7 настоящих историй. Как пережить развод - Андрей Курпатов

Это очень важный пункт: применять техники, описываемые в книге, необходимо до того момента, как человек начал мысленно тревожиться, в спокойном состоянии, до того как запущен механизм тревоги, то есть заблаговременно. Страх – это эмоция. В книге, кроме того, рассказывается, как вызвать в себе другие эмоции, которые помогают вытеснять страх, бороться с ним. Например, если человек сильно разозлится, то его страх перестанет играть главную скрипку, и с ним легче будет справиться.

Вот почему я так серьезно прописываю последовательность всех шагов. Правильное использование технологии превращает работу со страхом и невротическим симптомом в предельно простое занятие. Но Люба сможет справиться с бедой только при одном важном условии. Она должна доверять себе, возлагать на себя ощущение хозяйки своей жизни. Люба может многое: организовывать людей, она работоспособна, энергична, с автоматом по заводу ходила! В ней есть огромный человеческий потенциал; это огромное количество объективных факторов, чтобы стать хозяйкой своей жизни!

– А то, что когда-то с вами муж сделал… – продолжаю я. – Поймите, там нет оснований для того, чтобы вам чувствовать себя неуверенной. И тогда, когда вы станете так думать, ваш симптом покажется вам ерундой, пустяком. Как только вы заставите себя думать о себе, что вы сильный человек, катастрофа прекратится сама собой. Подумайте, какую роль вы играете в жизни мужа, нужен он вам или нет, последовательно, шаг за шагом, уберете симптом, потом на работе то же самое, с мужчиной другим решите, как вы будете с ним строить отношения, нужен он вам или нет.

– А я себя стараюсь отвлекать…

– Если вы начинаете делать что-то, убегая от своей проблемы, – ничего не решится и не изменится. Почувствуйте внутри себя, что вы не заложница ситуации, что вы сами можете делать свою жизнь. Это главное.

– А все-таки, может, у меня в горле нерв какой зажался и не дает глотать?

– Совершенно аналогичная проблема описана в пресловутой книге – «Средство от страха», – терпеливо объясняю я. – Вы ищете бесконечные объяснения своей проблемы вместо того, чтобы взять ситуацию в свои руки. Что вам говорили многочисленные врачи?

– Что там все нормально, – качает головой Люба. – Но тяжесть в горле – постоянная.

– Это естественно, потому что у вас там – эпицентр вашей тревоги, если бы у вас там было органическое поражение, то вы не могли бы глотать постоянно, а у вас то лучше, то хуже. И ваша задача – убедить саму себя в том, что нет никаких оснований, чтобы бояться глотать. Это правда. Скажите, это правда?

– Да.

– Вы даже боитесь разрешить себе подумать, что это правда!

– Я знаю, что буду глотать! – весело говорит Люба.

– Как только все расставите по своим местам.

Вот точно так же, как Люба находила всяческие объяснения для своего «горлового спазма», который в действительности был лишь проявлением ее психологического состояния, точно так же она объясняла себе и ситуацию, которая сложилась в ее отношениях с мужем. Мол, я была некрасива и неопрятна, а потому он стал мне изменять. Это, конечно, может показаться логичным, но только в том случае, если мы выступаем адвокатом дьявола. Если же посмотреть на ситуацию объективно, то станет понятно: это муж провинился перед Любой, тогда как Люба провинилась перед самой собой.

Наша жизнь нуждается в том, чтобы мы ее защищали. Наши отношения с супругами нуждаются в том, чтобы мы их сознательно и последовательно строили – без лжи, без двусмысленности и прочих умалчиваний, замалчиваний и «себе на уме». Но то и другое возможно только в том случае, если мы находим в себе силу и решимость избавиться от своих страхов, от чувства зависимости, от тотальной бездеятельности и пассивности. И тогда вмиг появляется уверенность. А главное – отпадает необходимость искать какие-либо объяснения. На передний план выходят факты, а мы, принимая их к сведению, принимаем решения.

Глава седьмая

Эффект маятника или – чему верить: «люблю», «ненавижу»?

Странная история, конечно… Сегодня «люблю», завтра – «ненавижу», послезавтра снова «люблю», а потом тут же – «ненавижу». Эффект маятника. Эмоциональный маятник запускается в момент объявления – «Развод!» – а останавливается лишь спустя долгие месяцы, а иногда – годы. Колебания этого маятника и создают, собственно, всю динамику отношений в разводящейся паре. Именно из-за этого «эффекта» пара то сходится, то расходится, мужчина и женщина то ненавидят друг друга до смертоубийства, то готовы на все, только бы любить, быть рядом и так далее и тому подобное.

Что такое «эффект маятника»? Как мы уже с вами говорили, брак представляет собой сложнейшую нейрофизиологическую конструкцию. Развод – это не просто расставание двух людей, это расставание двух людей с частью самих себя. В головах разводящихся есть некий алгоритм жизни, прописанный многими миллиардами нервных связей, объединяющих одни миллиарды нервных клеток с другими. И это не просто какая-то условность – «штамп в паспорте», это весь мозг, который настроен определенным образом. Он адаптирован к тому, чтобы жить с этой женщиной или с этим мужчиной, в этих обстоятельствах, в этом «формате отношений», таким-то образом и с такими-то нюансами.

Решение о разводе принимается не мозгом, а его маленькой частью – сознанием. Причем не всем сознанием, а только его частью, маленькой частью маленькой части мозга. Сама по себе эта часть – там, где было принято решение о разводе – не способна переломить инерцию мозговой активности. Мозг будет настойчиво требовать возврата в прежнее русло, восстановления прежней системы отношений в паре и этой пары в системе жизненных обстоятельств. Все это будет происходить помимо «человеческой воли», почти магическим образом. Мозг просто будет препятствовать – и все тут, не поспоришь.

Но в дело вступают новые обстоятельства, вызванные объявлением о разводе, ответными реакциями партнера, собственной паникой и порывистостью. Мозг вынужден всю эту новую информацию обрабатывать, отрабатывать, принимать к сведению, учитывать, встраивать в общую конструкцию нервных связей. Вынужден и делает, и именно это разрушает стройность конструкции, привычную схему реагирования, функционирования, поведения, мысли и действия. Система начинает трещать по швам и теряет опору. Маятник пришел в движение. Спасайся кто может…

Мы, вообще говоря, не слишком склонны к рефлексии, то есть не привыкли отдавать себе отчет в том, что с нами происходит и какова природа наших эмоциональных реакций и состояний. Просто в какой-то момент женщина начинает чувствовать, что ее муж ей дорог, причем необыкновенно. Она хочет, чтобы он был рядом, чтобы он просто был. Она готова простить ему все, она готова взять всю вину на себя. Она абсолютно на все готова. Но спустя каких-то пару часов она уже его ненавидит, презирает, считает предателем, складывает все возможные ругательства на него, его любовницу, его друзей, родителей и родственников вплоть до пятого колена. А потом вдруг снова понимает, что без него не может, что он ей нужен, что он единственный человек, с которым она может быть счастлива.

Все это кажется странным и каким-то нелогичным. Но тут ведь не логика, тут маятник. Он качается то вправо, то влево, а точку инерционного нуля пролетает со свистом, в ней скорость максимальна. Отлетели в сторону «любви» и пошли обратно – в сторону «ненависти». Не знаю, кто придумал эту ерунду, что любовь и ненависть – это две составляющие одного явления. По мне, так любовь – это любовь, а ненависть – это ненависть. Но вот к разводу это определение – «любовь – ненависть» – подходит самым замечательным образом. «Любовь» – как желание близости, «ненависть» – как желание уничтожения объекта, выведение его прочь из пространства собственной жизни. «Ненависть» – это отчаянное желание избавиться от человека, от отношений с ним как от груза, балласта, как от камня, привязанного к ноге человека, оказавшегося на глубине.

В миг, когда женщине страшно перед будущим, маятник несется в сторону «любви». Ведь с ним, с этим мужчиной, в ее жизни ассоциируется чувство стабильности, защищенности, уверенности в завтрашнем дне. То, что это только иллюзия, и последние обстоятельства доказывают это самым серьезным образом, в расчет не принимается. Есть такая ассоциация в мозгу, есть желание вернуться в прошлое и снова «заполучить» таким образом будущее. Вот и будет «любовь».

А как только просыпается в женщине самоуважение, как только становится ей невмоготу от сложившегося положения, от неопределенности, от ощущения тотальной зависимости, так и полетел маятник в другую сторону. И сразу другие тексты – от «Выметайся! Чтоб ноги твоей больше не было в этом доме» до «Ненавижу! Ненавижу тебя! Если бы только знал, насколько я тебя ненавижу!» Лютая ненависть, презрение, отвращение. Проклятья и пожелания скорейшей и, по возможности, наиболее мучительной смерти.