ты эгоист! Тебе на всех наплевать!» Вероятно, он догадывается, что так будет, а когда знаешь, что подобное прозвучит в твой адрес, – лучше, как вы понимаете, уйти по – английски, не прощаясь.

С другой стороны, у нас мужчина, который в каком-то смысле чувствует себя неловко и виновато. В конце концов, посмотрим фактам в лицо: ничего особенно хорошего и достойного уважения он не сделал. А когда ничего хорошего ты не сделал, когда уважать тебя вроде бы не за что, но дел наворочено – дальше некуда, необходимо оправдаться. А что может быть лучшим оправданием нелепости, чем какая-нибудь красота… И начинает мужчина выдумывать «красоту», предлагать ее в виде некой «официальной версии». Варианты бывают самые разные. В ряде случаев мужчины проявляют удивительную смекалку и недюжинный талант. Вот пример такого рода…

Приходит ко мне на программу «Все решим!» женщина – хорошая, милая, замечательная. Приходит и говорит: «Доктор Курпатов, все мужчины меня бросают со словами: «Я тебя недостоин! Ты заслуживаешь лучшего!» Это приятно, конечно. Но как-то хочется уже и личную жизнь построить нормальную…» Ну я, разумеется, мою гостью и спрашиваю: «А что мы им рассказываем такого о себе, что они потом к таким выводам склоняются?» В ответ получаю довольно долгий и обстоятельный рассказ милой женщины о том, кто она такая и с чем ее есть – комсомолка, спортсменка и вдобавок красавица. Понятно. Теперь возвращаемся к начальному вопросу…

Все мужчины как один поют одну песню: «Я тебя недостоин! Ты заслуживаешь лучшего!» Но все ли мужчины, которые встречались моей гостье на ее жизненном пути, а их было порядком, расставались с ней по одной и той же причине? Может ли такое быть в принципе? Возникают сомнения… Конечно, скорее всего, у каждого из них были свои личные причины расстаться с ней.

Но вот они приняли это решение – расстаться, как «доложить» ей об этом? Можно в целом и правду сказать, а можно изречь что-нибудь приятное – чтобы и красиво, и благородно, и не придраться. Что бы такого придумать?.. А скажу-ка я ей, что я ее недостоин… Один сказал, может быть, другой, а третьему моя гостья, вероятно, учитывая ее говорливость, сама подсказала: «Знаешь, – сказала она третьему (а может быть, даже и второму), – все мужчины меня бросают со словами «Я тебя недостоин! Ты заслуживаешь лучшего!» Просто ужас какой-то!»

«А что, неплохой план…» – думает третий. И в момент, когда он надумал расставаться с девушкой, он ей и выкатывает: «Я тебя недостоин! Ты заслуживаешь лучшего!» Теперь уж и вовсе не придраться: «Она же сама сказала, что все мужчины ей так говорят. А если все так говорят, то и я так говорю».

Короче говоря, удобство объяснения – это один из главных принципов, которым руководствуются мужчины, когда сообщают женщине о расставании или жене о разводе. И в каком-то смысле даже наивно искать «истинные причины», объясняющие поведение мужчины. Да и надо ли их искать? Как правило, здесь банальное разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент, когда появилась та, к которой можно уйти, в общем – влюбившись. Что в этом странного и удивительного? Ничего. Просто женщине в принципе малопонятна мужская психология. Но тогда нужно просто об этом узнать…

А суть мужской психологии в этом частном аспекте заключается в следующем. Для того чтобы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна, «привычный сексуальный объект» постепенно становится скорее просто «привычным», чем «сексуальным» в смысле притягательности.

Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы, что возможность секса его не слишком возбуждает и это ему скорее надо возбуждаться для возможности секса. Он может с этим смириться и не испытывать серьезного дискомфорта по этому поводу, но для этого должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке с этой женщиной, – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее.

Поэтому если мужчина уходит, то проблема не в сексе как таковом, проблема не в том, что у него «патологическая», «больная» психология (какая есть… мужчин с другой психологией не бывает, а иначе это не мужчина), а в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по – настоящему готовы быть вместе – любят и готовы терпеть некоторые неудобства своего положения ради удобств и радостей другого свойства – теплоты, нежности, понимания. Не возникло…

Кого в этом винить? И мужчину можно повинить, и женщину, но списывать все просто на «мужскую похоть» – неправильно. Мужчины сами от этого страдают. Куда лучше им было бы, если бы «привычное» возбуждало их больше, чем «новое»! Уверен, большинство мужчин согласились бы на это с радостью! Это ведь и удобно, и комфортно, и экономично. Миллион плюсов! Но, к сожалению, это не так. И мужчинам приходится смиряться с дискомфортом в сексуальной сфере. Однако они будут это делать только в том случае, если на то есть причины. Поэтому вопрос должен стоять не так: «Почему он ушел?» – а так: «Какие у него есть причины оставаться в браке?» Этот вопрос был бы и правильным, и конструктивным.